Вицове

[Claymore]

В клас:
-Кой е написал романа "Глад"?
-Ко-Ша-Ям.
-А коя е жена му?
-Ко-Ша-Яж.

[Roland]

Why did the scarecrow win the Nobel prize?

Because he was out-standing in his field.

[Claymore]

Ееее не. Повечето американски шеги не могат наистина да ме разсмеят ама това е пюре уин.

[Martix]

малко лично творчество

Влиза един в библиотеката и вика на библиотекарката:
-ИЗВИНЕТЕ, ИМАТЕ ЛИ "ИМЕТО НА РОЗАТА"?
-Господине, как не Ви е срам. Това е библиотека, а не футболен стадион.
-О, извинявам се, CAPS LOCK.

[The Dragon]

Три еврейчета си говорят.

- Моят дядо е умрял в Аушвиц. Пребили го смърт.
- И моят дядо е умрял в Аушвиц - казало второто тъжно - в робските фабрики на Круп.
Третото се разхлипало и казало:
- И моят дядо е умрял там. Напил се една вечер и паднал от вишката.

[moonlight]

Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за секс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.

- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.

Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататък на улицата. Мъжът отишъл при него и казал:

- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четири пъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа. Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?

Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.

- Какво правите? - попитал той.

- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.

- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?

- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!

[moonlight]

София, Великден. По улицата върви пич със синьо-бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
- Левски шампион!
- Во истина шампион!

[moonlight]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, уйе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време, обаче, духнал вятър и прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия…
...........................................................................................
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите сексманиаци са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите сексманиаци. Когато бях в Париж, още щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, грешите. Българите са най-големите сексманиаци.
Преди две години бях в София. Разхождам се по един площад, гледам - шадраван и присядам на края му... Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам как към мен лети мъж с изваден член и крещи : „Е, сега шъ тъ е** !“

Бил Гейтс хванал златната рибка. Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Рибката казала:
- Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Рибката помислила, помислила и казала:
- Абе... я дай онази карта да я погледна пак!

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева."
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.

Съветските презервативи бяха хубави с това, че с тяхна помощ можеше още и велосипедна гума да се залепи.

Един баща звъни на друг:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Написах го.
- Брато, дай да го препиша...

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.

Шумахер си купил ново Ферари и качил жена си да я повози. Видял една каруца и я изпреварил, но след малко каруцата профучава и го изпреварва. Вдигнал 200, отново я изпреварва, но след малко каруцата пак профучава покрай него. Вдигнал 300, изпреварва каруцата а след малко тя пък изпреварва него. Накрая Шумахер не издържал. Спрял ферарито, каруцата и тя спряла, а Шумахер пита дядото, който я управлява:
- Абе дядо, аз съм с най-нов модел Ферари, а ти с тая каручка ме надминаваш. Как стават тези работи?
- Ей, младеж, ако още веднъж ми закачиш тирантите, ще видиш как стават тези работи…

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!!!!

Учителката по химия пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегнииии!!!

Един католик е на изповед и казва на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Какво си направил, сине?
- Измамих един евреин. . .
Свещеникът за малко се замислил и казал:
- Това не е грях, сине мой. Това е чудо!

Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.
По едно време жената се обажда:
- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън. . .

И още нещо на пернишка тематика: http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%9F% ... 0%B8%D0%BA

[Xellos]

Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:
- Той се качи горе, за да каже чао на мама.
Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:
- Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!

Всички пътища водят към Рим, софийските - към автосервиза!


Студент, вече четвърта година, както винаги го гони безпаричието и отива при Чичо Муцю, да му намери каква да е работа в зоопарка, да изкара някой лев.
- Разгеле, тъкмо горилата я взеха на лечение в лазарета, ще я заместваш. Нищо няма да правиш, ще се показваш отдалече, да не те познаят, по 4 часа на ден в маймунска кожа и ще ядеш банани на корем!
Може и да си учиш по записките. Чудесно!
Работата потръгнала добре, но веднъж се случил инцидент. Както си четял, забелязал с периферното си зрение, че пантерата от през две клетки, сръчно отметнала резето на клетката, влязла в съседната и там също отметнала резето. Проникнала при него. Започнала гонитба - той насам, пантерата - натам и така докато силиците му се привършили и се примирил със съдбата си. Затворил очи, зачакал да го изядат. Пантерата дошла до него и нежно прошепнала:
- Абе, колега, сили не ми останаха да те гоня - и аз замествам болно животно. Дай ми, моля те, записките от професор Пеев, че утре съм на изпит...

[moonlight]

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
...Кредитът е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...

[Zeiss_optik]

Йован Вазоски
ЈАС СУМ БУГАРЧЕ

Јас сум Бугарче и силна
мајка мене е родила;
со Хубости, блага обилна
мойта татковина ‘й мила.

Јас сум Бугарче. Негувам
наште планини зелени,
Бугарин да’с нарекувам
прва радост е за мене.

Јас сум Бугарче слободно,
во земја слободна јас живеам,
све, що е бугарско, роднео
любя, тача и негувам.

Јас сум Бугарче и раснео
в денови велики, в славно време
син сум на земја прекрасна,
син сум на юначко племе.

[Strelok]

I remember being a kid and my parents filling my head with nonsense, like Santa, the Easter bunny and the Tooth fairy etc.

Well now that I'm older I don't fall for that shit anymore, thank God.

When I was a child, my dad tried to force-feed me.

After a while, my mum said, "Just use a fucking spoon, Mike. You're not a Jedi."

I was clinging for dear life to the face of the cliff.
As the rescue team approached one of the guys shouted "Whatever you do, don't look down".

So I started smiling.

[Claymore]

От стаята на 12-годишно момче се чува: " Оx Ax Ox оооо... Искаааам те... Ax Ox Оообичам те... Дай ми гооооо..."
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук???
- Нищо, гледам порно.
- Ох, слава богу... Помислих, че слушаш чалга!!

[Xellos]

Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти "

Извършва се ремонт на пътя. Борче се промъква с БМВ-то зад един булдозер, онзи не го вижда и смачква колата. Борчето изхвръква бясно:
- Е сега, ти разказах играта...!
Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно мъжище!
- Кво искаш бе?
- А..аа, да имате гаечен ключ №17?
- Неам! Яз, до 48 си ги отвивам на ръка!

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

-Веднъж бях за риба и по едно време ми свърши стръвта - разказва рибар на приятели.

- Не знаех какво да правя и по едно време виждам до краката си водна змия, а от устата й стърчат краката на жаба. Измъкнах жабата и я закачих за стръв на куката. По едно време ми стана жал за гадинката, на която отнех храната и за да я компенсирам някак си, извадих манеркта и сипах в устата й няколко капки водка. Мина известно време и почувствах, че някой се трие в обувките ми. Наведох се и какво да видя - същата змия, а в устата й три жаби...

[Yan]

Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов.
Бербатов не бил включен в групата.