Posted: Thu Jun 16, 2011 10:53 am
US: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Bulgaria: "We have Boyko Borissov, no wonder, no hope and no cash."
Page 5 of 27
Posted: Thu Jun 16, 2011 12:47 pm
Хахахах убер е:)
Posted: Thu Jun 16, 2011 1:50 pm
И от мен +1 
Posted: Sat Jun 18, 2011 11:50 am
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Ами вижте сега! Преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха да рекламират гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
- Ами вижте сега! Преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха да рекламират гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Posted: Sat Jun 18, 2011 12:03 pm
ХАХАХАХА.....The Dragon wrote:- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Ами вижте сега! Преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха да рекламират гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Posted: Wed Jun 22, 2011 1:24 pm
Как да използваме правилно автомата за получаване на пари?
Влизаш в банката, вадиш автомата, получаваш пари.
Posted: Wed Jun 22, 2011 1:42 pm
Един фермер си купил нов петел. Пристига той наперен и герест и се разхожда важно по двора. Старият петел го посреща:
- Добре дошъл. Това е царството, има 100 кокошки. Предлагам ти - половината за теб, половината за мен. Ти си млад, но пък аз съм тук от доста време, доайен съм.
Наперил се младият петел:
- Каква половина, бе! Я си гледай работата!
Онзи се съгласява:
- Добре де, ти си по-млад, силен си... остави ми на мен 10 кокошки. Всички други са за теб.
- Абе, я се гледай, старо такова, не ставаш за нищо.
Старият петел отправил последна молба:
- Добре де, има една куцичка - нея поне ми остави...
- Абе, махай се оттук, никаква кокошка за теб!
Тогава старият петел се ядосал:
- Слушай, ти малко ме подценяваш - аз не съм чак толкова стар и немощен. Виж къде е бунището - дай ми 2 метра и ако ме стигнеш - всички кокошки са твои.
Хуква старият петел, хуква след него и младият и се чува едно “баам” - изстрел. А фермерът се ядосва:
- Мама му стара, пети петел купувам и все педераст излиза!
Posted: Wed Jun 22, 2011 1:45 pm
Двама младежи отишли в англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. наели си квартирка и хазяинът им казал ако има ядове да му се обадят. а те нали все пак са мъже, минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади ...на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- And Tom & Jerry, you know?
- Mm... Yes, I know.
- Jerry is here!
Posted: Wed Jun 22, 2011 1:54 pm
- Извинете, госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?
- Не съвсем, имам още две вноски по кредита.
Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.
Втори закон на Архимед: "Течност, потопена в тяло след седем години тръгва на училище."
Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.
Арменския поп на игуменката:
-"Ех, сестро, малко му трябва на човек да е щастлив".
А тя добавя:
-"Малко, отче... и твърдо"
Posted: Wed Jun 22, 2011 2:07 pm
Течност, потопена в тяло след седем години тръгва на училище."
Не е ли тяло потопено в течност?
Не е ли тяло потопено в течност?
Posted: Wed Jun 22, 2011 2:08 pm
То зависи кой за какво си мисли...
Из "Дневникът на руски терорист"
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по кашон водка.
Ден 3. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме водката. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието- няма водка.
Ден 4. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се.
Ден 5. Цял ден търсихме, къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 6. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 7. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 8. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има гаден вкус.
Ден 9. Не мога вече. Аман от тоя керосин. Исках да се предам. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам.
Ден 10. Пак пихме керосин. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
Posted: Wed Jun 22, 2011 2:11 pm
Оф сега зацепих.moonlight wrote:То зависи кой за какво си мисли...
За пръв път от много време не схванах веднага двусмислен виц. Мръсното ми подсъзнание е твърде глупаво явно.Posted: Wed Jun 22, 2011 5:43 pm
Claymore47_Fen, лечението е лесно -> наблегни на съседната тема, "Women can't drive and men are pigs with beer kegs. +18".
Въпроса за течностите, броя членове и съотношението с кътните зъби е обстойно разгледан, вЕрвам че ше намериш там отговори даже и на въпроси дето не са ти минавали през акъла
Въпроса за течностите, броя членове и съотношението с кътните зъби е обстойно разгледан, вЕрвам че ше намериш там отговори даже и на въпроси дето не са ти минавали през акъла
Posted: Wed Jun 22, 2011 7:00 pm
Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено боцмана и неговия папагал, които били изхвърлени на необитаем остров.
Един ден папагала се задал от някъде крещейки:
- Шефе, шефе, там има жена!
- Къде?!!- скочил боцманът и хукнал след папагала.
Докато летял папагалът през цялото време крещял:
- Ох, какви крачета!
- Ох, каква талия!
- Ох, каква фигура!
След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал:
- Ето я!
- Идиот с идиот, това е папагалка!!!
Posted: Fri Jun 24, 2011 6:38 pm
Eдин от любимите ми вицове:
Лисицата се омъжила за Лъва. По любов. Вдигнали царска сватба и заживели щастливо и в охолство. Лиса забременяла. Лъвът бил много горд, че ще има наследник. Лиса обаче родила... прасенце. Лъвът я изгонил със зловещ рев: „Ах, ти, уличнице! Как посмя да сложиш рога на Царя на животните!”
Седнала Лиса на една полянка да плаче. Минал Вълкът – тя му била отколешен мерак – успокоил я, утешил я и се оженил за нея. Тя пак забременяла. Вълкът бил много радостен... но тя отново родила прасенце. Последвал бурен скандал заради изневярата й – и Вълкът също я изгонил.
Този път се омъжила за Заека. Той също отдавна си падал по кака Лиса. Минало време, Лиса пак забременяла. И пак родила прасенце. Заекът също я изгонил.
Тръгнала Лиса из гората – нещастна и плачеща. Срещнала стария и мъдър Бухал.
– Защо плачеш, Лисо? – попитал той.
Тя през сълзи му разказала тъжната си история: как все се омъжвала, но все раждала прасенца – и я гонели.
Бухалът наместил роговите си очила и въздъхнал със съчувствие:
– А ти какво очакваше, Лисо? Не знаеш ли, че всички мъже са свине?
Лисицата се омъжила за Лъва. По любов. Вдигнали царска сватба и заживели щастливо и в охолство. Лиса забременяла. Лъвът бил много горд, че ще има наследник. Лиса обаче родила... прасенце. Лъвът я изгонил със зловещ рев: „Ах, ти, уличнице! Как посмя да сложиш рога на Царя на животните!”
Седнала Лиса на една полянка да плаче. Минал Вълкът – тя му била отколешен мерак – успокоил я, утешил я и се оженил за нея. Тя пак забременяла. Вълкът бил много радостен... но тя отново родила прасенце. Последвал бурен скандал заради изневярата й – и Вълкът също я изгонил.
Този път се омъжила за Заека. Той също отдавна си падал по кака Лиса. Минало време, Лиса пак забременяла. И пак родила прасенце. Заекът също я изгонил.
Тръгнала Лиса из гората – нещастна и плачеща. Срещнала стария и мъдър Бухал.
– Защо плачеш, Лисо? – попитал той.
Тя през сълзи му разказала тъжната си история: как все се омъжвала, но все раждала прасенца – и я гонели.
Бухалът наместил роговите си очила и въздъхнал със съчувствие:
– А ти какво очакваше, Лисо? Не знаеш ли, че всички мъже са свине?