https://www.youtube.com/watch?v=9k8aelOzakM
Няма съвсем нищо общо с Конан варварина:
https://www.youtube.com/watch?v=z5KYZ74OAak
Споделете пак
Moderator: Moridin
Днеска един идиот клиент го питам на три различни езика-немски, английски, френски + жестове и мимики иска ли кафе и какво точно кафе иска и тоя тъпанарин почна да ми говори на ИСПАНСКИ и се ядоса, че седя и нищо не му разбирам и почна да ми ръкомаха и да се цупи. На крачка бях да го залея с кафето. Понякога си мразя студенстката работа >.<
Телефонът ми се ъпдейтна до lollipop 5.0.2. И ми иде да се ритам в задника, че го позволих. Защо? Защо го направих? Защо не ме спряхте? Защо не ме заплашихте, че ще ме прокудите и никой не ми каза да не съм я близнала тая шибана близалка???
ОК, преглътнах, че е грозно, плоско и едноизмерно. Удобното екранче, което ми позволяваше да премина на самолетен режим, да изключа звука или да го включа на вибрация си е взело и е сведено до рестартиране и изключване, а споменатите функции са разпърцани на двайсет различни места. Съответно веднага си свалих приложение за звука... Ъпдейтва ми се обаче автоматично и фейсбука, така че известно време го ползвах през браузър. Причината е, че някой гений е решил, че на потребителя ужасно би му харесало проклетото чудо да дрънчи, цъка, звънка и бръмчи всеки път, щом цъкна на статус, лайкна или не дай си, Боже, публикувам коментар. Ръчках из интернеда, оправих се с това, но кому въобще е било нужно? А?!
Преди страшно бързо и красиво прескачах между бързи настройки и известия. Сега трябва да му се моля и да се кандърдисваме... И изобщо нямам впечатление батерията да държи по-дълго, НАПРОТИВ.
Въобще, защо? Защо?
ОК, преглътнах, че е грозно, плоско и едноизмерно. Удобното екранче, което ми позволяваше да премина на самолетен режим, да изключа звука или да го включа на вибрация си е взело и е сведено до рестартиране и изключване, а споменатите функции са разпърцани на двайсет различни места. Съответно веднага си свалих приложение за звука... Ъпдейтва ми се обаче автоматично и фейсбука, така че известно време го ползвах през браузър. Причината е, че някой гений е решил, че на потребителя ужасно би му харесало проклетото чудо да дрънчи, цъка, звънка и бръмчи всеки път, щом цъкна на статус, лайкна или не дай си, Боже, публикувам коментар. Ръчках из интернеда, оправих се с това, но кому въобще е било нужно? А?!
Преди страшно бързо и красиво прескачах между бързи настройки и известия. Сега трябва да му се моля и да се кандърдисваме... И изобщо нямам впечатление батерията да държи по-дълго, НАПРОТИВ.
Въобще, защо? Защо?
This octopus! Let's give him boots, send him to North Korea!
<-Подробно описание на нещата, които ми образуват нерви 
Уук.
<-Подробно описание на нещата, които ми образуват нерви Уук.
-
Moridin
- Global Moderator
- Posts: 19290
- Joined: Fri Dec 19, 2003 10:21 pm
- Location: On the other side
- Contact:
Аз имах големи проблеми с андроид 5, но в интерес на истината 5.0.2 леко ги позакрепи - поне вече успявам да се вържа към wi-fi без да забие целия телефон, както беше случаят с 5.0 и 5.0.1
Инак интересно е това, което казваш за панела на нотификациите - явно Сони са го моднали доста, защото на чистия андроид този панел има доста повече опции в 5.0.х отколкото имаше в 4.4.х. При мен изглежда ей така:
http://i-cdn.phonearena.com/images/arti ... hlight.jpg
Като цяло лоши новини в светлината на все още наличното ми желание да си взема кат твоя телефон...
Инак интересно е това, което казваш за панела на нотификациите - явно Сони са го моднали доста, защото на чистия андроид този панел има доста повече опции в 5.0.х отколкото имаше в 4.4.х. При мен изглежда ей така:
http://i-cdn.phonearena.com/images/arti ... hlight.jpg
Като цяло лоши новини в светлината на все още наличното ми желание да си взема кат твоя телефон...
