Вицове

[Veritas]

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".
- Какво? - попитала продавачката.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "странджанки".
- Дайте ми тогава една странджанка...
- Пикая...
- Моля?
- Пикая в момента...
Местният пак трябвало да обяснява:
- Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече.

[Xellos]

Циганин се разделя с приятелката си: Ако искаш, може да си останем братовчеди.

[Marfa]

Днешната порция туитър-спам:

Срещнали се човекът-вълк, човекът-паяк,човекът-прилеп и жената-котка. Неслучайно съм ви събрал, казал човекът-психиатър.

[Devoted of Slaanesh]

Из американските съдебни архиви:

http://www.memecenter.com/page/9070#c_1369695

[JaimeLannister]

Мъж се прибира късно. Жена му го пита ядосана:
– Такааа, умнико, как ще обясниш червилото по ризата си?
– Лесно! С ризата си избърсах кура!


Връща се мъж по-рано от командировка и намира в леглото двама голи мъже.
- Кви сте вие, бе? Педераси?
- Не, жена ти изтича за по биричка...

[Devoted of Slaanesh]

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата…
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички…

[Roamer]

От "Стършел" във Facebook:

Потъва презокеански кораб. Наш сънародник по чудо се спасява на необитаем остров.
Минават години, но той някак си оцелява до деня, когато към острова се приближава кораб под български флаг. Нещастникът пали огън, за да го забележат, тича по брега, маха отчаяно ръце.
От кораба се отделя спасителна лодка с един моряк.
- Капитанът ви изпраща новите вестници - казва морякът. - Моли ви да ги прочетете и да решите струва ли си да се връщате...

[Devoted of Slaanesh]

- Падаш ли си по тройки?
- Хм ... всъщност да ... що питаш?
- Еми бегай по-бързо към вас, че започнаха без теб!

[moonlight]

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп!

Не се сдържах

[JaimeLannister]

- Ракия ще пиеш ли?
- Не!
- Винце?
- Не!
- Е поне една биричка?
- НЕ!
Гледайте в кината: "Железния човек 3"

[Xellos]

Пернишка литература:


- Феродо мравката
- Трабант с часовников механизъм
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Железния таралясник

[moonlight]

Списък със задачи за утре:
1. да купя 4 малки живи прасенца
2. да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. да ги пусна в Mетро
4. да гледам как се лута охраната търсейки номер 4

Facebook споделянка:

Внезапно чух звук от косачка, но се сетих, че наблизо няма трева. Излизам да видя какво става - съседката е на терасата с епилатор.

(не можах да се сдържа )

Добавено:

Седмица на IT овчаря:

Ден първи.

Дадоха ми овцете. Дадоха ми и странен механичен туул, наречен гега (трябва да проверя в гугъл за какво служи). Това да гледаш овце е много блага работа – пускаш ги на поляната, плъгват се към тревата и мирно и тихо си копаш. Малко ми е бавно Wi-Fi-то тук, ама все пак става. Цял ден си слагах статуси и информирах приятелите по форумите колко е готино да си овчар.

Ден втори.

Овцете продължават да пасат. Блеят непрекъснато. Сложих си ринг-тон на мобилния с блеене, качих си го като звуков фон и на майспейса. Едни приятелчета хакнаха сайта на народното събрание, и сложиха и от там да се лее блеене, ама им е тъпа шегичката. Така и не разбрах за какво точно се ползва гегата – пробвах да се правя на Джет Ли с нея, и халосах една овца по главата. Нещо и увисна системата и вече не блее. Скрих я в средата на стадото, никой няма да забележи.
Ама нещо цялото стадо ми се вижда доста унило.

Ден трети.

Половината стадо се е бъгнало, лежат, мълчат, не пасат, не отговарят на никаква команда. Питах в гугъл, обаче ми изкара 1001 различни вероятни причини. Аз, понеже съм от старото поколение, реших да не слушам само гугъл, ми да питам и дядо ми – той все пак се е занимавал с овце. Каза ми да им дам вода. Дадох им.
Странно, но подейства, повечето рестартираха и се върнаха в нормален режим. Сигурно е нещо с охлаждането на системата ?

