Да поспамим още малко ;) - They come in great numbers!

[The Dragon]

Тук ще ви разкажа за войната на Борко Желев с жените.

Тъй като човек се приема за вселена и е неопознаваем. Затова е и борба от вселенски тип. На световете.
Автор : Strunz


Борко, противно на мненията на повечето мъже, си падаше по кротки жени. Пасивни и кротки в леглото. Онези от типа "мигай поне за да знам, че не си умряла". Борко съдеше от опита си. Опитът на Борко беше най-големия му актив.

Борко беше осиромашал от съдилища и разправии.

Варненски градски съд. Дело 18342/18.02.85 "Мима срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Другарю съдия,
просто така се получи. С Мима се запознахме на танци. Седях и я съжалих горката. Имала отвратителен мъж. Никога не я поглеждал, само я биел. Без да гледа. И я хвърлял. Тя се развела. Аз от любезност я питах що и тя ми рече : ' Как що бе? Първият път мъж ми като ме хвърли от 4-ия етаж нищо не казах щото паднах в един камион и се свестих чак на сметището към Каменар. Ама втория път се издумках на цимента и ми кипна и го зарязах...'
Борбена жена, другарю съдия. Борбена, ама не си знае страстта.
Любим се с нея, простете за израза, а тя крещи:
-Аааааа така! Ох, малей! Дай! Дай! Ураааааа!
Помолих я да млъкне, а тя ме напсува
И пак крещи. Съседите почнаха да свиркат от балконите и да правят забележки.
Запуших й устата с ръка, а тя ме ухапа и пак се разкрещя "Уааа! Кеф, котьоо!"
Срамът у мен растеше с приближаването на момента за свършване.
Запуших й устата с възглавница. Разръфа я. Разхвърчаха се перушини и пак "Ха така! Дий, Боре, дииий"
Огледах се, в неволята видях флакона с полиуретенова пяна до прозореца, абе дето уплътнявах дограмата. И й го изпръсках в устата. Спрях не като свърших, долното свършване, другарю съдия, а като видях, че й излиза полиуретанова пяна от носа. Чак по после свърших.
Не съобразих, че се втвърдява и разширява. Затова й се откачи челюстта и чак Минка, зъболекарката, я отгипсира с машинката......и затова сега ви седи тук с виснала уста, не че й е интересно..."

Съдът отсъди Борковото Жигули барабар с газовото и махащата ръчичка с надпис УСА на Мима.



Варненски градски съд. Дело 20352/12.08.92 " Елисавета срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия,
поради стечения на обстоятелствата в строго нетрезво състояние поисках ръката на Елисавета - Ели. В по на после я разбрах каква сексуална фъртуна е, простете за метафората. Тя не си знае силата. Била е гребкиня. За половин час може да изгребе пловдивския канал с лъжица.
И любим се с нея, простете за израза, господин съдия и първия път само ми надра гърба. Е, разгеле, няколко дни спане по-корем и ми минаха. На понататък любезно я бях помолил да намали страстта си. Не ме послуша, господин съдия. Значи, върху нея съм и се любим, пак простете, и ме хванала за задницата ми и опъва. Мен ме боли и скимтя, а тя опъва. Обърнах го на просия, а тя възбудена, сумти и ме блъска в себе си. Да, ама по едно време изревах с всичка сила щото усетих разпаряне. Дойде линейка и в по на после в болницата ме шиха. Разпореното - от ректума до 8-ми прешлен. 32 шева по гръбнака и английски ластик на ректума. 6 месеца не си дойдох на себе си.
Кога ми зарастна всичко и настана време пак да се любим, простете отново за израза , бях взел мерки - развинтих винтовете на етажерката и само я подпрях на тях. Сложих ютията там и премерих да е точно над главата й. Вързах винтчетата за канапец, другия край около китката ми и така чак легнах да се любим, простете за израза. По някое време страстта й расте, лапите й челични ( сещате ли се, господин съдия, както казва Ботев) около шията ми и ме души, души ме и пъшка, молих я да спре, а тя не спира. С около напръстник кислород в дробовете и кофа кръв в очите, с последни сили дръпнах канапа. Първо усетих въздуха обратно в дробовете ми, чак в по на после прочетох "Сделано в СССР" на ютията и разбрах, че съм смачкал главата на Ели.

Както в по на късно се разбра дори и фасона й не съм смачкал и затова сега иска този развод, господин съдия....."

Съдът раздели апартамента между страните. Двустайният на Младост. С лично остъклената тераса.


Варненски градски съд. Дело 2056/08.05.2003 " Димка срещу Борко"

Показанията на Борислав Желев:
"Господин съдия,
Димка, третата ми жена, си оправдава името, като дим без огън е. Не разбира тя нормалното съпружеско общуване за нормално. Предпочита устногениталните ласки, простете за израза. Все ми навира лицето в нейния скут и ме натиска и си иска. Само чака да заспя и ми сяда на лицето. Няколко пъти задушен и олигавен се будих и бършейки й се карах. Не смея да мигна от този момент в по нататък. Тя само се хили. Не се усмихвайте и вие, г-н съдия. Ей онази правостоящата ищца е Димка. Вижте я хубаво.
Бяхме на плаж с децата и си играят с пясъка. Викат ми "Тате, дай да те заровим" Заровиха ме те, детска им работа и само главата ми навън. Влязоха да се къпят и ме забравиха. Те да, ама не и Димка. Метна си една хавлия около задника и ми седна на главата. Крещях, врещях, молих се, екзорсиствах, плезих се, хапех...Не и не...докато не се върнаха децата от морето не стана.
Тогава се заканих за по на в после, че такова нещо няма да позволя. Ще се бия, ще си отстоявам правата и че бъда Човек, господин съдия!
Вече спя леко. Голям фенер на нощното шкафче. От онези с 4 батерии.
Една вечер както съм си на пост в моята половина на леглото съм задрямал. По едно време усещам как два крака стъпват от двете ми страни. Ама аз спя и не знам сънувам ли или не. Събуждам се и виждам един дебел оперен певец-циклоп се надвесил над мен. Изкрещях и го метнах в ужаса си на нощното шкафче. Събуждайки се в по от на после съвсем асимилирах, че това е била задницата й, а ануса й, простете за израза, съм го взел за окото на циклопа.
А Димка при падането е седнала на фенера, който е проникнал дълбоко и болезнено и сега по препоръка на докторите е по-добре да остане там отколкото да го вадят. Затова е и правостояща ищцата ви. Искам да добавя в моя защита и ...."

Деца и гарсониера бяха отсъдени на Димка. За Борко остана честта да плаща кредита за обзавеждането й.

Тогава той обяви война.
Война със страстта.
Война от неговата гледна точка, която вече не е анус, простете за израза.
Сега Борко работи в морга.
Вчера го видели с карамфил на ревера. Усмихнат.

[The Dragon]

Не вярвах, че на тоя свят имало толкоз тъпи екземпляри, докато един познат не ме светна по въпроса

Митничарска щерка, ГОООЛЯМА гъзарка, току-що взела книжка, на крехаката възраст 19 години, получава закъснял подарък за рождения си ден - кола!Чисто ново Пежо 206!Ама ново ви казвам, тъкмо излязло от магазина, седалките опаковани още!Полудяла от кеф, девойката решава да покара новата си придобивка по родните улици!Кара си тя милата, вози си се... Хич не й пука, тя има кола!!! Качила две-три по-издокарани мадами и си развяват п*****е с лъскавото Пежо!Минала да зареди малко бензин ... догоре!Нали е гъзарка, на дребно не работи!Спират те на едно барче баш в центъра и сядат да се насладят на 206-тицата отстрани!Ма я гледат, ма й се радват... След един час решават, че вече всички местни гъзари и гъзарки са ги видяли и са си изяли ушите от яд и тръгват!Качват се душичките в колата и наш'та пичка завърта ключа ама гредаааа!Пежото не пали!Гад мръсна!!!!Уж е чисто ново, а такъв номер да извърти! Слизат мадамите, въртят се, чудят се, ритат гумите!Гордата собственичка, виждала че като не ти пали колата и вдигаш капака и решила и тя така да пробва!Вдигнала го, поогледала, па го затворила!Не за друго, ами нищо не разбирала горкичката!Не че била руса.Просто хабер си нямала от живота.Чудила се маяла се, па звъннала на гаджето си - местна мутра новобогаташ:
-Тъй-тъй Муци, аз тука както си карах и спряхме с мойте мацки да пийнем по кафенце.Качвам се после на колата, а тя мръсницата не пали!К'во да правя сега?
А той, пич, всичко знае:
-Е как не пали ма!Ти завъртя ли ключа?
-Ми да ама не ще!
-А погледна ли под капака?
-Даа!И пак не тръгва!
Видял той че работата е сериозна, отишъл при жената да я успокои.Обадил се на познат автомонтьор да види ко й има аджеба на бричката.Дошъл монтьора гледал, гледал, гледал...Нито свещите й изгорели, нито маслото й свършило, НИЩО!Двигателя чисто нов, лъснат още, всичко си му е наред!Ама на!Тъпата кола не пали!По едно време на монтьора му просветнало и попитал, за всеки случай:
-Абе ти бе, маце, провери ли резервоара?
-Даааа!Догоре съм наляла!Специално А95 й сложих!
...минутка мълчание...
-КАКВО СИ Й НАЛЯЛА?!?!?!?!
-Амиии... А95!
-Ама ти тъпа ли си ма!?!?!?!?Колата ти е ... ДИЗЕЛ!!!!!!
-Ама аз от де да знам!
-Ми то отзаде на капака пише, миличка! Тоя надпис, с ГОЛЕМИТЕ сребърни букви:Дизел!!!

На всички им е ясно вече, че оттук нататък колата за нищо не ставала! Хубаво Пежо беше...

[Roland]

Не, анимето ме размаза просто Мачка

[ildalina]

Я малко да поспамя и аз Ейй тука ще се складират снимките от рождения ми ден. More to come! Демек ако някой не се намира, има още надежда

[Marfa]

Хех, що всички снимки са под ъгъл?:Р

[The Dragon]

Американец пита Оракула:
"Wise Oracle most global in perspective,
Europe is just as rich and white as America, where do they
get off by acting like they're morally superior?"

Отговор:
"Well, let's lay it on the table and see what we find:

1. Predominant racial grouping?
Europa: white
USA: white

2. Level of affluence?
Europa: rich
USA: rich

3. Repository for spoiled, rich idiots with famous parents?
Europa: Powerless, symbolic royal families
USA: The White House

4. Prevailing public opinion on:

4.a. Global warming
Europa: It's bloody obvious!
USA: Facts aren't facts if they mean I lose money.

4.b. Terrorism
Europa: It's a problem. Let's solve it.
USA: AIIIIEEEEE! KILL! KILL! KILL! KILL ANYONE WHO WHIFFS OF ANYTHING SUSPICIOUS!

4.c. Gun control
Europa: It's bloody obvious!
USA: You can't make your problems go away just by outlawing them.

4.d. Keeping abortion legal
Europa: It's bloody obvious!
USA: Let's outlaw abortion, and then the problem will go away! Hurray!

4.e. The death penalty
Europa: Two wrongs don't make a right.
USA: Victim's families will find bloodlust -- I mean, peace, and titillation -- I mean, closure, through revenge -- I mean, justice.

4.f. War with Iraq
Europa: Shouldn't we have a reason, first? Or some evidence? Or something? Hello??
USA: Look at all these bright, shiny weapons we've got!

4.g. Food
Europa: Let's have some traditional regional favorites made with fresh ingredients, and a fine wine.
USA: Did somebody say McDonald's?

So there you have it, supplicant. The Europeans aren't morally superior
to you at all. Just intellectually.

You owe the Oracle a star-spangled dunce cap."

[Alexis]

Това е супер, но сигурно има и още какво да се каже по въпроса. Превъзхождаме ги по много повече показатели

[Marfa]

http://phorum.studioitti.com/phorum/list.php?f=4
Тука е купона. В по-горните теми особено. От датата нагоре, включително арменския поп, лудите и т.н. Днеска на глас се разхилих, а имаше клиенти...

