ShadowDance

Devoted of Slaanesh wrote:Ти внимавай, че има измама със СМС-и от непознати номера. И тази размяна на инфо, може да ти струва няколко десетки лева вече...

Как бе Сашка, как така [си ударил някой и] пари ти искат? Само кажи къде си, ще звънна на Митака, ще прати НСБОП и за минутка ще им свием сармите, после ще го съдим тоя че те е изнудвал! Само кажи къде си и до 5 минутки сме при тебе...

Ghibli wrote:То механизмът при измамите с СМС-ите е, че те подвеждат да пратиш съобщение или да се обадиш на номер, който е регистриран с по-скъпа тарифа, все едно е за платени услуги. Виж си подробната справка, ако имаш възможност - да не се окаже, че са те таксували по 5 лв. на съобщение.

Най-голям търговец е онзи, който може да купи стока от евреин и да я продаде с печалба на шотландец.

Какво е перпетуум-мобиле?

— Шотландец има да дава пари на евреин, който си ги иска.

Много хора имат бързи рефлекси, но едва ли някой може да се сравнява с Тамас от Абърдийн, който само веднъж в живота си изпуснал монета и тя паднала на врата му.

Шотландски съвет:

— Не се жени за пари. Ако ти трябват — вземи ги назаем. По-евтино ще ти излезе.

Женитбата е като купуване на кола. Данъкът не е много, но поддръжката скъпа.

- Чу ли че Санди се самоубил като се отровил с газ?

- Не думай!

- Да, намерили го в кухнята на съседите...

През време на Първата световна война един полковник обещал награда от пет лири на този, който залови и доведе жив германец. Тамас се наел да спечели парите. Промъкнал се през телените мрежи и скоро се върнал с германски пленник. Всички останали изумени, като видели германеца с каската на Тамас. Шотландецът крачел невъзмутимо до него гологлав.

— Неговата каска се загуби — обяснил той — и трябваше да му дам моята. Страх ме беше нещо да не го убие.

Когато чул колко иска зъболекарят, Санди извикал възмутено:

— Толкова пари за едно вадене на зъб? Това е истински грабеж! Та то не трае повече от пет секунди?

— Това е цената — отговорил зъболекарят, — но ако искате, аз мога да го вадя и пет минути.

Ангъс Мактавиш трябвало да отиде на преглед при прочут лекар, който за първата визита взимал десет шилинга и за всяка следваща по пет. Той влязъл в кабинета и още от вратата извикал:

— Докторе, ето ме отново.

Лекарят го изгледал продължително и казал невъзмутимо:

— Изглеждаш добре. Продължавай със старата рецепта.

Една представителка на нежния пол от Южна Англия била принудена да живее в Шотландия. За кратко време тя успяла да си спечели неприязнеността на шотландците, тъй като не пропускала да подчертае, че е англичанка. Когато излизала на пазар, купувала само стоки, произведени в Англия. Това естествено много дразнело продавачите, които търсели случай да й се отплатят.

Един ден англичанката влязла в касапницата на Джорди и поръчала:

— Дайте ми една овча глава, но да бъде английска. Иначе няма да взема.

Джорди веднага наредил на помощника си:

— Мак, отрежи една овча глава, извади й мозъка и я подай на госпожата…

Много капризна англичанка отишла в шотландско село на гости. На обяд сервирали варен език.

— Не, благодаря — отклонила гостенката предложената чиния. — По принцип не ям нищо, което излиза от главата на животното.

Домакинята се поколебала за момент и любезно предложила:

— Може би тогава ще предпочетете едно яйце?

— Макнаб умря.

— Не думай. От какво?

— Сърдечен удар.

— Така ли?

— Омръзнало му да слуша, че шотландците са много стиснати и една вечер почерпил всички присъствуващи в кръчмата. На другия ден разбрал, че през цялото време го смятали за ирландец…

Двама шотландци били изправени пред съда. И двамата едва се държали на краката си.

— Какво е обвинението? — запитал съдията.

— Пиянство — отговорил придружаващият ги полицай.

— А къде е третият човек?

— Кой трети човек?

— Който е плащал.

Въпрос в женски форум:
- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо?

Влиза русото Ели в казиното, купува жетони, поставя ги на числото 23 и печели, поставя всичко пак на 23 и крупието ѝ казва:
- Извинете, но да се падне 2 пъти поред 23 е почти невъзможно!
Пада се 23, Елито залага още веднъж и пак 23. Казиното е разорено, идва шефът:
- Честито, но обяснете ми винаги ли толкова ви върви?
- Ми пристигнах във вашия град с полет номер 7, в хотела ме настаниха в апартамент 7, когато тръгнах към казиното, махах на таксита, едва седмото ми спря, помислих си, че това е знак на съдбата.
- Но каква е връзката с 23?
- Ми 3 по 7 не е ли 23?

- Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Прав е бил Айнщайн, шегувайки се, че здравият разум на Земята е константа, а населението нараства ли, нараства...

Готина мадама минава през пуст, неосветен подлез, срещу нея се задава мъж с широко разперени ръце. Мадамата си казва: "Тоя е тръгнал да ме изнасилва... и ще ме бие! Ама аз що не си спестя боя... и без това ще ме изнасили, я да му се хвърля първа на врата!!!"
Хвърля се. Чува се звук от счупено стъкло. Пичът бесен започва да крещи:
- Майка ви да е*а к*рвенска... четвърто стъкло купувам днес!

Вицът за Червената шапчица и вълка на латински:
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

Дядо Иван се връща вкъщи от магазина, взел един хляб и го стиска под мишницата. Срещу него баба Мария, комшийката:
- Мек ли е, Иване?
- Мек е, Миче, много е мек...
Тя стиснала края на хляба под мишницата му и гълчи:
-Що ма лъжиш бе, твърд е!
- Ма ти за хляба ли питаш, ма...

A man was was unable to log into his online banking account and he pulled up the online chat support.
"I put in my password and I cannot access my account"
"Sorry that password has expired- you must register a new one."
"Did anyone discover that password and hack my computer?"
"No, but your password has expired- you must get a new one."
"Why then do I need a new one as that one seems to be working pretty well?"
"Well, you must get a new one as they automatically expire every 90 days."
"Can I use the old one and just re-register it?"
"No, you must get a new one."
"I don't want a new one as that is one more thing for me to remember."
"Sorry, you must get a new one."
"OK, roses."
"Sorry you must use more letters."
"OK, pretty roses"
"No good, you must use at least one numerical character."
"OK, 1 pretty rose"
"Sorry, you cannot use blank spaces."
"OK, 1prettyrose"
"Sorry, you must use additional characters."
"OK, 1fuckingprettyrose"
"Sorry, you must use at least one capital letter."
"OK,1FUCKINGprettyrose"
"Sorry, you cannot use more than one capital letter in a row."
"OK, 1Fuckingprettyrose"
"Sorry, you cannot use that password as you must use additional letters."
"OK, 1Fuckingprettyroseshovedupyourassifyoudon'tgivemeaccessrightfuckingnow"
"Sorry, you cannot use that password as it is already being used.