This is it. Ground zero.
И при мен изглежда като на Жоро и си ми върши работа чудесно. Но аз съм абориген и не ползвам фейсбук, така че тия неща, дето Марфа го говори хич не са ми грижа. 
Ridcully: "A few twenty-mile runs and the Dean'd be a different man."
Bursar: "Well, yes. He'd be dead."
Ridcully: "He'd be healthy."
Bursar: "Yes, but still dead."
Bursar: "Well, yes. He'd be dead."
Ridcully: "He'd be healthy."
Bursar: "Yes, but still dead."
Не, и при мен така изглежда, Жоре. Просто преди беше... Оф, как да го обясня, като вече не мога да го покажа!!! Мамка му! Да кажем, че просто не се налагаше да стигна до тоя екран, за да си включа wi-fi-то. А и до този екран стигах значително по-лесно. А пък отстрани, отдето го приспивам, като се натиснеше, ти излизаше панел, на който имаше: рестартиране, изключване, минаване в самолетен режим, заглушаване на звука, вибрация, пълно изключване, включване, снимка на екрана и те така. Сега е само рестарт, изключване, снимка. Самолетния е останал в панела с нотификациите примерно.
Просто ме е яд, че ъпгрейднах.
А иначе телефонът е много добър, доколкото мога да преценя, сравнявайки с модели, КитКатът беше с много малки модификации, но бяха за добро. Лолипопът просто е наистина дървен в сравнение с онова. 
Просто ме е яд, че ъпгрейднах.
А иначе телефонът е много добър, доколкото мога да преценя, сравнявайки с модели, КитКатът беше с много малки модификации, но бяха за добро. Лолипопът просто е наистина дървен в сравнение с онова. This octopus! Let's give him boots, send him to North Korea!
<-Подробно описание на нещата, които ми образуват нерви
Уук.
<-Подробно описание на нещата, които ми образуват нерви Уук.
В смисъл с едно натискане/суайпване, защото сега до този екран се стига точно с две?Не, и при мен така изглежда, Жоре. Просто преди беше... Оф, как да го обясня, като вече не мога да го покажа!!! Мамка му! Да кажем, че просто не се налагаше да стигна до тоя екран, за да си включа wi-fi-то. А и до този екран стигах значително по-лесно.
Ridcully: "A few twenty-mile runs and the Dean'd be a different man."
Bursar: "Well, yes. He'd be dead."
Ridcully: "He'd be healthy."
Bursar: "Yes, but still dead."
Bursar: "Well, yes. He'd be dead."
Ridcully: "He'd be healthy."
Bursar: "Yes, but still dead."
Като суайпнеш в най-горната част на екрана (отгоре-надолу) два пъти поред не се ли показва менюто от картинката? Или само веднъж, ако телефонът е заключен в момента?
Ridcully: "A few twenty-mile runs and the Dean'd be a different man."
Bursar: "Well, yes. He'd be dead."
Ridcully: "He'd be healthy."
Bursar: "Yes, but still dead."
Bursar: "Well, yes. He'd be dead."
Ridcully: "He'd be healthy."
Bursar: "Yes, but still dead."
Днеска, Марко Тотев - АйТито, се прибира в полунощ от работа. Утре в комплекса има важна конференция, английска фирма, ненамси какво важен шит, обаче удря края на работния ден и персонала се изнася, нищо че залата за конференция не е дори близо до това да бъде готова.
И к'ва е работата, Марко (тъпото IT системен администратор) върши работата на пиколо + поддръжка + продажби + покупки + IT stuffz. Миналата седмица на подземния паркинг куриерите друсват 150 кг кашони и си бият камшиците. Днеска идва OM-а и дава бойна задача Марко Тотев да пренесе тея 150 кг кашони, пълни със скъпа медицинска техника в конферентната зала за конференцията на Англичаните. Ооокей, с помощта на момиче(!) от охраната и двама аниматори(!) Марко успява да се справи с тази задача.
