Тази дефиниция не е съвсем коректна, затова пък е емоционална. Аз уважавам не съвсем коректните емоционални дефиниции на чалгата.
Между другото, реших да ви споделя най-голямото си съкровище - сайта www.amiannoying.com :) Освен да получите шанс да определите степента на дразнене у всичко и всеки(това може да не ви звучи особено забавно, но ако тръгнете веднъж, няма спирка), имате възможност и да се осведомите и за нивото на поносимост, което имат хората към вас - тук. Всеки въпрос, особено в четвъртия тест, е шедьовър, и заслужава да стане нечий родов девиз. Така де, просто го вижте. Внушително. "Choose a friend who is equally as annoying as you and practice being 'not annoying' to each other." - това бе отсъдено за мен, ако ви се струва важно да знаете...
Да поспамим още малко ;) - They come in great numbers!
Moderator: Moridin
-
Lubimetz13
- Mistborn
- Posts: 1307
- Joined: Sun Feb 01, 2004 1:37 pm
- Location: Sofia, BUL / Baltimore, MD
-
Drizzt Do`Urden
- Jaghut Tyrant
- Posts: 1829
- Joined: Thu Jan 15, 2004 1:33 pm
[quote]Quiz Results
Points: 92
Our professional examination has accurately assessed you as being an annoying person. Your peers don't respect you, but you get a great deal of empathy from them. Now that you are aware of your little problem, take some time each day to try and correct it. Team Annoy's Bruce advises "Choose a friend who is equally as annoying as you and practice being 'not annoying' to each other. The people who deal with you on a day-to-day basis will notice a difference within weeks and may even invite you out to lunch to celebrate your progress."
хехе
Points: 92
Our professional examination has accurately assessed you as being an annoying person. Your peers don't respect you, but you get a great deal of empathy from them. Now that you are aware of your little problem, take some time each day to try and correct it. Team Annoy's Bruce advises "Choose a friend who is equally as annoying as you and practice being 'not annoying' to each other. The people who deal with you on a day-to-day basis will notice a difference within weeks and may even invite you out to lunch to celebrate your progress."
хехе
-You Said it yourself, Kain.. There Are only two sides to a coin..
-Apparently so. But suppose you throw a coin enough times... But suppose one day, it lands on its edge..
-Apparently so. But suppose you throw a coin enough times... But suppose one day, it lands on its edge..
Току-що по новините на БТВ мярнах "някакви награди за фантастика дават" с участието на Александър Драганов - но не знам дали ще има следващи излъчвания... изпуснахте, да знаете.
PICARD: Now, are we progressing, Mister La Forge?
LAFORGE: About like you'd expect, sir.
PICARD: Splendid. Splendid. Carry on.
LAFORGE: About like you'd expect, sir.
PICARD: Splendid. Splendid. Carry on.
:!::!: -
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Некои особености на здравната култура на нацията
злоборадостно(Из т.II на събраните съчинения "Некои особености на здравната култура на нацията" с автор "Спешно отделение"-Сливен)
"Леко" пийнал пациент, доведен от улицата, лежи на легло в шокова зала. При всяко влизане на сестра, пита: "А бе, момичета, докога ще ме държите в тази бензиностанция?"
Млад българин, пиян, бит. Докторът оглежда тялото му и пита: Къде точно те ритнаха? "Как къде - на "Двата лъва".
***
Българин на 49 г., висшист, когото питат: "Алергия към лекарства?", отговаря: "А бе, като лежах при Георгиев, ми включиха две баки - едната с кръв, другата не знам с к`во, та от това имам алергия."
***
Ромка, 28-годишна, на въпроса "Друг път при болезнена менструация вземаш ли някакви лекарства?", отговаря: "Ами фершела ми изписа едни зелени патрони да си ги пъхам в туйнаката."
***
В кабинета нахлува възрастна жена: "Бързо, дъщеря ми е много болна!" С какво е? пита докторът "С "Москвич".
***
30-годишна ромка се оплаква: "Много спешно ма боли главата. Може да има гной вътре."
***
Дърт кукундел от женски пол: "Ами, първо болката започна във всичките ми бъбреци. После ме заболя сърцето и сега болката остана само в малкия мозък."
***
В 1 ч. след полунощ пред микрооперационна прастара бабка размахва найлонова торбичка с амбулаторен картон вътре. На въпрос какво търси: "Ми баби, дойдох да пазя номерче за преглед. Ама нещо няма много хора." Ама, бабо, какви номера? Часът е 1.15. "Въй, баби, пак съм обърнала часовника наопаки."
