ShadowDance

А, ти си успял да разчетеш инструкциите на японски и сега прилагаш тайните трикове, описани там?:Р

Абе това май е много старо, но дори да е проява на лош вкус, се пукнах от смях докато го четох....

"история за истинския метълист на цигански Начи, ся, Мемет,
прикаската такъф. Идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и
една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да стаа
прикаската.
И сичката начин - метълско. Слуш ся.

POWER METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява
принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.

THRASH METAL:
Главното герой са появава, бие са сас змъя, спасява пренцеста и гу ибе.

HEAVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиде Ебиса..., пардон, на "Harley
Davidson", преборва змъя, пий дестина шише бира и го ибе на
пренцесата.

FOLK METAL:
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон,
кларне, тупан, йоника.... Змеа заспива, уморена от кючецити. Накрая на
джамбурето сичката оркестар почват да са бият(без принцесата)

VIKING METAL:
Главната герой доплува на една драккар, заколи змей сас свойта велик
балтия, дере му на змея кожата, зяжда му месоту, знасилва до смрът
принцеста, ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну -
запалва замъка да згаря.

DEATH METAL:
Главната гирой дойде, утрепва змей, утрепва принцеса и си отивал.

BLACK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на
една кол прет замака. После содомизира принцесата, после му пий на
принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.

GORE METAL:
Главен гирой са появава, утрепва змея, расфърля го на чаркове прет
замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на
принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе
трупа, запалва гу и го ибе за последну.

DOOM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: " Тва никога не
моем го утепам", испадва фав дипресия и са самоубивал. Змей го зяжда,
после за дисерт и принцесата.

PROGRESIVE METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минути и
отгоре. Змей са самоубива от скука."

Имало полза значи от гледането на аниме

А аз над 1000 метра не можах да го докарам. Не че съм се и опитвал много, де

http://timworstall.typepad.com/timworst ... belie.html

SilverBot wrote:Изкуство - Някой си нарисувал "мона лиза" - о какъв шедьовър !!!
My ass. За времето си може да е била една от най-красивите , но в днешно време е направо абсурдно .Има 1000000000000000 по-хубави
рисунки .Пример ->Луис Ройо.Защо се усмихва така , ми защото е бил некадърен художника.

Courtesy of Аниме Лудост

хех, ако човек се разрови из мненията на СилвърБот, ще си има занимавка за бая време

хехе дълго време ще отнеме и няма особен смисъл да се четат толкоз тъпотии макар че това признавам си заслужава адмирациите

SilverBot wrote:

Изкуство - Някой си нарисувал "мона лиза" - о какъв шедьовър !!!
My ass. За времето си може да е била една от най-красивите , но в днешно време е направо абсурдно .Има 1000000000000000 по-хубави
рисунки .Пример ->Луис Ройо.Защо се усмихва така , ми защото е бил некадърен художника.

Аз съм без думи, наистина.

http://eggs.net.ua/list/commlink_true/t ... themes.htm - Страница с много любопитни, забавни или просто красиви фотографии на всякакви теми в раздела "новини".

Например:
http://eggs.net.ua/news/2005/10/6/441.htm - красиви природни снимки
http://eggs.net.ua/news/2005/10/5/432.htm - котки, котенца и котища :Р

The Moral of Auntie Kate

A teacher gave her class of 11 year olds an assignment: To get their parent to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back and one by one began to tell their stories.

Ashley said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the car when we hit a big bump in the road and all the eggs got broken.

"What's the morale of that story?" asked the teacher.

"Don't put all your eggs in one basket!"

"Very good," said the teacher.

Next little Sarah raised her hand and said, "Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. One day we had a dozen eggs, but when they hatched we only got ten live chicks, and the moral to this story is: 'Don't count your chickens before they're hatched'."

"That was a fine story Sarah."
”Michael, do you have a story to share?"

"Yes. My daddy told me this story about my Aunty Kate. Aunty Kate was a flight engineer on a plane in the Gulf War and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a bottle of whisky, a machine gun and a machete.
She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break, and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets. Then she killed twenty more with the machete until the blade broke. And then she killed the last ten with her bare hands."

"Good heavens," said the horrified teacher, "what kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?"

"Stay the fuck away from Aunty Kate when she's been drinking."

1.На масата сте?
а. секи ден
б. сека нощт
в. денемммм нощеем се ментетаа пииия
г. на кое?

2. Фиркате ли преди работа?
а. само в обедните почивки
б. само е обедните не пия
в. аве на другия строеж вече бият бригадира, па ние..
г. само по време на работа

3. Ще кажете ли "Не на алкохола"?
а. на алкохола? НЕ!
б. няма с какво да си преглъщам хапчетата
в. у нас вода не пиеме
г. виж ся...кфото е тфа е

4. Пили ли сте?
а. ааа старши, асзз..тъковата ич ни близвам..
б. не, лъв съм
в. аз кат съм без колата не пия
г. едно време в пети клас не пиех

5. Какво пиете?
а. бе у нас вода не пиеме
б. шфепс, едно-друго
в. кока-ко...такова, водшшшица
г. Сипи!