От там Марко отива в конферентната зала да сетъпва нещата, където няква англичанка с див акцент, големи цици и прозрачна бяла рокля му се кокори, радва и прегръща. Шефът на Марко Тотев, големия зъл меринджей вожд на IT отдела, обаче е невъзмутим и обещава на групата англичани, че всичко ще е "реди" до довечера и си тръгва по часовник в 17:30. Обаче става ясно, че мацката с големите цици, иска от един лаптоп с един HDMI изход, да пуска на два проектора, изискване за което Марко Тотев чува за първи път и бързо осъзнава, че пет звездния комплекс не разполага с подобен HDMI сплитер, който струва 29 лева китайски. Нооо въпреки че OM-а, ITM-а, GM-а, DeputyGM-a, SalesM-a, PurchasingM-a и т.н. индивиди отдавна са приключили с работния си ден, Марко трябва да ги направи тез неща да се случват!
17:30 е, а компютърната фирма на приятела на Марко затваря в 18:00. Бам в служебния 'ГоуФ', на който TQM-ма преди 3-4 дена е изкъртил, като животно, дясното огледало в стоманобетонната колона на подземния паркинг и прррр към дестинацията яко кросвайки фингърс да му се размине от ушевите, дето дебнат на моста в Сл. Бряг! Е разминава му се, на косъм щот есте са си там, и се докопва до заветния HDMI сплитер за 29 лева китайски, но уви преди да успее да си получи фактурата(с грешно написаното име на фирмата, щот продавача е нов) си взема прилично количество подигравки за опърпаната риза и кривата вратовръзка, ноо Марко си е Марко и пали за обратно, пак кросвайки фингърс.
Стига успешно, влиза в конферентната, ръга букси, сплитери, жакове и там к'вот друго има за ръгане и ОЧУДО всичко работи, мацката с големите цици го прегръща и се хили, нооо това не е края, това е само началото. Оказва се, че кабелите до проекторите са прекалено къси и не стигат до правилната маса, и Марко трябва да се върне обратно(покрай ушевите, които винаги са там) във вече затворения магазин на приятеля си, за да купи 10 метрови кабели, за които може и да не му стигнат парите! Телефони, мелефони, услуги, муслуги, магазина отваря, кабелите пристигат, но междувременно на GSM-а му дърви ReceptionM-а(дет еби му майката не си е тръгнал), че някъде си на някаква си дърта еврейска бабка не и работил телефона в стаята. FITTA! Но първо кабелите! Речено, сторено и всичко е както трябва, лаптопа е където трябва, кабелите стигат, ноо изглежда поддръжката е забравила преди да си тръгне да разхвърли и окабели стаята с петнайсетината разклонители, които са приготвили за целта. Задача, която остава в ръцете на Марко, щот конференцията е в 8:30 сутринта и няма кой друг да го направи.
Преди това обаче, целия потен, несядал от почти 10+ часа, Марко броди из етажите на комплекса за да разбере, че на еврейската бабка, поддръжката са объркали буксата на телефона и затова го занимаваха в 8 часа вечерта него. FFFFFFFFFF......
Вече е 9 и Марко си плюе на ръцете да оправи тоците в залата и да си ходи, но suddenly a wild english-ман си влиза в залата, като пич откъм басейна. А? Оказва се, че някой е отключил всичките 8, вътрешни и външни, врати на залата пълна с шит за хиляди евра, забравил я е и си е тръгнал. Ех Маркооооо... Нищо, рецепция > ключ > заключ. Pretty simple. На рецепция ключа го няма. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF..... Но на лицето му е изписан само зеня и след 30 минути неуспешно търсене на ключ, се предава и продължава да лази, и да лепи кабелите по земята с хартиено тиксо(!) за да не се спъват хората в тях.
Около 22:00 му звъни F&BM-а, без да осъзнава, че една стена ги дели, и му задава някви въпроси за личния лаптоп на аниматора що му забивал уайфая, че щели да пускат музика от youtube през лаптопа в диджейския пулт на пиано бара.