***
Ромка обяснява: "Имам къртическа възраст и сега изведнъж станах червена."
***
Пийнал пациент със счупена раменна кост. Придружаващо заболяване - епилепсия: Дежурният ортопед пита: За епилепсията какво пиеш? "А, нормално бе, докторе. Пия по 150-200 грама дневно." Какво? "Ами ракия, бе!"
***
Въпрос към пациент: Как се казвате? "Иван Иванов." Трите имена? "Полковник Иван Иванов."
***
Млад симулант, мераклия за болничен, на въпроса с какво се занимава, отговаря: "Ми-и-и… с керамика." Какво по-точно? "Пренасям тухли."
***
Много пиян брат на пациент в тежко състояние, на въпроса "Какви лекарства взема брат ти", отговаря: "Бе, те му изписаха едни рецепти, едни работи, ама бабата като ги видя толкоз много и с извинение, фана рецептата и си обърса гъза с нея. Та, нищо не пие."
***
Чиста, бяла, интелигентна българка: "Имах едно леке на лявата буза, та взех, че се намазах с една билка, казва се "млечка" и сега станах по-грозна."
***
Докторът взема от Шивачево 33-годишна ромка с 5-месечното й ромче с двустранна пневмония. Оглежда я и пита: Ти да не си пак бременна? "Няма, ва, доктуре, туй са дрехи!" Мъжът й, който я изпраща, добавя с подозрително-заплашителен тон: "Ей, дохтуре, да не й напрайти другу лапи по пътя!"
***
Обаждане на тел.150: "Спешното ли е? Бързо идвайте, че се отрови с черна отрова за мишки!" Фелдшерът, успокоително: Ако имате възможност, докарайте пациента. "Бе, как ще го докарам, бе?! Свинята се отрови - свиня-майка."
***
Ром с малко дете в ръцете се явява на вратата. Подава детето в ръцете на лекаря и казва: "Ай, докторе, що не земеш да го разгледаш малко, бе?"
***
16-годишна ромка дундурка 5-месечно бебе. Питат дали му е мерила температурата вкъщи: "Да, да, към 30 беше."
Източник: в-к Сливенски новини
злоборадостно(Из т.II на събраните съчинения "Некои особености на здравната култура на нацията" с автор "Спешно отделение"-Сливен)
"Леко" пийнал пациент, доведен от улицата, лежи на легло в шокова зала. При всяко влизане на сестра, пита: "А бе, момичета, докога ще ме държите в тази бензиностанция?"
Млад българин, пиян, бит. Докторът оглежда тялото му и пита: Къде точно те ритнаха? "Как къде - на "Двата лъва".
***
Българин на 49 г., висшист, когото питат: "Алергия към лекарства?", отговаря: "А бе, като лежах при Георгиев, ми включиха две баки - едната с кръв, другата не знам с к`во, та от това имам алергия."
***
Ромка, 28-годишна, на въпроса "Друг път при болезнена менструация вземаш ли някакви лекарства?", отговаря: "Ами фершела ми изписа едни зелени патрони да си ги пъхам в туйнаката."
***
В кабинета нахлува възрастна жена: "Бързо, дъщеря ми е много болна!" С какво е? пита докторът "С "Москвич".
***
30-годишна ромка се оплаква: "Много спешно ма боли главата. Може да има гной вътре."
***
Дърт кукундел от женски пол: "Ами, първо болката започна във всичките ми бъбреци. После ме заболя сърцето и сега болката остана само в малкия мозък."
***
В 1 ч. след полунощ пред микрооперационна прастара бабка размахва найлонова торбичка с амбулаторен картон вътре. На въпрос какво търси: "Ми баби, дойдох да пазя номерче за преглед. Ама нещо няма много хора." Ама, бабо, какви номера? Часът е 1.15. "Въй, баби, пак съм обърнала часовника наопаки."
***
Ромка обяснява: "Имам къртическа възраст и сега изведнъж станах червена."
***
Пийнал пациент със счупена раменна кост. Придружаващо заболяване - епилепсия: Дежурният ортопед пита: За епилепсията какво пиеш? "А, нормално бе, докторе. Пия по 150-200 грама дневно." Какво? "Ами ракия, бе!"
