ShadowDance

Е не е истина какъв як виц:
В Светия синод получили писмо от Ватикана:
" Разбрахме, че избирате нов Патриарх. Както знаете и тук Папата се отказва и ще имам избор на нов Папа. По този повод ви предлагаме да направим един бенефисен мач по тенис и каним вашият най-добър монах да изиграе мач срещу нашия."

В Светия синод се чудили, чудили и решили, че ще пратят Григор Димитров, като кажат, че това е йеромонах Григорий. Речено-сторено.

Отива Гришо, играе и като се връща - право в синода на отчет.

"Как мина?" - попитали го.
"Амиии... имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че всичко беше прекрасно, страхотен мач, страхотен тенис - така не съм играл никгоа през живота си..."
"А лошата?"
"Загубих от кардинал Рафа Надал."

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли два мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами... не... - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да иска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я искаш, продай Бентлито и Ламборгинито, и купи два мерцедеса, но да бутаме два етажа от вилата заради някаква си кифла, глупаво ми се струва...

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно? ! ? не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!?

Международно изложение на изобретателите. Към една от масите се приближава чукча с куфарче. Веднага се стича любопитен народ.
- Какво си изобретил? - питат хората
Чукчата мълчаливо вади три тухли и парче сирене от куфарчето. След това казва:
- Това е капан за мишки.
Всички си умират от смях, а един пита:
- И как работи?
- Слагат се двете тухли изправени. Между тях се слага сиренето. Третата тухла се слага върху двете изправени. Мишката излиза от дупката, започва да й мирише на сирене. Влиза между тухлите, вижда сиренето, разтваря широко лапи и изненадано казва "Яяяяяя какво голямо парче сирене". При това движение бута двете тухли, а третата пада върху нея.

Жена влиза в магазин. Магазинерът е сложил на видно място кошница пълна с яйца. Жената започва да рови в кошницата и да избира по-едрите яйца. В това време се натрупва опашка. Магазинерът я гледа, гледа и накрая гневно подвиква:
- Госпожо, и да ровиш, и да не ровиш само яйца са, уйове нема...

- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире?
- Абе, не, беее... Ана Синона.
- Моля Ви, я си напишете трите имена на този лист!
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н"...

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!