Е к'во, поне се оказва, че ключа е в F&BM-a(?).
Отива Марко при "диджея" и малко го сгащва с отворен YouPorn... Нищо, нали уайфая не работи, що ли? След 5 минути ровене осъзнава, че бозата в тоз личния лаптоп е голяма, нооо Марко е Марко и успява да закърпи положението с хитър трик и вече е свободен да се върне към лазенето си. След 5 минути лазене свършва тиксото... Айде към работилницата, дет е в подземния паркинг, на който са му спряли осветлението късно вечерта, щот тря са пести ток. Обаче Марко Тотев е подготвен и за тая ситуация и вади полицейското фенерче, дет си е купил с лични средства, за да може да броди из тъмницата на подземния паркинг без да си разбие мусурата в някоя стоманобетонна колона, подобно на огледалото на 'ГоуФа'. След кратко 5 минутно ровене из безпорядъка на работилницата намира последното останало хартиено тиксо в цялата сграда и се връща обратно в конферентната.
Часът вече надминава 23:00 и Марко геройски лази и лепи ли лепи. След като успява да залепи и последния кабел, с естествено последната лентичка на последното хартиено тиксо, гладен и жаден, като животно, най-сетне около 23:30 Марко успява да си изпълни задълженията и задълженията на 5-6 други люде, но това са подробности, и вече е свободен да си тръгне и да се опита да навигира покрай ушевите, които са завардили всички изходи на Сл. Бряг.
И ся ще кажете к'во е т'ва?!?!? Фикция бе, фикция! Всякаква прилика с действителни лица и събития е напълно случайна! Това е просто история за живота на Марко Тотев - АйТито! Хехехехехе... хехе... хе... хх....
И к'ва е работата, Марко (тъпото IT системен администратор) върши работата на пиколо + поддръжка + продажби + покупки + IT stuffz. Миналата седмица на подземния паркинг куриерите друсват 150 кг кашони и си бият камшиците. Днеска идва OM-а и дава бойна задача Марко Тотев да пренесе тея 150 кг кашони, пълни със скъпа медицинска техника в конферентната зала за конференцията на Англичаните. Ооокей, с помощта на момиче(!) от охраната и двама аниматори(!) Марко успява да се справи с тази задача.
От там Марко отива в конферентната зала да сетъпва нещата, където няква англичанка с див акцент, големи цици и прозрачна бяла рокля му се кокори, радва и прегръща. Шефът на Марко Тотев, големия зъл меринджей вожд на IT отдела, обаче е невъзмутим и обещава на групата англичани, че всичко ще е "реди" до довечера и си тръгва по часовник в 17:30. Обаче става ясно, че мацката с големите цици, иска от един лаптоп с един HDMI изход, да пуска на два проектора, изискване за което Марко Тотев чува за първи път и бързо осъзнава, че пет звездния комплекс не разполага с подобен HDMI сплитер, който струва 29 лева китайски. Нооо въпреки че OM-а, ITM-а, GM-а, DeputyGM-a, SalesM-a, PurchasingM-a и т.н. индивиди отдавна са приключили с работния си ден, Марко трябва да ги направи тез неща да се случват!
17:30 е, а компютърната фирма на приятела на Марко затваря в 18:00. Бам в служебния 'ГоуФ', на който TQM-ма преди 3-4 дена е изкъртил, като животно, дясното огледало в стоманобетонната колона на подземния паркинг и прррр към дестинацията яко кросвайки фингърс да му се размине от ушевите, дето дебнат на моста в Сл. Бряг! Е разминава му се, на косъм щот есте са си там, и се докопва до заветния HDMI сплитер за 29 лева китайски, но уви преди да успее да си получи фактурата(с грешно написаното име на фирмата, щот продавача е нов) си взема прилично количество подигравки за опърпаната риза и кривата вратовръзка, ноо Марко си е Марко и пали за обратно, пак кросвайки фингърс.