[armageddon]

Ужас, не бях ходил да хвърля едно око на по горния форум от седмица две и то взело че станало мазало

[The Dragon]

Тук ако четеш и изпълняваш заръките на адамакълиите пишман ще станеш.

Ей на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот от ананаси, ядох до насита и насиране. Стана ми тежко и повърнах. Погледнах тенекията ..Сделано в СССР..това май е с изтекъл срок? Три дни след това лежах и се клех винаги да гледам expire date-a...

Реших и краката си да бръсна, мишниците, гърдите, скротума...Ужас...Не знам какво е било на Ватерло, но цялата баня в кръв, а аз дзиндзирикам гол като кьосе и скимтя от афтършейва. Три дни ходех разкрачен и спах по корем след това и се клех да не посягам повече на някои интимни части...

Четох за секс в кола. Казвам си, че и аз трябва. Запалих колата, отивам в планината, гледам да няма урна наоколо, че знам после кво става. Спирам и ...

Всичко наред, но аз съм забравил да взема жена, с която да го правя. Мамка му и прасе. Връщам се да взема. Паля колата, маневра...храссс...това пък какво?! Клон ми се е забил в радиатора. Газ до сервиза и яка антифризна диря след мен и радостни облаци от изпарения. Три дни бях без кола и се клех повече никакви сексове сред гори в колища и клонища....

Четох за връзка със семейна жена. Викам си - я да не оставам назад! Намерих една семейна и й казвам "хайде секс". Протърка ме от секс, без милост, без капка навън. Сега от три дни затискам вратата на апартамента си, тя хлопа отвън с два куфара и се кълне, че не е нашата леля, а аз се кълна скоро да не се възбуждам, че ми се насълзяват очите.

Четох за напушване и трибестани. Не знам на другите как им действа, но на мен ми подейства откачващо. Три дни козирувах на маршируващи бирени бутилки, редях се за цигари на трафопостове, опитвах се да стана невидим като дъвча джапанки и се клех във вярност целувайки родния флаг, който се оказа хавлията в банята.

Така че, внимавайте какво ви съветват. Ветераните от Виетнам са с по-малки последици от мен...)

[Xellos]

Да не й е голословен подписа на Марфата ;р


http://free.data.bg/gadda/surechecktvc.mpeg

3mb нейде е



Жоро U sly dog ;pp

[Ghibli]

Относно Барда: ИЗРОДИ!

[Marfa]

Аха, Гибо, адски си права;)))

[Roland]

I so thoroughly enjoy this

[Clio]

1.
A married Irishman went into the confessional and said to his priest, "I almost had an affair with another woman."The priest said, "What do you mean, almost?" The Irishman said, "Well, we got undressed and rubbed together, but then I stopped" The priest said, "Rubbing together is the same as doing it. You're not to see that woman again. For your penance, say five Hail Mary's and put $50 in the poor box."
The Irishman left the confessional, said his prayers, and then walked over to the poor box. He paused for a moment and then started to leave.
The priest, who was watching, quickly ran over to him saying, "I saw that. You didn't put any money in the poor box!" The Irishman replied, "Yeah, but I rubbed the $50 on the box, and according to you, that's the same as doing it!"


2.
Two Irishmen are in a pub which happens to be situated next to a brothel. And these two fellows pass the time, drinking and watching who goes into the brothel and who comes out (or doesn't).
So they're watching one fine evenin' and along comes the little hamlet's Baptist minister. He enters the brothel after a quick glance over each shoulder.
"Ah," sighed one of the men, "sad to see a man o' the cloth heading in there. These're sad times indeed."
The other man nodded his head in agreement.
A moment later a Rabbi comes along and ducks his head as he too enters the brothel.
"An' ye hate to see even the Jews partakin' o' that kinda activity, don't ye know?" posed the second Irishman. The first nodded and sighed.
Not long after the Rabbi, the town's Catholic priest hurries into the brothel closing the door hastily behind him. The two Irishmen look at each other...
"Well," the one says, "ain't it a shame... one o' the girls must be dyin'!"