Да поспамим още малко ;) - They come in great numbers!

Мне, не е това, което си мислите... за архиви иде реч

Moderators: Yan, Moridin

Locked
User avatar
Roland
Site Admin
Posts: 28715
Joined: Sat Dec 20, 2003 10:36 pm
Location: Chicago, IL
Contact:

Да поспамим още малко ;) - They come in great numbers!

Post by Roland » Fri Oct 29, 2004 6:25 pm

Ами така де, не виждам какво пречи да си продължим в нов топик. Действайте, така да се каже :)
Last edited by Roland on Thu Jun 16, 2005 11:11 am, edited 5 times in total.
And you can't dance with a devil on your back...

User avatar
Lubimetz13
Mistborn
Posts: 1307
Joined: Sun Feb 01, 2004 1:37 pm
Location: Sofia, BUL / Baltimore, MD

Post by Lubimetz13 » Sat Oct 30, 2004 8:19 pm

Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image Image







...Тъй де, просто се опитвам да вляза в духа на мероприятието :Р

Нека тази пресвета Тема просъществува дълги, дълги еони.
Нека да се помни името Й дълго след като прах посипе ковчега на този форум.
Нека светлината Й ни озарява в мигове на ужас и разруха.
Нека гласът Й никога да не замлъква.
Нека не забравяме откъде сме тръгнали, накъде сме се запътили, къде всъщност ще се забутаме, както и че всичко това го дължим на Нея и на никой друг.
Нека Темата Майка роди безчет други Теми и Сюжети, които да напомнят на света Господаря му ( Великия Спам ) - този, който е бил пръв и ще бъде поне предпоследен.
Нека аз завладея Вселенат...ъъ, нека всички паднем в краката Й ( добре де, може и само да коленичим ) смирено и Й подарим сърцата си, ако са в наличност.
Нека просто Бъде!

Амин
Last edited by Lubimetz13 on Sat Oct 30, 2004 8:30 pm, edited 1 time in total.

User avatar
Drizzt Do`Urden
Jaghut Tyrant
Posts: 1829
Joined: Thu Jan 15, 2004 1:33 pm

Post by Drizzt Do`Urden » Sat Oct 30, 2004 8:23 pm

And may the force be with HER!

Амин. :Р
-You Said it yourself, Kain.. There Are only two sides to a coin..
-Apparently so. But suppose you throw a coin enough times... But suppose one day, it lands on its edge..

User avatar
Marfa
Moderator
Posts: 10660
Joined: Sat Dec 20, 2003 10:12 pm
Contact:

Post by Marfa » Sun Oct 31, 2004 11:13 am

This octopus! Let's give him boots, send him to North Korea!

Image<-Подробно описание на нещата, които ми образуват нерви :twisted:
Уук.

