ShadowDance

Posted: **Tue Mar 18, 2014 3:17 pm**

Старец при проститутка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Баси, и отвън го няма!

**************************************
Баба към играещото в пясъчника внуче:
- Гошкооо, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!

**************************************
Гледаш Орешарски кара ски и си викаш: "Добре де, защо Шумахер?!"

Posted: **Sat Mar 22, 2014 11:05 pm**

Култовият лаф на днешния ден:

В някои местности на България интернета е толкоз бавен, че е по-лесно да свалиш някое гадже, отколкото да изтеглиш някое порно...

Posted: **Mon Apr 14, 2014 9:14 am**

става

Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии, много нелепа смърт...

Posted: **Mon Apr 14, 2014 1:01 pm**

Срещат се Аврам и Йосиф на крайбрежната улица в Одеса и Йосиф пита:

- Аврам, защо започнахте да говорите на украински? Страхувате се да не ви пребият "бандеровците"?

- Не, какво говорите! Боя се, че ще дойдат да ме спасяват руснаците!

Posted: **Mon Apr 14, 2014 8:59 pm**

Синът се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, аз съм гей...
- Странно, като малък въобще не обичаше аналния секс..

Posted: **Tue May 20, 2014 3:53 pm**

Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне овчарят дал на жена си следните наставления.
- Слушай скъпа, аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището.
Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден, обаче, като гръмнал тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа:
- Съседе, да си виждал жена ми?
- Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловния сезон, хич не се е мяркала....

Posted: **Thu May 22, 2014 7:28 pm**

По стара българска традиция след приключването на същинската част от абитуриентския бал задружният клас отива на чалготека, където учениците да могат да се донатряскат и да простеят на спокойствие. Естествено, на тримата метъли в класа това не им допада особено, но и не искат да се делят напълно от съучениците си, поради което се разполагат на една от масите и подхващат усърден сравнителен анализ на предимствата и недостатъците на героичния хеви метъл спрямо прогресивния дет, стараейки се всячески да игнорират чалгаджийската мазня и подвикванията на диджея, които огласят цялото заведение. На един от тримата обаче по някое време му писва от цялата простотия и отива при диджея:
- Пусни нещо за пого.
Диджеят се стряска от дългокосия индивид с кръвясал поглед пред себе си, но продължава да си дъни чалгата. След малко същият отива пак при него:
- Пусни нещо за пого.
Диджеят отново не го прави, поради което след още няколко минути метълът отива отново при него и...
- Пусни нещо за пого!
Съответно диджеят най-после реагира и се провиква по микрофона:
- Следва една истинска класика! Анелия - "Как предаде любовта ми" - специален поздрав за Пого от четвърта маса!

Posted: **Thu May 22, 2014 8:51 pm**

Един цар имал три дъщери. Пораснали и им дошло време да се задомят. Събрал на площада царят всички лични ергени в царството и дал по една пръчка на дъщерите си.
- Всяка да хвърли пръчката и върху който ерген падне, за него ще се омъжи!- заръчал той.
Първа хвърлила пръчката най-голямата. Улучила най-богатия ерген, всички били щастливи. Втора хвърлила пръчката си средната дъщеря. Улучила най-красивия момък в царството, всички завикали от радост, царят разпоредил да започват празненствата за предстоящите сватби.
Дошъл ред и на най-малката. Само че царкинята много се засилила, пръчката излетяла и цопнала в близкото блато. Не щеш ли, оттам изскочил жабок, който носел пръчката в устата си, а на главата му - разбира се - имало златна коронка. Царската дъщеря не загубила самообладание, отишла и целунала жабока. И... Нищо не станало. Пак го целунала и пак - нищо. Понечила за трети път да го целуне, а жабокът проговорил:
- Много съм омагьосан. Ще трябва и да ми духаш.

Posted: **Tue May 27, 2014 4:55 pm**

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?
- Ей сега ще ти обясня. Значи, срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Еба ли му майката?!
- А! Ето това е вече философия!

Posted: **Mon Jun 02, 2014 12:28 pm**

Офицер от ДАНС отишъл при чобан в планината и казал:
- Имаме сигнал, че криеш животни на кошарата и трябва да те проверим!
Чобанът рекъл:
- Кой си ти и с какво право ще ме проверяваш?
ДАНС-аджията извадил служебен бадж и му го показал.
- Виж хубаво какво пише тука! Аз съм офицер от ДАНС и имам право да правя каквото реша!
Чобанът вдигнал ръце:
- Щом е така – проверявай. Гледай каквото си искаш, но само там отляво на кошарата има едно заградено място – там не пипай. Ако отидеш да се вреш - не отговарям!
Естествено ченгето първо се насочило точно към заградения егрек, където чобанът го посъветвал да не бара. Като открехнал вратата, в следващия миг тя се откъртила с трясък, отвътре изкочила една бясна биволска буга и погнала в страшен галоп куката. ДАНС-аджията бяга панически със сетни сили, но бугата го застига и амен, амен да го грабне на острите роги и да го изкорми. Тогава чобанинът, който гледал тази баталия отстрани оградата се провикнал с цяло гърло:
- Баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Покажи му баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Posted: **Mon Jun 02, 2014 7:18 pm**

Ох, тоз го знам, ама всеки път като се натъкна на него, се хиля здравата.

Posted: **Fri Jun 27, 2014 9:20 am**

"Луис Суарес към Ван Гог:
- Това ще го ядеш ли?"

Posted: **Sat Aug 02, 2014 9:53 pm**

Плевнелиев отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е, казва Путин. Искаш ли такъв?
- Кой би отказал - отговаря Плевнелиев.
- Запишете - лимузина за Росен Асенович - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал - отвръща президентът Плевнелиев.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Плевнелиев.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си Плевнелиев.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Плевнелиев.
- Моя е, отговаря домакинът му, т.е. вече е твоя!
Плевнелиев мисли мисли и си казва на ум: "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Плевнелиев".

Posted: **Sun Aug 03, 2014 8:59 am**

Ех стари вицове, тоя ме подсети за

Прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на Вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
... - Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да!
След малко президентът се връща при посланика:
- Ето Вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Не, той нищо не усети.

Ахахаха!!!!

- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт не върши ли работа?

Posted: **Mon Aug 04, 2014 3:17 pm**

Не е виц, ма си е баш за тука! Преди час получих на служебния телефон смс от неизвестен номер:

"ти си омъжена жена, а аз имам сериозен бизнес и искам да го споделя със стабилно семейство. Затова нека си останем само приятели"

Ъф корс, подобен смс направо си плаче за оговор, така че не се помайвах, и веднага отговорих:

"Ааа, аз току-така от половин бизнес не се отказвам! Развода е факт, уредила съм и свадбата, на 19 по обяд ще минем под венчило! В десет да си пред църквата, че да не пращам тате с ловната дружинка да те довожда!"

Две минутки по късно звъни телефона и почват обяснения:

Ама аз направих грешка, не се усетих, хъка-мъка, мрън, мрън, ма ми стана интересно, дай да се запознаем!

А аз, нали съм комерсиална личност, след като го насметох (бе как така смс на омъжена жена, ще го види мъжа и и тогава жална и майка, а ако смс-а го беше пратил по грешка на някоя неизвестна женица с ревнив мъж, кво праим като те привикат да даваш показания след убийството?) веднага подхванах разпита - предмет на дейност на фирмата, размер на бизнеса, кредитен рейтинг, финансов балас, печалби/загуби за последните три години....

Та се изясни - офертата е за бизнес с шест камиончета, дето разкарват стоки, кредитен рейниг, не щя да каже, печалба имало, ма ще ми я каже на кафенце....

Та така, след като обмислих обстойно предложението, при неясните отговори по-горе, стигнах до извода, че офертата не ме задоволява. Препоръчах му на джонито, камиончетата като станат тирове, при това изплатени, и излезе на печалба, да ми се обади

Ма някой друг ако има интерес, да ми пише на лични, ще предоставя телефон за контакт

ShadowDance

Вицове