Небрежен спамец (part 4)

[Crystal]

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории

[The Dragon]

http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world

[herairness]

wowwwwww

[Alexius Imperator]

Кристал, откъде го изрови това, много е диво
Драконе да знаеш че имаш много проникновен(сериозен съм) подпис
herairness, аватара ти е от Хелсинг, нали?

[The Dragon]

DUBAI (Reuters) - A salesman tried to fleece a money exchanger in the United Arab Emirates by using an identity card bearing the picture of Hollywood heart-throb Brad Pitt, a local newspaper reported Thursday.

The Gulf News said the 29-year-old Jordanian had been told by his brother, who worked at the Dubai money exchange, that more than $23,000 in cash had been transferred to the bureau for a client who had not picked it up for more than three months.

The Jordanian then forged an ID using the client's name and a picture of Pitt. He hoped his brother would then be able to hand over the cash and keep a photocopy of the fake ID as record of the transfer.

The man, who was arrested on a tip from an informant, told police when he was caught that he did not know whose picture he had downloaded from the Internet. The Dubai prosecutor's office has charged the man with forgery and attempted embezzlement.

[Alexius Imperator]

DUBAI (Reuters) - A salesman tried to fleece a money exchanger in the United Arab Emirates by using an identity card bearing the picture of Hollywood heart-throb Brad Pitt, a local newspaper reported Thursday.

The Gulf News said the 29-year-old Jordanian had been told by his brother, who worked at the Dubai money exchange, that more than $23,000 in cash had been transferred to the bureau for a client who had not picked it up for more than three months.

The Jordanian then forged an ID using the client's name and a picture of Pitt. He hoped his brother would then be able to hand over the cash and keep a photocopy of the fake ID as record of the transfer.

The man, who was arrested on a tip from an informant, told police when he was caught that he did not know whose picture he had downloaded from the Internet. The Dubai prosecutor's office has charged the man with forgery and attempted embezzlement.

Мда, на тоя свят има доста невежи хора. И като единия брат не е знаел кой е на снимката, брат му поне е трябвало да знае. тук се е намесил законът на Мърфи-да изтегли онзи точно снимка на известна личност

[Severina]

Само да коментирам горната картинка със рекламта за баниците:
Подобен случай съм виждал на Поморие където една плажна закусвалня имаше следната реклама: "Цици има по целия плаж, пици има само при нас!!!!" Съжалаявам само че не направих снимка.

По заповед на щуката...

[Xellos]

Култ култ

Мдам е малко нещо беха и от двете са по морето тия дни .

Макар че ме утрепа мангалина с тазгодишния лаф:
- Черноморски Океанскииии герданчетааа.... дранкулкииии.

:<

Мдааа идиотизма е всенароден, освен Разибоев да е прописал на ru
Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Spoiler: show

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

помните ли дъвките turbo
http://ziza.ru/2006/06/26/kollekciya-Turbo.html

[Jaar]

помните ли дъвките turbo
http://ziza.ru/2006/06/26/kollekciya-Turbo.html

Помним, помним. Но едно време колите бяха по-стари, на едни идилични фонове...

[Pugsley]

Нз дали е пускано ама ако не е гг

http://www.monitor.bg/opinions/article? ... 50&eid=757

Светът никога няма да е съшият.

[The Dragon]

@Pugsley - култово. Но все пак слагай предупреждения за съдържанието. На хората със слаби сърца може и да не им понесе.

[Alexius Imperator]

Е тия македонски "националисти" докъде нема да стигнат бе мама им стара. То не беше че Самуил е македонски цар, че са наследници на александровите македонци(които всъщност са разновидност на гърчолята), ами сега и това!

[Interpreter]

Е тия македонски "националисти" докъде нема да стигнат бе мама им стара. То не беше че Самуил е македонски цар, че са наследници на александровите македонци(които всъщност са разновидност на гърчолята), ами сега и това!

Тц, не са. Всъщност древните македони са говорили език близък до тракийския, сиреч пак са наши хора А веднъж на Самуиловата крепост си отворих устата, че Самуил все пак е български цар, поне според византийските историци, а домакините от едната куртоазия не ми счупиха главата. Казаха: "Те гърците още тогава са манипулирали, но Самуил преди да умре се е осъзнал"
А когато попитах къде все пак е разликата между българския и македонския език, ми обясниха: вие на КАРТОФИТЕ им викате компири, а ние - батати

[The Dragon]

Фатех Мохамед, затворник в Пакистан, бе подложен на изключително деликатна операция, съобщи Ройтерс. При събуждането си преди няколко сутрини нещастният мъж се оказал с електрическа крушка в ануса.

В сряда вечерта лекарите освободиха Мохамед от чуждото тяло в организма му посредством операция, продължила час и половина.

„Благодаря на Аллах, сега се чувствам комфортно. Днес закусвах. Преди това пиех само вода“, коментира 40-годишният затворник от болницата в град Мултан.

„Трябваше да я извадим непокътната. В случай, че се беше счупила, ситуацията щеше да се усложни неимоверно много“, каза и д-р Фарук Афтаб.


Мохамед, който излежава 4-годишна присъда за производство на ликьор, който е забранен за мюсюлманите, заяви, че е бил шокиран, когато научил каква е причината за дискомфорта му. Мъжът се кълне, че не е знаел, че крушката се намира там.

„Когато се събудих, усетих болка в долната част на корема, но чак по-късно, в болницата, разбрах какво точно я е причинило“, каза още Мохамед.

Той добави, че не знае кой му е причинил това – полицията или други затворници.

Лекарят, който лекува Мохамед, пък обяви, че никога не се е сблъсквал с подобен проблем и добави, че не вярва на историята на потърпевшия, че някой го е упоил и му е пъхнал крушката в ануса, докато той е бил в несвяст.

Бтв, спойлера няма нищо общо с горния материал. Просто е голяма снимка.

Spoiler: show

[The Dragon]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го ...! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.