***
Въпрос към пациент: Как се казвате? "Иван Иванов." Трите имена? "Полковник Иван Иванов."
***
Млад симулант, мераклия за болничен, на въпроса с какво се занимава, отговаря: "Ми-и-и… с керамика." Какво по-точно? "Пренасям тухли."
***
Много пиян брат на пациент в тежко състояние, на въпроса "Какви лекарства взема брат ти", отговаря: "Бе, те му изписаха едни рецепти, едни работи, ама бабата като ги видя толкоз много и с извинение, фана рецептата и си обърса гъза с нея. Та, нищо не пие."
***
Чиста, бяла, интелигентна българка: "Имах едно леке на лявата буза, та взех, че се намазах с една билка, казва се "млечка" и сега станах по-грозна."
***
Докторът взема от Шивачево 33-годишна ромка с 5-месечното й ромче с двустранна пневмония. Оглежда я и пита: Ти да не си пак бременна? "Няма, ва, доктуре, туй са дрехи!" Мъжът й, който я изпраща, добавя с подозрително-заплашителен тон: "Ей, дохтуре, да не й напрайти другу лапи по пътя!"
***
Обаждане на тел.150: "Спешното ли е? Бързо идвайте, че се отрови с черна отрова за мишки!" Фелдшерът, успокоително: Ако имате възможност, докарайте пациента. "Бе, как ще го докарам, бе?! Свинята се отрови - свиня-майка."
***
Ром с малко дете в ръцете се явява на вратата. Подава детето в ръцете на лекаря и казва: "Ай, докторе, що не земеш да го разгледаш малко, бе?"
***
16-годишна ромка дундурка 5-месечно бебе. Питат дали му е мерила температурата вкъщи: "Да, да, към 30 беше."
Източник: в-к Сливенски новини
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
http://www.totalillusions.net/forum/ind ... wtopic=321
Чак сега разбрах защо рибата от Командър Кийн беше обявена за второто най-тъпо същество на планетата.
Чак сега разбрах защо рибата от Командър Кийн беше обявена за второто най-тъпо същество на планетата.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Просто не се сдържах ... ех, колко мъка има на тоя свят ... 
Диви прасета нападнаха Силистра на разсъмване
ДНЕВНИК
Стадо диви прасета е нападнало Силистра около 5.00 часа сутринта, предаде БНР. Близо 30 животни са забелязани от охраната на паркинга на крайдунавския хотел “Дръстър”. След сигнал в РПУ полицейски патрули и екипи на “Гражданска защитна” и “Лесничейството” са започнали преследване на животните, за да ги прогонят от града.
При гонитбата е счупен фар на полицейски автомобил, витрина на магазин, пострадали са две таксита. Няма информация за ранени хора. Положението вече е овладяно и прасетата са прогонени от града, уточняват от полицията. Три от животните са убити и предадени за изследване във Ветеринарната служба. Междувременно са постъпили сигнали за поява на диви прасета в двора на болница, пощата и до самото РПУ.
Предполага се, че стадото е доплувало до Силистра от румънския дунавски остров, който е залят от придошлата вода, коментира кореспондентката на БНР.
Диви прасета нападнаха Силистра на разсъмване
ДНЕВНИК
Стадо диви прасета е нападнало Силистра около 5.00 часа сутринта, предаде БНР. Близо 30 животни са забелязани от охраната на паркинга на крайдунавския хотел “Дръстър”. След сигнал в РПУ полицейски патрули и екипи на “Гражданска защитна” и “Лесничейството” са започнали преследване на животните, за да ги прогонят от града.
При гонитбата е счупен фар на полицейски автомобил, витрина на магазин, пострадали са две таксита. Няма информация за ранени хора. Положението вече е овладяно и прасетата са прогонени от града, уточняват от полицията. Три от животните са убити и предадени за изследване във Ветеринарната служба. Междувременно са постъпили сигнали за поява на диви прасета в двора на болница, пощата и до самото РПУ.
Предполага се, че стадото е доплувало до Силистра от румънския дунавски остров, който е залят от придошлата вода, коментира кореспондентката на БНР.
This signature is not yet rated
-
Lubimetz13
- Mistborn
- Posts: 1307
- Joined: Sun Feb 01, 2004 1:37 pm
- Location: Sofia, BUL / Baltimore, MD
:D:D:DWho is online
Users browsing this forum: No registered users and 1 guest