Вицове

armageddon · Post by **armageddon** » Fri Nov 11, 2011 11:28 am

Гениално направо, защо още не е на екран обаче се чудя ...

moonlight · Post by **moonlight** » Fri Nov 11, 2011 10:48 pm

Карат се коя телевизия да лапне голямата хапка...

Xellos · Post by **Xellos** » Thu Nov 24, 2011 10:35 pm

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества."

По какво се познава кой е истински софиянец? По това, че си затиска киселото зеле в мазето с жълто паве.

Morwen · Post by **Morwen** » Fri Dec 02, 2011 5:47 pm

Ръководство за тези, които искат да разбират от изкуство.

1. Ако виждаш на картината тъмен фон и всякакви страдалчески лица - това е Тициан
2. Ако на картината има ееей такива задници и целулит даже при мъжете - това е Рубенс
3. Ако на картината мъжете приличат на тъмнооки къдрави жени, или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жена той е нарисувал, общо взето. веднъж. На тази картина жената е Горгона Медуза. А защо прилича на Джони Деп е загадка, по-тайнствена и от усмивката на Мона Лиза
4. Ако на картината има много малки човечета - това е Брьогел
5. Много малки човечета + малки непонятни нещица - Бош
6. Ако на картината могат да бъдат дорисувани поне две дебелогъзи амурчета и овце (или вече са нарисувани в различна комплектация) без да нарушават композицията, то това могат да бъдат:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и фигурите са като на културисти след обезводняване - Микеланджело
8. Виждаш балерина - казваш Дега, казваш Дега - виждаш балерина...
9. Контрастно, рязко, всички имат еей такива изпити брадати лица - Ел Греко
10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк.

П. П.: Моне - петна, Мане - хора

tigermaster · Post by **tigermaster** » Fri Dec 02, 2011 5:55 pm

Post by **Moridin** » Fri Dec 02, 2011 6:10 pm

Послеписът е гениален

JaimeLannister · Post by **JaimeLannister** » Fri Dec 02, 2011 8:19 pm

Много силно

Ама за Караваджо или добро или нищо!
:П

Xellos · Post by **Xellos** » Sun Jan 29, 2012 12:52 pm

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли човек да се зарази със СПИН от комар?
- Може, но има и по-приятни начини...

Въпрос към Радио "Ереван": Каква е приликата между сърцето и дупето?
Отговорът на Радиото е категоричен - и двете могат да се пръснат от любов!

moonlight · Post by **moonlight** » Sun Jan 29, 2012 3:17 pm

Генералния директор извикал своя заместник:
- Кажи ми, ако спя с моята жена в работно време, това развлечение или работа е. Искам отговор до един час.
Зам. директорът извикал при себе си своя заместник и:
- Кажи, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение? Искам отговор до 30 минути.
Заместника на зам. директора отишъл при офис сътрудника, който говорел едновременно по две телефонни линии, пишел мейл и правел отчета на фирмата, и го попитал:
- Спешно ми трябваш, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение е? Искам отговор до 5 минути?!
Офис-съструдника:
- Имам разговори с клиенти, договори, мейли и т.н. нека утре!?
- 5 минути!
- Тогава е развлечение! Ако беше работа щях аз да се занимавам.

Един човек влиза в известен ресторант и сяда на единствената празна маса. Докато сяда, неволно, бута с лакътя си лъжицата и я събаря от масата. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя на мястото и. Човекът впечетлен от бързината на услугата пита:

- Всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?

Сервитьорът отговаря

- Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25 процента от клиентите ни бутат лъжицата си и че носейки резервна лъжица, ще спестим ходенето до кухнята и ще бъдем много по-ефективни.

По-късно, когато клиентът пискал сметката си, той отбелязал на келнера

- Извинете ме, но защо от дюкяна ви виси връвчица?

Сервитьорът обяснил

- Експертът по ефективността установи, че прекарваме прекалено много време, миейки си ръцете след като сме били в тоалетната, така че другия край на връвчицата е закачен за моя пенис и когато отивам по малка нужда просто използвам конеца и никога не ми е налага да се докосвам и няма нужда да си мия ръцете.

Клиентът попитал

- Тогава как си вкарвате пениса обратно в гащите?

Сервиторът отгорил:

- Не знам за колегите, но аз използвам лъжицата.

moonlight · Post by **moonlight** » Sun Jan 29, 2012 3:18 pm

Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:

- Честито! Ще ставате родители!

- Ама това е невъзможно! Аз толкова внимавах...

Докторът го потупва съчувствено по рамото:

- Е, нали знаете, това е като движението по пътищата - вие може и да внимавате, ама другите - не...

Morwen · Post by **Morwen** » Fri Feb 17, 2012 2:11 pm

Какво е футболен мач между "Челси" и "Милан"?
Двама милиардера да наблюдават как 22 милионера играят футбол.

tigermaster · Post by **tigermaster** » Thu Feb 23, 2012 3:04 pm

Три крокодила седят на едно дърво и си говорят.
- Абе, преди ядрената война не бяхме ли зелени? - казва единият.
- Да, и можехме да плуваме - казва вторият.
Третият се обажда:
- Хайде стига сте бърборили и да отлитаме за нектар!

Interpreter · Post by **Interpreter** » Thu Feb 23, 2012 3:47 pm

Репортер говори с баба от Чернобил:
- Я, какви едри дини имате!
- Не са дини, а домати.
- И какви хубави пъпеши!
- Не са пъпеши, а краставици.
- А как сладко пее славейчето!
- Не е славейче, а гайгеров брояч.

moonlight · Post by **moonlight** » Wed Feb 29, 2012 2:46 pm

Отишло едно IT светило на риба.
Нещеш ли, вместо риба хванал... жаба !
Жабчето проговорило с човешкш глас:
- Целуни ме, и ще се превърна в принцеса с неземна красота, и ще бъда твоя завинаги....
IT специалиста се почесъл зад ухото, наместил очилата си, помислил, па рекъл:
- Тц, не стаа. Мен по ме кефи да имам говоряща жаба.

В едно купе пътуват четирима юзъри. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзърите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзъри имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзърите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзърите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора…
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзърите!

Двама програмисти си говорят:
- Егати случая… Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами говориха си половин час…

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис:
"Къде съм?"
От там му показали друга табела:
"В един хеликоптер"
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

Martix · Post by **Martix** » Fri Mar 02, 2012 1:31 pm

Загубена секретарка с руса коса и сини очи. Отговаря на името Шуши. Моля, който я намери, да ми я върне, защото новата е още по-загубена.

Вицове

Who is online