ShadowDance

Драгоне брат, откъде го извади това!!? Велико!

Всъщност абсолютно точно синхронизира със собствените ми наблюдения от последния Созопол (повече там не съм ходил и няма да отида)..(А на Китен отивам само ако ме вържат и ме влачат зад колата).

Мазни, потни аграрни типове със жената и децата, всички със пластмасови джапанки и зелени потници, натъпкани във зловещи мухлясали кватри, набиващи 24/7 от ония оранжевите пилета дето се въртят по цялото черноморие, в някоя от крайбрежните бараки с пластмасови маси и чадъри Загорка. Пот, смрад и простотия. И сини жигули със багажници на покрива

Категорично против това за Созопол, а именно: никой не би се похвалил със софиянка, още повече в описания контекст :)
Сериозно: плажовете са мръсни, простотията се шири, но има го още там нейде заровен истинският град.

Да.... сериозно става положението край морето. Но все още има малки оазисчета на спокойствието, кротки плажове и чиста вода... хм.... сравнително чиста вода. Е, вярно, че из Градина палатки са хвърчали във въздуха, но пък и стихията си има своите прелести . А Камчия... Искам пак на мореееееее!!!!!

Хм, има верни неща, има хора, за които по-голямата част от текста е верен, но все пак си остава една палава цинична хипербола...

1) Морвето ме светна, че дистрибуторките на Ейвън верно били навсякъде, аз си мислех, че само при мене е така :Р

2) По мое мнение повечето на плажа бяха някви супермени и мацки от мокрите сънища на 50-годишен ерген, не знам точно за увисналите цици и задници, ма аз се комплексирах дълбоко..

3) Не е ЧАК толкова мръсно. В смисъл, трябва да видите фара на Варна и тогава ще си говорим за мръсотия. Или произволен заден двор в центъра на София, разбира се.

4) Извинявам се, 3 лева за овчарска салата е вопиещо нахалство и ако някой ми ги поиска, повече посмъртно нема му стъпя в ресторанта, само ше му мушкам под вратата листче с грамажа на съставките, цените на пазара и щедри там 20% труд, да видим дали пак ше се събере до половината. 200 грама пържола за 3 лева също ше видят през крив макарон, пък ако ще да съм най-неандерталския ориенталец на света.

5) Никога не съм ходил на ресторант с когото и да е, без да оставим бакшиш. Освен естествено на изключително нахални същества, които при това са ни бавили храната 2 часа, а и дори на тях винаги оставяме рестото. Не заслужават обаче. И да имах безпризорно тичащо хлапе и жена с вестибуларни проблеми, пак нямаше да заслужават.

Аха, а нямаше и луди, които да изкарват на плажа от 9 до 19, на нас май ни беше 3 часа таванът...
Що се отнася до хората по плажа - просто имаше всякакви. Имаше и дебели баби, и момичета по монокини, които изглеждаха като представителна извадка на модна агенция. Но зависи кое ще ти прави впечатление, нали:Р

63 КУЛТОВИ лафове на Батето!!!

http://jdbc.prosyst.bg/bateto.pdf

Батето forever!

Няма друг! Ако и сега ги финтира елегантно покрай далаверата с МОК не знам какво да кажа повече! Такъв играч Копола със Скорсезе да седнат, но могат да го измислят!!

Мъжките Фантазии и Вътрешния Глас

турнато на Tuesday, August 03 @ 12:00:00 HKT
рубрика: литера-туря
литера-туряМихаил Макаренко

~~
АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Потресаващата мадама на стола срещу мен ме фиксира. След безмълвен диа лог се уединяваме в тоалетната..., къде другаде?
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Хе-хе, в самолета седалките са сложени така, че пътниците не се виждат...