Стига успешно, влиза в конферентната, ръга букси, сплитери, жакове и там к'вот друго има за ръгане и ОЧУДО всичко работи, мацката с големите цици го прегръща и се хили, нооо това не е края, това е само началото. Оказва се, че кабелите до проекторите са прекалено къси и не стигат до правилната маса, и Марко трябва да се върне обратно(покрай ушевите, които винаги са там) във вече затворения магазин на приятеля си, за да купи 10 метрови кабели, за които може и да не му стигнат парите! Телефони, мелефони, услуги, муслуги, магазина отваря, кабелите пристигат, но междувременно на GSM-а му дърви ReceptionM-а(дет еби му майката не си е тръгнал), че някъде си на някаква си дърта еврейска бабка не и работил телефона в стаята. FITTA! Но първо кабелите! Речено, сторено и всичко е както трябва, лаптопа е където трябва, кабелите стигат, ноо изглежда поддръжката е забравила преди да си тръгне да разхвърли и окабели стаята с петнайсетината разклонители, които са приготвили за целта. Задача, която остава в ръцете на Марко, щот конференцията е в 8:30 сутринта и няма кой друг да го направи.
Преди това обаче, целия потен, несядал от почти 10+ часа, Марко броди из етажите на комплекса за да разбере, че на еврейската бабка, поддръжката са объркали буксата на телефона и затова го занимаваха в 8 часа вечерта него. FFFFFFFFFF......
Вече е 9 и Марко си плюе на ръцете да оправи тоците в залата и да си ходи, но suddenly a wild english-ман си влиза в залата, като пич откъм басейна. А? Оказва се, че някой е отключил всичките 8, вътрешни и външни, врати на залата пълна с шит за хиляди евра, забравил я е и си е тръгнал. Ех Маркооооо... Нищо, рецепция > ключ > заключ. Pretty simple. На рецепция ключа го няма. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF..... Но на лицето му е изписан само зеня и след 30 минути неуспешно търсене на ключ, се предава и продължава да лази, и да лепи кабелите по земята с хартиено тиксо(!) за да не се спъват хората в тях.
Около 22:00 му звъни F&BM-а, без да осъзнава, че една стена ги дели, и му задава някви въпроси за личния лаптоп на аниматора що му забивал уайфая, че щели да пускат музика от youtube през лаптопа в диджейския пулт на пиано бара.
Е к'во, поне се оказва, че ключа е в F&BM-a(?).Отива Марко при "диджея" и малко го сгащва с отворен YouPorn... Нищо, нали уайфая не работи, що ли? След 5 минути ровене осъзнава, че бозата в тоз личния лаптоп е голяма, нооо Марко е Марко и успява да закърпи положението с хитър трик и вече е свободен да се върне към лазенето си. След 5 минути лазене свършва тиксото...
Айде към работилницата, дет е в подземния паркинг, на който са му спряли осветлението късно вечерта, щот тря са пести ток. Обаче Марко Тотев е подготвен и за тая ситуация и вади полицейското фенерче, дет си е купил с лични средства, за да може да броди из тъмницата на подземния паркинг без да си разбие мусурата в някоя стоманобетонна колона, подобно на огледалото на 'ГоуФа'. След кратко 5 минутно ровене из безпорядъка на работилницата намира последното останало хартиено тиксо в цялата сграда и се връща обратно в конферентната.Часът вече надминава 23:00 и Марко геройски лази и лепи ли лепи. След като успява да залепи и последния кабел, с естествено последната лентичка на последното хартиено тиксо, гладен и жаден, като животно, най-сетне около 23:30 Марко успява да си изпълни задълженията и задълженията на 5-6 други люде, но това са подробности, и вече е свободен да си тръгне и да се опита да навигира покрай ушевите, които са завардили всички изходи на Сл. Бряг.
И ся ще кажете к'во е т'ва?!?!? Фикция бе, фикция! Всякаква прилика с действителни лица и събития е напълно случайна! Това е просто история за живота на Марко Тотев - АйТито! Хехехехехе... хехе... хе... хх....
-
RRSunknown
- Elder God
- Posts: 9514
- Joined: Thu Nov 01, 2007 9:54 am
Who is online
Users browsing this forum: Semrush [Bot] and 6 guests