ShadowDance

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
- Да ви кажа, имам малки гърди.
- И затова почнахте да пиете?
- Не, просто мъжете...
- Като ви видят гърдите и почват да пият?
- Ама вие подигравате ли се?
- Вие се подигравате! Защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!

Когато премиерът се е родил, сам си е прерязал пъпната връв, в чест на откриването на Бойко Борисов...

Marfa wrote:Когато премиерът се е родил, сам си е прерязал пъпната връв, в чест на откриването на Бойко Борисов...

Бойко Борисов щe пререже лентата и открие тържествата по случай "Ден без Бойко Борисов" на 5 юли.

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!!!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.




Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"

Как е на английски "Котката скочи в басейна и се удави?"
- The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more МЯУ МЯУ!!!

Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи!

Из ръководство за лов на мечки в Чукотка.
- Как може да се разбере какъв вид мечка сте срещнали в гората?
- Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли...

Садо-мазо.
Мазо:
- Измъчвай ме, измъчвай ме!
Садо:
- Няма, няма!

Двама приятели се напиват зверски. На другия ден се събуждат - махмурлук, болки в главата и т.н. Единия се обръща захилва се, тупва по гърба другия и му казва :
- 1:0 мен
Какво значи това почва да се чуди?
- Еми като се напи и припадна и те опънах веднъж, та те така - 1:0 за мен.

Този се ядосал много ама какво да прави.

След време пак се напиват, на другата сутрин единия тръска другия да го събуди и казал с кеф
- 1:1

Първия пребледнял - Абе човек, аз се майтапех първия път.

Втория помислил малко и рекъл - тогава 1:0 за мен.

В подкрепа на теорията за придобитата сексуалност:

Пападнали двама корабокрушенци на необитаем остров. Седят месец, седят два - никакъв кораб на хоризонта, отникъде взорът надежда не види. А и са млади, здрави... Секс им се иска - две не виждат. По едно време единият вика на другия:
- Слушай... не знам дали ще оцелеем... ами хайде да се опънем по веднъж - чувал съм, че от един път не се става педераст.
Другият се навил, изчукали се по веднъж последователно. След неколко дни оня пак казал:
- Абе... гле'й ся, тук я ни намерят, я - не. Дай пак да го направим пак - от два пъти педераст не се става, чел съм го някъде.
Пак се опънали взаимно. Добре, ама след няколко дни ги намерил кораб, спасили ги, а когато стигнали брега - разменили си адресите, телефонните номера, обещали си да останат приятели за цял живот. Да, ама след една седмица вторият звъни по телефонана първия и го пита:
- А, бе... от три пъти става ли се?

Вървят Бог, Бойко Борисов и Барак Обама. Стигат до езеро.
Бог преминава леко и без усилие. Бойко тръгва след него без колебание и също минава.
Барак тръгва, но бълбук, бълбук - потъва.
- Защо не му каза за камъните? - обръща се Бог към Бойко.
- Какви камъни?

Резултатът от проведена журналистическа анкета - на въпроса "Какви успехи е постигнало правителството на Бойко Борисов за мандата си?":
- 43% от запитаните отговарят с "Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ...";
- 38% от запитаните отговарят с "Ами-и-и-и-и...";
- 19% от запитаните се затрудняват да отговорят.

Седи си един вкъщи и чува, че се звъни. Отваря, а там стоят - Шрек, Червената шапчица, Розовата пантера, Чък Норис, дегизиран като Бойко Борисов, и Мечо Пух.
- Ааа...какво става?
- Полиция!!! Знаем за наркотиците!!!

А това са медиите:
Събитие: "В България вали сняг"
Новина в електронни медии: "Снегът гони 8 метра! Ужас! Паника! Апокалипсис!"

Събитие: "Камион ЗИЛ чупи огледало на лека кола"
...Новина в електронни медии: "Ужас! Кошмар! Гигантски камион-мастодонт смаза кола, прави я на парчета"

Събитие: "Утре времето ще е слънчево"
Новина в електронни медии: "Земята изпепелена от Слънцето до 24 часа, огън, пепел и армагедон!"

Пиян рибар с кучето си клечи на брега и мята въдица. Хваща златната рибка. Тя му казала:
- Ще ти изпълня три желания.
- Ебати и късмета! – рекъл рибарят. – Първо, за мен бутилка водка. Второ – за кучето един кокал. И трето – ти ставаш на чироз за мезе...

Само не разбирам защо това се ограничава до електронни медии, след като хартиените са същите

Вероятно, но някой чете ли ги още