~~
СТИЛ “БАУНТИ”
Ние сме с нея на необитаем остров. Отначало е внимателна, но после разбира, че съм мъжа на нейните мечти. Под лъчите на залязващото слънце, започвам да целувам еластичното и тяло...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Нито хигиена, нито презервативи, и въоще такъв късметлия си, че на необитаван остров можеш да попаднеш само с Уупи Голдбърг...
~~
ГЕРОИЧЕСКА
Спасявам я от изнасилвач(крадец, убиец) и тя ме кани в къщи. На сутринта се чувствам като жертва на изнасилвач...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някоя, уточнявай този въпрос...
~~
КУРОРТНА
Ни с нея живеем в един хотел, където стаите са еднакви. След вечеря се хвърлям на кревата. Към мен се присламчва сексуално горещо тяло. Лунен лъч – това не е жена ми, а блондинката от снощи!
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
А през това време жена ти къде е ?
~~
СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам как в залата се занимава треньорка с женската група за фитнес. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Остава да се разбере за какво ти си се завлекъл на фитнес? Да покажеш възможностите на шкембето си ли?
~~
ВЛАКОВА
Съседката ми по купе затваря книгата и гаси осветрлението. Минута по късно пръстите и разкопчават ризата ми...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Прилича на приказка. Но може и да стане истина, ако поне един път си купиш билет за спален вагон, 1-ва класа.
~~
КЛАСОВА
На прием се оказвам до жената на олигарх. За мъжа си тя е просто красива статуетка, с която той се хвали пред партньорите си. Но аз чувствам съвсем друго. И ето – ние вече правим любов в кулоарите – отчаяно, всеотдайно, като за последен път...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Май не знаеш какво значи “кулоари”. Виж, това “за последен път” е точно...
~~
ФАНТАСТИЧЕСКА
Случи се най-страшното: на земята от неизвесна болест измряха всички мъже. На мен лежи тежкия товар на отговорността. Точно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата се записват в списък за прием месеци напред. Но тази ще я приема без ред – Здравей Анджелина Джоли!
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Добър ден! Треска със зелени човечета...
~~
АЗИАТСКА
Да отида в Банког и да умра от удоволствие...Даже не си представям, какво могат местните мадами. Тайския масаж е нещо... нещо...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Само за информация...Най-разпространената болест в Тайланд не е маларията. Обличай се и изчезвай...
~~
МЕДИЦИНСКА
Лежа съссчупен крак в болницата. Почивен ден. Доктори няма. В цялото отделение сме само двамата – аз и младата сестричка в бяла престилка. Под която откривам няма нищо...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Ти даже не знаеш колко болезнено е да го правиш със счупен крак. Препоръчвам хрема.
~~
НАТУРАЛНА
На весела селска свадба ме отвежда приятелката на булката. Отиваме в сеновала. От новата ми позната мирише на прясно окосено сено.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Всъщност мирише на бой. Подготви се студенте...
~~
САДИСТИЧНА
Аз съм Маркиз дьо Сад. При мен на гости е любимката на краля. “Дайте ми ръката си – казвам на френски - и аз ще я прикова към това легло завинаги”.
“Да, мосю” – ми отговаря тя невярвайки.
Мисл, че се шегувам.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
На френски знаеш само “месье, же не манж па си жур”, а то се превежда по друг начин.
~~
КИНАДЖИЙСКА
Чувал бях, че индийките поразбирват нещо от секс, но сега знам точно, че само тук е могла да бъде написана “Камасутра”. Тя още сваля своето сари, а аз вече горя от желание..
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Приятелю, бъди много внимателен. Ако вярваш на Холивудските филми, може да се окажеш нейния изгубен отдавна брат...
~~
АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я качвам, тя се смее на моите майтапи. Тя е студентка и пътува на автостоп.
” Между другото – пита тя – как гледаш на страхотен секс точно в момента?” Трябва ли да казвам, че отбивам и спирам.
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Интересно на колко още майтапи се е смяла тази жизнерадостна мадама по целия път?
~~
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
“Желязна Маске . ми казва прекрасната дама – зная, че краля постъпи несправедливо с вас и реших да ви подаря най-скъпото, което имам – честа си”. Тя си повдига полата...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
И ти точно сега си с желязна маска...
~~
ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
На лицето и има дебел слой пудра. Тя е възпитавана да доставя наслада на мъжете. Тя е гейша. Тя отмества завесата настрани и като пеперуда лети към моето татами..
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Най-важното е да не и обещаеш да върнеш Куриловите Острови...
~~
НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. На врата се звъни. Пред вратата чака Снежанка в късо червено палто, под което си подават дълги и пре-дълги крака. Годината изглежда ще е добра!
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Хич и не мисли да сваляш верижката на вратата. Дядо Мраз с тежък чувал е също там.
~~
ДРУЖБА МЕЖДУ НАРОДИТЕ
Моята длан гали нейната черна кожа и отново и отново се пълня с желание...Най-хубавото, което може да ви се случи в живота – жена, с черен цвят на кожата...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Все пак УУпи Голдберг – знаех си...
~~
БИТОВА
Любовта идва, когато съвсем не я очакваш. Диспозицията е следната: тя стои до пералнята. Секс при 1000 оборота в минута е възможен...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Възможни усложнения –нервни тикове, токов удар, Паркинсон...
~~
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКА
Тя лежи на дивана. Психоаналитичния сеанс е в разгара си. Тъкмо съм я докарал в състояни на хипноза и се готвя да се възползвам от състоянието и...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Между другото, това вече е наказателен член – от 3 до 6 години.
~~
ПЪРВОБИТНА
Аз хвърлям до огъня убития от мен елен. Приближава се жена и тялото и се увива около мощния ми торс. Аз я обладавам на тигрова кожа и си мисля: “На най-добрите мъже се падат най-хубавите жени. Така е справедливо!”
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Ако торс се нарича крушевидното разширение на тялото от слънчевия сплит до бедрата, то по мощност на торса не всеки може да се сравнява с теб...
~~
ГАСТРОНОМЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито с крем от сливи. Моята ръка се плъзга по плоския и корем. Опитвам се да събера крема с устни. Струва ми се, че това е най-сладката жена в живота ми...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
Познавам те добре – така ще се напукаш, че за всичко останало няма да ти останат сили...
~~
НЕВЕРОЯТНА
Все някога ще я срещна. Ще я обичам повече от живота, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един същи ден, оставяйки след нас деца, внуци и правнуци...
ВЪТРЕШЕН ГЛАС:
No Comments….