User avatar
Elayne
Elder God
Posts: 6265
Joined: Fri Jan 23, 2004 9:15 pm

Post by Elayne » Sun Oct 31, 2004 12:49 pm

MIIIIIIII HUBAVO E DA IMA TAKAVA KNIGA AMA E MNOGO SKAPA TO ..... ZABRAVIH SI PRIKAZKATA
A DA ZA KNIGATA . AMI SIGURNO SHTE SI IA KUPIA NO NE SI STRUVA 12 KINTA ZA EDNO KNIGLENCE KOETO SHTE GO PROCETA I SHTE GO ZABRAVIA I POSLE TRIABVA PAK DA GO CETA.CAO
spored men knigata 6te e super i golqma rabota nqkvi si 12lv.za 336 str.kato q pro4eta 6te izumqvam vsi4ki sas spasobnastite mi da gledam na 4aeni listenza
Toya mugul sas svoya realen svyat nyama nikakva rabota pri istinskite fenove.Da si hodi!A kolkoto do vazrastta,tya e na tolkova godini kolkoto se 4uvstva6 ti samiya.NIKOI,ama nikoi ne moje da me otkaje ot Fantasti4niya svyat na Harry Potter.Kolkoto pove4e se publikuvat i prodavat produkti s HP,tolkova pove4e \"moite lyubimci(HP i kompaniya)\"pe4elyat.Stavat pove4e populyarni.Kato varl fen na HP bih dal vsi4ko tozi fenomen da bude na parvo myasto o6te mnogo dalgo(i da bie vednaj za vinagi mrasnite vlastelini).Povtaryam se pak i zavinagi-HARRY POTTER FOREVER.(I da jiveyat vsi4ki fenove na S.Snape.)
Prosti magali kato vas nyamat nikakvo myasto v tozi sait.Stoite si v granicite na va6ata ejednevna i sku4na realnost i si krotuvaite.
Gledal li si filmite ot 1do3?Mnogo be6e sme6no kogato Harry i Ron Yizli vlqzoha vuv zamuka i sre6tnaha Argys Filch i toi im kaza -Ole-le zagazihme.Dobre se ogledaite da ne bi da ste za posledno v tozi zamuk.-Argys Filch. Ama na tqh ne im be6e mnogo sme6no.Na men mi e mnogo interesno kak 6te izglejda Lydookiq Mydi[Alastor Mydi].
A pak poneje sam zaklet privarjenik na Severus Snape ne si padam mnogo po James,poneje toi nali go e tormozil i se e darjal mnogo zle s nego.No haresvam Lili,poneje tya se e opitala da go za6titi.Kolkoto do tiya magalite v saita deto zadavat mnogo vaprosi,za6to ne im zadadem i niya nyakoe vapros4e?Nyama da uspeyat da otgovoryat,za6toto v tehniya realen svyat nyama myasto i za malko fantaziya.Hora zagubili magiyata v sebe si ne gi uvajavam.
I dont care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When Im not around

User avatar
Drizzt Do`Urden
Jaghut Tyrant
Posts: 1829
Joined: Thu Jan 15, 2004 1:33 pm

Post by Drizzt Do`Urden » Sun Oct 31, 2004 12:57 pm

аз пък няма да ви споделям как ми звучи лудоокия МЪДИ
-You Said it yourself, Kain.. There Are only two sides to a coin..
-Apparently so. But suppose you throw a coin enough times... But suppose one day, it lands on its edge..

User avatar
Xellos
Moderator
Posts: 19024
Joined: Fri Apr 02, 2004 10:08 pm

Post by Xellos » Sun Oct 31, 2004 2:53 pm

спам я,

Small Sister /just turned 18/ presents: :P

http://free.bol.bg/tais/Kitaiski2/


http://free.bol.bg/tais/Kitaiski2/IMG_3003.jpg Kawaiii ^_^
Profanar la tumba, al ritmo de la rumba!

User avatar
Drizzt Do`Urden
Jaghut Tyrant
Posts: 1829
Joined: Thu Jan 15, 2004 1:33 pm

Post by Drizzt Do`Urden » Sun Oct 31, 2004 7:10 pm

И да не забравите да пратите старата тема във "Великите Анали" :р
-You Said it yourself, Kain.. There Are only two sides to a coin..
-Apparently so. But suppose you throw a coin enough times... But suppose one day, it lands on its edge..

Dilvish the Damned
Paragon
Posts: 642
Joined: Tue May 11, 2004 10:39 am

Post by Dilvish the Damned » Sun Oct 31, 2004 10:44 pm

This is a true story from the WordPerfect Helpline which was transcribed
from a recording monitoring the customer care department. Needless to say, the Help Desk employee was fired however, he is currently suing the
WordPerfect organization for "Termination without Cause." This is the actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee (Now I know why they record these conversations)


"Rich Hall computer assistance; may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's a blank; it won' t accept anything when I type."

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind, can you move your cursor around the screen?"

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?"

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

"Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

"Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

"I can't reach."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

"Oh, it's not because I don't have the right angle it's because it's dark."

"Dark?"

"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

"Well, turn on the office light then."

"I can't."

"No? Why not?"

"Because there's a power failure."

"A power.......a power failure?.... Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them you're too fucking stupid to own a computer!!"