6. Кой сега е номер едно?
а. ти па ша ми каеш кой е н1!
б. ми първо водка с бира, после бира с водка
в. откакто пия сам, комшията е н1
г. ко речи?

7. Били ли сте в изтрезвителното?
а. епа аз тама си живееме
б. аз пари за курви не давам, тфа найш колко водки са?
в. веднъж да изтрезнея, така шса напия..
г. ходихме от училище на ЕКСссс-кур-зия

8. От чашка или от бутилка пиете?
а. направо от дамаджаната
б. от кфот ма почерпат
в. от маркуча
г. от казана, ракижжжййя съм

9. Колко често посещавате кръчмите:
а. един-дваж ф месеца се прибирам, да зема заплатата...на жената
б. мнооо рано затварят копеленцата
в. ряяяяяядко
г. чессссссто!

10. Кръчмаря е:
а. най-добрия приятел на човека
б. бирник, все на версия му давам да пие
в. ааа тоя не го познавам
г. Кръчмаря го застреляха одавна

11. Една заплата стига ли?
а. Ссссссттига
б. не стига бе, 1 ТИР с бира е много пари
в. жената пак ги е профукала за хляб
г. кат ти стига...

12. Чували ли сте за сухия решим на хан Крум?
а. неее, ама съм дошъл за нешто ссссухо
б. бе чат пат спирам в ханчето кат си одя на село
в. чччччччи той мене уважава ли ме, а ти мене..
г. пари нема, действайте

13. Карате ли пийнал?
а. карам пиян
б. като карам пия
в. имам черен колан по карате
г. имам черен колан по фиркане

14. Кой обра касата?
а. кфа каса, аз нема маса, на стол пия
б. те кат я докараха от камецина си либсфаха дес'тина биришки бе
в. а кой уби папата?
г. аз ей ся ко моех да стана, така ша го шамаросм тоа..

15. Бате Б(г)ойко е:
а. е-бал съм му и фуражката
б. един индиански майстор на масата
в. швестар
г. шварц негър и нинджа в едно

16. Ако спиртомера е потънал то:
а. си ебало мамата синджирите на ракията
б. са ми донесли още 1 кофа ракия за днес
в. шшшъ си сипъ
г. ша са пие до откат

17. На сутринта:
а. продължавам да пия
б. са прибирам фиркан кат куче
в. кат изгрее луната, лягам на друга пейка
г. са изззззсирам кат за последно

18. Варите ли ракиййца на село?
а. аз съм дегг-гусст-татор
б. само лютеница вариме
в. ас съм гражданче
г. кат идваш от града, земи още шекер, че 70 градусссса слабо ми се чини

19. В кръчмата влиза яка мадама, а вие я питате:
а. я си фиркам, по далече от чашката не гледам
б. кфо шъ пииш
в. лична карта за проверка
г. нещо за подстригване?

20. Жената ви казва да спрете пиенето а вие:
а. аз съм глухоням
б. че тя повече от мене пие бе!
в. я не панимает
г. ссссспирамммммм, тая ми е последната
- - -
Ако пре-обладават отговори А.
Вие сссссте си ибал майката. Намалете малко разходите за хляб, свиийте семейния бюджет, защото все трезвен ще ходите

Ако не пре-обладават отговори Б.
Кфффффффоссстаа тука бе. Увеличете разходите за алкохол, 4 промила алкохол в кръвта сте си чиста проба трезвен като краставичка гъз

Акото мирише, но ако сте огра-дили повече отговор В.
Нещо така за ... Увеличете кривата на търсене на алкохола, намалете предлагането..на почерпки, за да максимизирате печалбата измерена в промили

Ко си турнал най-много на Г.
Ти го тура в гъ...отзад
(...и той умрял, но не от алкохол, мир на праха ти, Фургоне)"

Clio, това твоя разработка ли си е или е от някаква весела книжка? Готино е.

Пращат ми ги разни познати на имейла :)

CTAHuMuP в РПГБГ wrote:Не, не ме интересува кой е бащата на ламята и дали е на 4500 години, както и колко точно села е изгорила, нито пък искам да знам поименно жертвите й, колко пещери е сменила, дали се казва Анкалагон и какво значи това име, обича ли Шуменско с картофки и дали Гандалф я е чукал на задна прашка в дълбините на Кагаз Дум или както там се пише това наименование, което, за нещастие, е само едно от хилядите изсмукани бог знае от къде думички, чиято цел е да ме накарат да умра от скука докато се дивя на огромното и живо въображение на автора, разбираш ли. Искам просто тъпото животно да бъде забито в земята от най-малкия брат Иван, царски син в епична битка и колкото по-малко подробности пречат на екшъна и масакрата, толкова по-добре:).

Обикновено не съм съгласен с този човек, обаче тук толкова хубаво го е казал, че просто думи нямам

За ламята не знам, обаче аз обичам Шуменско с картофки

Иначе въпросната "дискусия" във форумите на РпгБг.нет си е живо доказателство за това че ролеви игри се играят от най-различни хора (различни като вкусове, светоглед, и т.н. ) Аз например, за разлика от Станимир харесвам Толкин, но не и ДнД