GHOST Poop: The kind where you feel the Poop come out, but there is no Poop in the toilet.

CLEAN Poop: The kind where you Poop it out, see it in the toilet, but there is nothing on the paper.

WET Poop: The kind where you wipe your butt 50 times and it still feels un-wiped, so you have to put some toilet paper between your butt and your underwear so you don't ruin them with a stain.

SECOND WAVE Poop: This happens when you're done Pooping and you've pulled your pants up to your knees, and you realize that you have to Poop some more.

POP-A-VEIN-IN-YOUR-FOREHEAD-Poop: The kind where you strain so much to get it out, you practically have a stroke.

LINCOLN LOG Poop: The kind of Poop that is so huge you're afraid to flush without first breaking it into little pieces with the toilet brush.

GASSEY Poop: It's so noisy, everyone within earshot giggles.

DRINKER Poop: The kind of Poop you have the morning after a night of drinking. Its most noticeable trait is the skid marks on the bottom of the toilet.

CORN Poop: (Self-explanatory)

GEE-I-WISH-I-COULD-Poop-Poop: The kind where you want to Poop, but all you do is sit on the toilet and fart a few times.

SPINAL TAP Poop: This is when it hurts so badly coming out you'd swear it was leaving you sideways.

WET CHEEKS Poop: (The Power Dump). The kind that comes out of your butt so fast, your butt cheeks get splashed with water.

LIQUID Poop: The kind where yellowish-brown liquid shoots out of your butt and splashes all over the toilet bowl.

MEXICAN Poop:It smells so badly that your nose burns.

UPPER CLASS Poop: The kind of Poop that has no odor.

THE SURPRISE Poop: You are not at the toilet because you think you are about to fart but...oops...a Poop!!!

THE DANGLING Poop: This Poop refuses to drop into the toilet even though you know you are done Pooping it. You just pray that a shake or two will cut it loose.

Ами аз без никаква явна и честна или скрита и подмолна връзка с темата ( въпреки че който знае заглавието на топика, ще се съгласи, че в случая връзката не е необходима ), бих желал да изразя дълбокото си преклонение пред тъй наречения Бате, останал завинаги в сърцето ми като "Професор Иван Славков Киевски", показал за пореден път, че в съответния климатичен пояс просто няма достоен нему конкурент в дисциплините Поглъщане На Големи Количества Привидно Непоглъщаеми Силни Концентрати, Забранени За Употреба От Не Една Здравна Организация, Демонстрация На Компетентност И Ангажираност В Целия Спектър От Обществени И Не-Толкова Обществени Дейности, В Които Не Се Очаква Да Проявява Компетентност И Ангажираност ( хубаво де, признавам, че в спора за титлата тук се намесва и Бойко Борисов, донейде ), Но Той Всъщност Разбира От Всичко, Нека Не Завиждаме и, най-вече, Внедряване и Претопяване Сред Подривни Елементи, Искащи Да Подкопаят Олимпийските Неприкосновени Принципи, С Цел Разобличаването Им ( Не На Принципите, А На Подривните Елементи, Бе ), А Целта Оправдава Средствата, Нали ( това е колективен спорт, където, заради нечестна игра от страна на подлия бритиш противник, господин Славков и съотборниците му, въпреки блестящата си игра, отстъпиха в оспорвания си скорошен мач. Но ние знаем кой е най-добрият, безценни, знаем. ). Просто съм на крачка от основаването на комитет за агитация и промотиране на тази Личност, честно.

ма как яко го бяха направили в Шоуто на Слави:):)

Интересно че докато гледах оригиналния филм по BBC 'Панорама' ме хванаха едни патриотични чуства! Кви са тя англичани дето ше ми снимат нащо си Бате със скрити камери в нашия си Радисон SAS бе!!?

Кво се опитват да покажат че само българи, сърби и араби са корумпирани?!! Те англичаните подкупи не взимат! BBC пак си играят старата мръсна игра на BBC "От източно европейци и араби идват всички злини " Да беше само тоя филм! Де*** поръчковата журналистика де***!!!!