Автор: hypodil

User avatar
Marfa
Moderator
Posts: 10660
Joined: Sat Dec 20, 2003 10:12 pm
Contact:

Post by Marfa » Sun Oct 31, 2004 10:56 pm

Драгън преди време беше пуснал нещо подобно, беше в смисъл какво би станало ако собствениците на автомобили бяха като собствениците на компютри... Ух, много объркано се получи:Р
This octopus! Let's give him boots, send him to North Korea!

Image<-Подробно описание на нещата, които ми образуват нерви :twisted:
Уук.

Dilvish the Damned
Paragon
Posts: 642
Joined: Tue May 11, 2004 10:39 am

Post by Dilvish the Damned » Sun Oct 31, 2004 11:20 pm

Как да разбираш обявите за работа?

"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.

"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.

"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.

"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сама ще се питаш, какво се иска от тебе.

"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.

"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволна, че си получаваш парите всеки месец.

"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.

"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най-вече се надяваме да си добра лъжкиня.

Автор: java

User avatar
thunder
Forsaken
Posts: 3375
Joined: Wed Jan 21, 2004 2:18 pm
Location: София

Post by thunder » Mon Nov 01, 2004 1:40 pm


User avatar
The Dragon
Elder God
Posts: 8513
Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm

Post by The Dragon » Mon Nov 01, 2004 1:59 pm

Седмица от живота на мъжкия стомах

Понеделник.

Утро. Охххххххххх, мама му….. къде отиваш?.. Къде си се замъкнал, махмурлия такъв? Ууф!..ох-ох…По-зле от мен им е на главата и в устата! Мамооооооо, роди ни нас всичките обратно!.. Ей ти, само кафе недей да пиеш, ‘щот’ ще ти го върна направо върху клавиатурата! Ей, брато, водичка да беше дал?..

Ден. Е, и к’во? Седим си? А може пък такова, при гаджетата от рецепция да отидем? Те винаги имат нещо за ядене… А, да де, смърдим… Ех. Добре тогава, ще си поседим. Ей, чуваш ли? К’во ще кажеш за една шкембе-чорба? Аз съм за!

Вечер: Спагети с кетчуп и кайма, слепнати и клеясали – един голям спагет. Сварил, мушнал - преварявам. Опитвам се да го разложа на прости съставни – аха веднага: една голяма месно-тестяна маса. Е, голяма работа, ние в казармата русенско варено от 56 година /от военния резерв/ без да кажем гък го преварихме! А за бирата, мерси, брато!

Нощ: 3 часа, полетът - нормален! Спагетът е победен и е готов да прекрати съпротивата. Продуктите на разпада на спагетите ще са готови към 8-00 по Гринуич, витамините от бирата са извлечени и разделени по равно между органите съгласно договора. Отбой!
Вторник.

Утро. Еееееййй, пич! Къде ми е вестникът?! Какво значи това – забравих да купя, какво е това невнимание към жизненоважните органи! Давай, давай, по-бързичко, ‘щото иначе ще почна да те гадя! А, гадино! Не обичаш да ти се гади, нали! «Парламент»! «Парламент», скръндза такава! На здравето не се правят икономии!

Ден: Натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парченца картон. Е, брато, с к’во днес е «Маги»? С пиле? Предайте там по червата: парчетата картон да се броят за пиле!

Вечер: два Биг Мака, картофки по селски, панирани пилешки хапки. Ребра, направете място – имаме и баница за десерт! Хлъц. Хлъц. Хлъц. Хлъц. Аз съм доволен, благодарско, брато!

Нощ: преварих вечерята - натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парценца картон. И още искам да плюскам.
Сряда.

Утро. Първата тръгна! Ддобре. Кафе. Втората цигара, още едно дръпване – ееех, кеф!

Ден. “Маги” не си купихме, гаджета на рецепция са на диета - шматки! – храним се с трохи от клавиатурата. Довечера бира с момчетата.

Вечер. Бира! Наденички! Картофки! Наденички! Пичове! Футбол! О, женска! Член, чуваш ли, женска има наоколо! Ей на това му викам аз живот!

Нощ. Искаме да пикаем, но се притесняваме – романтика, мамка му, гаджето мърмори нещо насън. Така, давай, по-внимателно - опа. Тихичко, ставаме, къде й е кенефът? Открих !.. Ах…че хубавоооо. О, кухня. Я дай да позяпаме какво има? Хладилник. И какво като е «Мраз», затова пък е вместителен! Маай-кооооо мила! Пълен е! Стой, къде отиваш! Давай, кюфтенце и наденичка, доматче и бързичко обратно – преди да се е събудила!..
Четвъртък

Утро. Майко! Омлет! Истински ! И кафе истинско, и сандвич с масло! ЕГАТИ, КАКВА УСПЕШНА МАНЕВРА! Къде хукна, вземи й телефона, идиот! И я целуни, целуни я нежно, изрод такъв, и за довечера се уговори!!!

Ден. Позвъни й. Позвъни й и кажи, че вече ти липсва и ще наминеш довечера. За вечеря. Давай, започвай да набираш! Браво, добро момче! Господи, само да не развали нещата! Значи така, купуваш цветя и… и .. ей тука вече членът отдолу подсказва – правилно, Мартини. А тя дали може да прави мусака, интересно?.. Макар че, съдейки по кюфтета – трябва да може.

Вечер: Аааххх, оххх… нямам сили да пиша… Хлъц. Ох, ще прощаваш, аз това такова …от щастие, тя не видя, тя прибираше остатъците от месото със сини сливи в хладилника. Егати! Ай! Майко мила! Дессерт!..

Нощ: Тихичко ставаме и по утъпканата пътечка… Супер, хладилник! Месо-о-о, къде си? Ела тука…

По-късно: Ей, член, аз съм доволен, а ти? Аз от тук няма да си ходя! Ей, там, сърце! Накратко: нас тука с члена всичко ни устройва, така че ‘айде почвай там такова, да туптиш или там какво ти се полага да правиш. ‘Щото иначе аз веднага ще ти устроя една холестеринова война, а членът – хормонална криза!
Петък

Утро. Кренвирши - супер! Ах.. !!! Яйца на очи!.. На нас… на нас така мамчето ни ги правеше като малки!.. Ах! Даже за цигарата забравих!..

Ден. Сърцето е готово! Позвъни й и й кажи, че обичаш пиле с ориз. И с черно пиперче, както мамчето ни го правеше. Обади й се!

Какво?.. Тя днес е заета? Как?.. Какво?! Къде?!! Ама какво е това нахалство?! Тя ти изневерява! Има си друг!..

Следобяд. Всички жени са кучки. Ние я обичахме, я ти ни тегли една. Кой е ТОЙ?! Кой е този мръсник?!

Вечер: Ееее, мммаааамудаебаааааааа, тти разбери, сссърце, на тттях нне мможе да им се ввярва: първо яйца на ооочи… хлъц….. а ппосле кккрай, махай се, на дддруг шшша варя ккартофффки!

Нощ: Ббббрато, трябва да се върнем, на насс там в хладилника мес-со ни остана! Ссърце, не ссскимти, ние с члена всичко ша опраим! Давай, купи й наръч китки, шоколад и напред. Ввввввнимателно, вратата се отваря – ох, каква прелессст, тя е по потниче и в шортички! На колене!
Сърце, давай:
- Аз т-т-те оби-чам! Омъжи се за мен!..

Късна нощ. Супер, а, здрасти «Мразко»! Името ти е едно…..такова… странно. Да не си еврей? Е ние днес, малко се поосрахме, ама… Да де, сега вече всичко е наред, утре се пренасяме.

Месо, ти къде си?..
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.

