Ебахти абитурентката!
Где се въдят тия бре? Аз до сега не бях ги забелязал...
Хахаха...
Да поспамим още малко ;) - They come in great numbers!
Moderator: Moridin
-
JaimeLannister
- Forsaken
- Posts: 3103
- Joined: Mon Apr 05, 2004 7:31 pm
- Location: Лясковец - София
Мъдрости от сръбския 'графитен' фолклор:
http://www.setcom.bg/news/forum/topic.a ... C_ID=21531
http://www.setcom.bg/news/forum/topic.a ... C_ID=21531
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
Scalpel. Sponge. Magic Wand!
Това може ида е пускано, май имам спомен, че съм го гледала някъде, но все пак:
Some ideas for things to print on your underwear, all following the IETF standards (RFC2616):
100 Continue (for girls that want more than 3 minutes)
202 Accepted (...)
204 No Content (for women, maybe?)
300 Multiple Choices (for bisexuals)
301 Moved Permanently (ehm... where?)
401 Unauthorized (for married people, I guess)
402 Payment Required (Hehehe... Razz)
403 Forbidden (for monks)
404 Not Found (...)
405 Method Not Allowed (on the back)
408 Request Timeout (for impotent people)
410 Gone (for castrated people)
411 Length Required (mostly for women...)
413 Request Entity Too Large (another for women)
417 Expectation Failed (... no comment)
500 Internal Server Error (impotent?)
501 Not Implemented (well...)
502 Bad Gateway (AIDS?)
503 Service Unavailable (when you're sick)
http://www.thinkgeek.com/tshirts/ladies/6792/
Some ideas for things to print on your underwear, all following the IETF standards (RFC2616):
100 Continue (for girls that want more than 3 minutes)
202 Accepted (...)
204 No Content (for women, maybe?)
300 Multiple Choices (for bisexuals)
301 Moved Permanently (ehm... where?)
401 Unauthorized (for married people, I guess)
402 Payment Required (Hehehe... Razz)
403 Forbidden (for monks)
404 Not Found (...)
405 Method Not Allowed (on the back)
408 Request Timeout (for impotent people)
410 Gone (for castrated people)
411 Length Required (mostly for women...)
413 Request Entity Too Large (another for women)
417 Expectation Failed (... no comment)
500 Internal Server Error (impotent?)
501 Not Implemented (well...)
502 Bad Gateway (AIDS?)
503 Service Unavailable (when you're sick)
http://www.thinkgeek.com/tshirts/ladies/6792/
Hic locus est ubi mors gaudet succurrere vitae
Обичам си аватара!!
Die, Fanboys <- a blog for random anime bashing and raving
Обичам си аватара!!
Die, Fanboys <- a blog for random anime bashing and raving
Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване.. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит.
Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравиатцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване.. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит.
Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравиатцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.
Гавърът е просто уникален... нахилих се хубаво 
http://www.minchev.com/
15 години път във висшето общество ХА!
и
Любовното обяснение на един счетоводител:
С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички
вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената
форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по
разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации
от фашисткия заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната
любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна
и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на
никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи
падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените
заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети
и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на
безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след
твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя
бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда
принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка
към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би
открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си
живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия
любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки,
които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор?
http://www.minchev.com/
15 години път във висшето общество ХА!
и
Любовното обяснение на един счетоводител:
С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички
вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената
форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по
разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации
от фашисткия заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната
любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна
и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на
никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи
падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените
заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети
и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на
безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след
твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя
бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда
принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка
към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би
открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си
живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия
любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки,
които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор?
-
Drizzt Do`Urden
- Jaghut Tyrant
- Posts: 1829
- Joined: Thu Jan 15, 2004 1:33 pm
-
Drizzt Do`Urden
- Jaghut Tyrant
- Posts: 1829
- Joined: Thu Jan 15, 2004 1:33 pm
-
Moridin
- Global Moderator
- Posts: 19287
- Joined: Fri Dec 19, 2003 10:21 pm
- Location: On the other side
- Contact:
http://malazan.com/evefiles/photo_album ... 9CFA3E.jpg
абе тва прасе ли е? нещо ми е много странно за прасе...
http://malazan.com/evefiles/photo_album ... 51F726.gif
маймунякът кърти
абе тва прасе ли е? нещо ми е много странно за прасе...
http://malazan.com/evefiles/photo_album ... 51F726.gif
маймунякът кърти
This is it. Ground zero.
-
Drizzt Do`Urden
- Jaghut Tyrant
- Posts: 1829
- Joined: Thu Jan 15, 2004 1:33 pm
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 2 guests