ShadowDance

С КОГО СПИ МЪЖЪТ ПРЕЗ ЖИВОТА СИ?
- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 с затворен прозорец

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

"Събуждам се с турска музика в цигански квартал. Закусвам арабски хляб с преоценени гръцки домати и краставици. Шефът ми китаец изисква от мен да пея като Веселин Маринов на индийска музика. Паркирам румънската си кола с френска визия и в края на деня жадувам за нещо наше... Домашна Ракия от Село."

Друг вариант.

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми – павликенец – ни отпуска „габровски“ премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

Claymore47_Fen wrote:Друг вариант.

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми – павликенец – ни отпуска „габровски“ премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!

ааа този вариант разцепва ))))

Claymore47_Fen wrote:Друг вариант.

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел...

Леле, на такава бруталност не е способен нито варненец, нито бургазлия! Все едно да рекламираш "Сливенска перла" в Ямбол или да питаш за габровски ножчета в Севлиево.

Как се нарича хлебар от Перник?
- Уеб мастер!

Еволюция на мъжката сексуалност 10 – 80 години


- на 10 години: нещо му се иска , но какво – не разбира.
- на 12 години: иска да си поиграе с ...
- на 14 години: иска каквото и да е момиче.
- на 16 години: иска точно тази ,защото тя дава на всички.
- на 18 години: иска всички ... да опита по веднъж !
- на 20 години: иска точно това момиче,защото тя не дава на никого.
- на 25 години: иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички.
- на 30 години: иска онази жена защото е чужда.
- на 35 години: иска всички жени освен своята.
- на 40 години: иска ето това 16 годишно глупаче.
- на 45 години: иска еднооката съседка – тя едва ли ще откаже.
- на 50 години: никоя не иска омръзнали са му .. но трябва !
- на 55 години: иска някоя да си поиграе с ...?
- на 60 години: иска каквато и да е жена , но вече много много не може.
- на 65 години: дава си вид ,че все още нещо му се иска.
- на 70 години: слава Богу , вече не трябва да си дава вид.
- на 75 години: помни как му се е искала тази жена.
- на 80 години: помни, че нещо му се е искало, ама какво – не помни.

А преди 10 годишна възраст ??!?!

kalendarut_ska4a wrote:А преди 10 годишна възраст ??!?!

Преди 10 годишна възраст си играе на "чичо доктор". Понякога се хвали пред момиченцата горе-долу така:
- Аз имам камионче!
Момиченцето отговаря:
- Аз пък имам "Барби"!
Той:
- Аз имам каубойски пистолет!
Тя:
- Аз имам къщата на Барби!
Той:
- Е, да - ама аз имам нещо, каквото ти нямаш!
Тя:
- Какво е то?
Той:
- Имам си пишка!
Тя:
- Голяма работа, кака ми каза, че като порастна - аз пък ще си имам много!

Уфф, ... Моите преживявания бяха много по-приятни. Ох, Симба... Айде спирам, че не е смешно, а всеки тук ти действа като катализатор. Берем порасНеш

kalendarut_ska4a wrote:Уфф, ... Моите преживявания бяха много по-приятни. Ох, Симба... Айде спирам, че не е смешно, а всеки тук ти действа като катализатор. Берем порасНеш

Ще те разочаровам - от бая места чувам мнения, че мъжете цял живот си оставаме деца. Растяла само цената на играчките ни.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:
Събота вечер. Мъжът ми се държи странно. Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеш...е , той мълчеше през цялото време.
Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя.
След десет минути, той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз.
Убедена съм, че си има друга ! Моят живот е катастрофа.....

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :
Събота вечер. Днес Левски загуби отново, но за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

- Колко блондинки са нужни, за да се смени памперс?
- Откъде да знам, да не съм Хю Хефнър.