User avatar
The Dragon
Elder God
Posts: 8513
Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm

Post by The Dragon » Mon Nov 01, 2004 2:01 pm

Медицински…

В АГ-болница се ражда момченце, а майка му плаче и се залива със сълзи. Споделя на лекаря си, че мъжът й ще я убие, като види детето.
- Разбирате ли, докторе, аз съм брюнетка, мъжът ми също е тъмнокос, а детето го виждате какво е – рижаво едно такова. Той ще ме убие, ще каже, че детето не от него…..
Лекарят обещава да поговори със съпруга и да реши проблема. На другия ден се вижда с младия татко и го вика на разговор:
- Колко често правите секс със жена си? Ама честно!
- Всеки ден!
- Нали Ви казах, честно!
- Е, добре де, веднъж седмично.
- А ако съвсем честно?
- Ами, не знам ….Добре, де – веднъж месечно...
- Сестра, донесете ми детето. А ти виж какво си направил с ръждясалия си член!!!

Един мъж отива на лекар:
- Докторе, какво ми е? Членът не ме боли, но пък е червен!
– Ама той Ви е целият в червило!
– Ах, тези жени. Като децата са – каквото видят, все в устата си пъхат.

При лекар идва семейна двойка. Докторът ги пита:
- Какъв е проблемът?
Жената:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякуляция.
Мъжът:
- Аз? Аз не страдам! Тя страда.

След преглед на пациента, лекарят отвежда настрана жена му и й казва:
-- Знаете ли, Вашият мъж съвсем не ми харесва.
– Знаете ли, на мен също, докторе, но децата много го обичат.

След напрегнат трудов ден от болницата излизат патологоанатом и гинеколог. Изморено се прибират към къщи и споделят лекарските си проблеми.
Изведнъж патологоанатомът възбудено извиква:
- Ама стига с тая работа! Погледни, колко хора има наоколо! ЖИВИ ХОРА!
Гинекологът:
- Вярно, бе! И лица, ЧОВЕШКИ ЛИЦА!


- Докторе, може ли корен на жен-шен да помогне при полово безсилие?
- Може, само по-здраво го връзвайте.

Един лекар си взел отпуска и за една седмица отишъл на лов. Върнал се на работа много разочарован:
- Така и не можах да убия никого! – жалва се на сестрата.
- Да-а, отговаря тя. – за това по-добре да си бяхте останали в болницата.


Ако болният много иска да живее, то лекарите са безсилни.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.

User avatar
The Dragon
Elder God
Posts: 8513
Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm

Post by The Dragon » Mon Nov 01, 2004 2:21 pm

Анкета - колко си напред в материала?

1. Дефлорация – това е:

а) разновидност на дехелминтизацията;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море от свежест само в две калории;
д) война с малко кръв на чужда територия.

2. Възстановяването на девствената ципа по хирургичен път – това е:

а) още един повод да дефлорираш девойката;
б) още един повод да дефлорираш хирурга;
в) осмото чудо на света;
г) сизифов труд;
д) морална травма за оперирания мъж.

3. Бронираната девствена ципа е:

а) сурова реалност;
б) случай от разказа на Станислав Лем;
в) за всяка ключалка си има ключе!
г) пожарен вход;
д) резервен изход.

4. "Поясът на верността" – това е:

а) опростен вариант на оковите на Хименей;
б) народноо название на импликатор Ковачев;
в) карта на регионите, гласували "за";
г) вериги, слагани на Римската Мама;
д) партиен билет на комуниста.

5. Сексът – това е:

а) не е разкош, а удар по капитализма;
б) отговор на въпроса "Какво да се прави?";
в) предмет на ленинската творба "Крачка напред, Две - назад";
г) го-о-о-о-о-ол на голо;
д) 9 седмици и половина, които преобърнаха света.

6. Жените са:

а) необходими!
б) необходими!
в) необходими!
г) необходими!
д) необходими!

7. Презервативът за пилоти трябва да бъде:

а) с крилца и перка;
б) с турбо;
в) за двама, заедно с втория пилот;
г) със система за катапултиране в случай на разхерметизация;
д) трябва да бъде.

8. Девственик ли си?

а) да;
б) не;
в) да-да-не-да;
г) въздържах се, за пореден път;
д) не помня, питай жената.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 3 guests