Ден четвърти.

От някъде се появи една странна овца и почна да прави нещо с моите. Проверих в Уикипедия. Странната овца се нарича овен. Обяснено като за лаици, явно овена и овцете се компилират. След няколко месеца, това ще произведе нови, ъпдейтнати овце. Интересен метод, май съм срещал нещо подобно в писането на вируси?

Ден пети.

През нощта е имало хакерска атака на кошарата. Изполвали са „Вълк v.10.5”. Няколко овце са тотално забили в резултат, и се съмнявам, че ще мога да възстановя изгубените данни. Пак звъннах на дядо. Каза ми да потърся нещо наречено „овчарско куче” – предполагам, че е firewall. Пообиколих в селото, дадоха ми две различни „Шаро 2000” и „Балкан Personal Edition”. Балкан е малко грубо написан, съдра ми крачола на дънките и ми откъсна парче месо от ръката, но май действат. „Вълк”-а тотално изчезна от локалната мрежа.

Ден шести.

Скука. Овцете пасат и блеят, пак им дадох вода. Цял ден цъках Фармвил в Фейса, по-забавно е. Навести ме колега овчар – бай Георги, огледа работата ми по проекта и ми каза че съм прост. Много му знае главата, сложих го в игнор листата. Една от овцете ми изяде мобилния телефон, та я отворих – хем да го извадя, хем да видя какви слотове има. Нещо не мога да я сглобя като хората. Метнах и нея в средата на стадото.

Ден седми :

Дадоха ми надницата за първата седмица. 20 лева ?!?!. Аз не мога да си платя нета и телефона с това бе, ламери !!!! Сутринта ще се чупя с първия рейс от селото. Премиера Борисов така или иначе каза, че тези от безработните IT които не стават за овчари, може да се пробват за трактористи. Пък аз съм непобедим на Need For Speed та е тъкмо за мене...

[Veritas]

селекция нърдски хумор:

There are 10 types of people: those who'll get the following jokes, and those who won't.





Why do mathematicians always confuse Halloween and Christmas?
Because OCT 31 = DEC 25

*


2 scientists walk into a bar. The first one says, "I'll have some H2O."
The second one says, "I'll have some H2O too."
They are served their drinks, drink up, and the second scientist dies.

*

Did you hear about the man who got cooled to absolute zero? He's 0k now.

*

A Roman guy walks into a bar and orders a martinus.
The bartender asks, "Do you mean martini?" - "No," says the Roman, "if I had wanted a double, I'd have said so."

*

One day, Einstein, Newton, and Pascal meet up and decide to play a game of hide and seek.
As Einstein counted, eyes closed, to 100, Pascal ran away and hid, but Newton stood right in front of Einstein and drew a one meter by one meter square on the floor around himself. When Einstein opened his eyes, he immediately saw Newton and said “I found you Newton,” but Newton replied, “No, you found one Newton per square meter. You found Pascal!”

*

Hellium walks into a bar. The bartender tells him, "You're too noble to be here." He doesn't react.

*

How can you tell the difference between a chemistry professor and a plumber? Ask them to pronounce "unionized".

[moonlight]

Нощ...
Панелен апартамент...
Мъжки глас:
- Лапай ... Айде, лапай, де!!!
И така десетина минути...
Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим... Утре сме на работа...
Същия мъжки глас:
- Абе хора, жената е нощна смяна... Детето храня...

Гледам по National Geographic , че слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне ...и си викам:
- Тамън ще сме излезли от кризата ... и ето ти - нов проблем!

Две неща променят веднага женското настроение: "ОБИЧАМ ТЕ!" и "50% намаление".

Той: Сега разбрах защо ти викат "Коте"......
Тя: Защо?!
Той: Заради мустаците!

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

Подли същества са жените - плашат децата с батковци, а батковците - с деца...

[moonlight]

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стрийптиз в хотел Русия!
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Дообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща й е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Мара, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена
Ленин! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стрийптизбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Мара със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с
омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти !
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците!