Page 20 of 27

Posted: Mon May 06, 2013 2:59 am
by passer-by
Докарва го на виц. Ако футболните отбори бяха кръщавани на някои исторически личности... :P



Резултати от футболните срещи между ФК "Сталин" и ФК "Хитлер":
1939 г. - 1:1
1940 г. - 0:0
1941 г. - 0:5
1942 г. - 0:3
1943 г. - 4:2
1944 г. - 3:0
1945 г. : ФК "Хитлер" се отказва да продължи мача при резултат 4:0 за противника поради много червени картони и необективните отсъждания на англо-американската съдийска бригада.

:lol:

Има и добавка от друг автор:

Не съм съгласен със следните резултати:

1939г. - резултатът е равен, но Съветите имат по-малко точки, поради изключително трудната победа срещу националния отбор на Финландия.

1940г. 0:3 - завладяна е цяла Западна Европа. Русия се успива и не идва на стадиона. Мачът е служебен, в полза на германците.

1941г. 0:10. Добре сработени германски нападатели, играещи с бутонки и кори и слаба защита от страна на съветския отбор, който не е екипиран по новите изисквания.

:mrgreen:

Оттук (дискусия при какви обстоятелства е заловен Левски, бая интересна):
http://forum.boinaslava.net/showthread.php?4618

Posted: Thu May 09, 2013 10:27 am
by passer-by
http://reduta.bg/v2/laf

:rofl: :bow:

Примери:

•Ако искате да честитите именния ден на Цветанов, звъннете на произволен номер - той ще ви чуе!

•"Загубен портфейл със заплата. Моля, който го намери, да не се смее!"

•Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.

•Питат ме защо им бил бавен интернетът? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва…

•Купуването и продаването на овце не е престъпление.

В Перник предлагали "висящ бой".

•Из кратки обяви: "Вие сте млада, умна, образована, владеете 5 чужди езика, мотивирана сте за успех и сте с желание и възможности за работа?
ГолЕмо важно! Ние си търсим арматурист."

•Искаме да сме Швейцария на Балканите с исландска конституция, венецуелски президент, китайски комунизъм и шведски маси с френска кухня, немска бира, шотландско уиски, люксембургски заплати и гръцки мързел....

•Плевнелиев в момента подготвя изявлението си, но повече време му отнема подборът на изображенията... затова така се бави...

•Предстои съставяне на служебен кабинет, т.е. кабинет съставен изцяло от службите...

•ББ депозирал оставка. Депозитът бил краткосрочен на максимална лихва.

•Sic transit gloria mutri.

•ББ КАЗВА: "ПО-ДОБРЕ ТАНКОВЕТЕ ДА ДОЙДАТ!"
•АНЮ АНГЕЛОВ ПИТА: "И ДВАТА ЛИ?"

Posted: Fri May 10, 2013 5:25 pm
by passer-by
Интервю за работа.
- Кажете някоя Ваша отрицателна черта.
- Прекалено прям съм.
- О, това, мисля, че е положително..
Spoiler: show
- Дреме ми на кура какво мислите.
:spite:

First Thatcher dies, then Ferguson retires.

Somewhere, there is a Scouser with a lamp and one wish left.

:rofl:

- Кой единствено може да оправи номер 1 в мъжкия тенис и номер 2 в женския за една вечер?
- Григор Димитров

Image

Същият в по-директен вариант:
Григор Димитров сбъдна българският възрожденски идеал -
Spoiler: show
да бие сърбите и да ебе руснаците!

Posted: Fri May 10, 2013 5:32 pm
by tigermaster
Нещо, за което се присетих покрай околоизборната тема.

Въпрос:
- Колко е висок Волен Сидеров?
Отговор:
- Ето толкова:
Spoiler: show
Image

Posted: Fri May 10, 2013 5:33 pm
by passer-by
:bow: :rofl:

Posted: Sun May 12, 2013 11:17 pm
by Xellos
Из кратки обяви: "Вие сте млада, умна, образована, владеете 5 чужди езика, мотивирана сте за успех и сте с желание и възможности за работа?
ГолЕмо важно! Ние си търсим арматурист."


Хирург към пациент на операционната маса:
"Искате ли 50% от екипа за операцията Ви да е от гражданската квота?"

Posted: Sun May 12, 2013 11:29 pm
by passer-by
4 поста преди твоя, Никич, с все линка. :lol:

Posted: Sun May 12, 2013 11:49 pm
by Xellos
ГолЕмо важно :P

Posted: Wed May 15, 2013 12:04 pm
by Marfa
Село... Нощ....
Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя: - Виждам...
Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя: - Виждам...
Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам.
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора...

Posted: Wed May 15, 2013 2:29 pm
by moonlight
Впечатлението, което прави една гола жена в чорапи на един мъж е коренно различно от впечатлението, което прави гол мъж в чорапи, на една жена... /internet мъдрост/
Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита:

- Що си така тъжен, бе?

- Мани, мани, на жената ѝ открили СПИН...

...

...

- Майтапя се, бе, к`во пребледняхте всичките?
Двама си пишат във Facebook:
- Aре се видим утре да пием по кафе?
- Пич, ти си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки!

Posted: Wed May 15, 2013 4:07 pm
by Xellos
Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб!
Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш от домашната ракия!!!
В средата на телефонен разговор юзерът се опитва да обясни нещо
Юзер: - И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: - Кой клавиш??!
Юзер: - "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: - Аааааааа, "Backspace"...

Posted: Thu May 16, 2013 10:08 am
by Xellos
и още от неоспоримия ми талант да избирам безумни вицове :D


Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М... дааа..
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ...
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам...

Posted: Thu May 16, 2013 11:25 am
by moonlight
Един човек решил да си направи модерна кравеферма. Кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин. Сервирал на кравите най-меката и прясна слама, докарана отдалеч. Пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил. Какво ли не - от пиле мляко. Имал и от най-модерните доилни апарати, дето щадяли виметата на кравите да не ги боли. Абе с две думи - европейска работа.
Веднъж обаче собственикът решил да изпробва модерния доилен апарат. Взел накрайника, мушнал си оная работа вътре и натиснал копчето за старт на програмата. Започнало да му става много хубаво... Свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. Търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче. Апаратът продължавал да смуче и смуче. Търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопал се до джиесема и набрал номера.
- Ало, добър ден!
Отсреща:
- Добър ден!
- Извинявайте, да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермерът - бихте ли ми казали как се спират тези апарати???
-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират..

Posted: Thu May 16, 2013 1:27 pm
by The Dragon
A bald man with a wooden leg gets invited to a costume party. He doesn't know what costume to wear to hide his head and his leg so he writes to a costume company to explain his problem. A few days later he received a parcel with the following note:

Dear Sir,

Please find enclosed a pirate's outfit. The spotted handkerchief will cover your bald head and, with your wooden leg, you will be just right as a pirate.

Very truly yours,

Acme Costume Co.

The man thinks this is terrible because they have emphasized his wooden leg and so he writes a letter of complaint. A week goes by and he receives another parcel and a note, which says:

Dear Sir,

Please find enclosed a monk's habit. The long robe will cover your wooden leg and, with your bald head, you will really look the part.

Very truly yours,

Acme Costume Co.

Now the man is really upset since they have gone from emphasizing his wooden leg to emphasizing his bald head so again he writes the company another nasty letter of complaint. The next day he gets a small parcel and a note which reads:

Dear Sir,

Please find enclosed a bottle of molasses and a bag of crushed nuts. Pour the molasses over your bald head, pat on crushed nuts, stick your wooden leg up your ass and go as a caramel apple.

Very truly yours,

Acme Costume Co.

Posted: Thu May 16, 2013 3:01 pm
by Marfa
Поляк в UK на очeн тест трябва да прочете:
C Z W I X N O S T A C Z
- Можете ли да го разчетете спокойно?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека...