ShadowDance

Нощ, тъмна стая, чува се остър шепот:
- You’re gonna die!*
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах бе!

Държавен чиновник към посетител:
- Аз все ви казвам "Елате утре!", а вие все ми идвате днес!

Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Мъжът не е плешив - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна форма на булимия.
Мъжът не се шляе - той намира алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.

Средновековен спам.
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

Разликата между различните стилове музика

Тема:

Видях цвете.

ДЕТСКА ПЕСНИЧКА

Вървяло си зайче
със своето майче
и цвете видяло
и с него играло

РАП

Стотачките са в джоба ми, вървя си и рапирам,
но вместо коз в няк’во цвете аз се взирам,
а шибаното цвете е по-яко от жените,
от колите, от тревата, от земята – ех, ирония:
време за омайниче, мушкато и бегония…

РОК

Във полето, сред бурени тъжни и слепи,
нежно цвете да гали крака ми открих
и наведох главата си, за да го видя,
съдбата на цветето аз промених… оуоуоуооооо!
Йеееее-йе-йеее-йеее…

ПОП

Цвете, цвете, цвете, синьо цвете,
цвете, цвете, цвете, хей, хей, хей, ойееее!

МЕТЪЛ

ААААААААААААААААААААААААААА!!!
ЦВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
АААААГРРГРГРГР! В ПОЛЕЕЕЕЕЕЕЕТОООООООО!
(26 минути соло)

СТАРА ГРАДСКА

Аз не искам ружи бели,
на прозорец разцъфтели -
искам твойто цвете нежно
и за теб да се оженя.

КЪНТРИ

Карах трактор сред полята и си жънех в летен зной
сред милиони класове от злато, аз открих те – цвете мое…
Тракторът ми май е малко стар – Беларус МТЗ-52,
ала, цвете, ти ми бъди другар, за да се слеем в едно сърце.

ЕСТРАДА

Ставам сутрин рано… цвете аз видях,
лягам вечер късно… цвете аз видях,
на обяд обядвам… цвете аз видях
и като си лягам… цвете аз видях.

ТЕХНО

Дупци-дуп-ци-дупци-дуп-ци-дупци-дуп-ци-дупциии-пяупяупяу
Дупци-дуп-ци-дупци-дуп-ци-дупци-дуп-ци-дупциии-полско цвете

ДЪБСТЕП

ЦВЕТЕУИКАУАКАКАКАКУАААААААИИИИИИИИИИИИИ
АХКККККККККККККККККККККККККККККККККККККККККК
ЦВЕТЕУИКАУАКАКАКАКУАААААААИИИИИИИИИИИИИУАБАББААААААУБААААУИИИИИИИИИИИИИИ

НАРОДНА ПЕСЕН

Цъфнало ми, цъфнало ми, горско цвете,
какво ми’й цвете цъфнало,
не ми било горско цвете,
най ми било полско цвете,
полско цвете алено,
алено, още червено…

МАКЕДОНСКА

Послушайте, патриоти,
послушайте за млад Яне,
како цвеке замирисал,
родно цвеке, македонско…

СРЪБСКА

Йоооооой! Йооой! Йой!
Како йе Любиша косио ливаду,
цвече йе видео, цвече яко младуууууууууу…
Йоооооой!

ПОП-ФОЛК

Аз съм цвете, виж ме ти (дай-дай)
върху мене я кацни (дай-дай)
ти хоботче наточи (дай-дай)
и веднага опраши…

ЕМО

Сълзите тръгват по лицето,
не ги прикривай със ръцете,
от вените прерязани се стича кръв…
защото цветето не виждам пръв!

Източник: www.peter.and.bilyana.net

Бързата програма - срам за програмиста.
Трай, потребителю, за работещо приложение.
Да би мирно седяло, не би exception видяло!
На чужд гръб и сто клиента са малко.
Бъг година храни.
Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
Бъг бъг избива.
Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
На системен администратор вируси ще продава!
На програмата паметта все й е малко.
Бъг по бъг - програма прави.
Не търси във кода смисъл!
За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
Барабар junior със senior-ите.
Признат бъг - половин бъг.
Не дърпай системния администратор за опашката!
Ако е тийм лидер, да е рошав!
Шеф високо, клиент далеко.
Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
Гледа като програмист след overtime.
Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.

Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта пияна като карпатски вълк.

На влизане вкъщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти.

Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея, с която щях да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.

На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"... след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли? - казах аз трепереща...- и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....

Зима. Студ. Едно врабче си седяло на един клон полу-умряло от студ. В един момент съвсем замръзнало и паднало на земята. Наблизо минала една крава и се изсрала върху него. От топлината на лайното, то се съживило и почнало весело да чурулика. Точно в този момент една лисица го чула, дошла, бръкнала в лайното, изтръскала го, и го изяла.

Какви са изводите ?

1. Не всеки, който ти се изсира, ти мисли злото.
2. Не всеки, който те вади от лайната, ти мисли доброто.
3. Когато си затънал в лайната, не чуруликай!

По време на час учителката вдига един от учениците:
- Пешко, я ми издекламирай едно стихотворение.
Пешко става и започва:
- Аз съм българче...
От съседния чин се чува:
- Ареее, тоя пак почна да се оплаква...

Млада жена отива да се изповяда в църква:
- Отче, съгреших. Купих си цигари от "Lafka".
И отсреща се чува:
- Чадо, кажи 10 пъти "Оставка".