Posted: Fri Apr 14, 2006 1:00 pm
Гениално!
Ето и нещо друго забавно (без коментар):
http://www.dnevnik.bg/show/?storyid=257168
Page 18 of 58
Posted: Fri Apr 14, 2006 1:07 pm
Напълно споделям
Ето и нещо друго забавно (без коментар):
http://www.dnevnik.bg/show/?storyid=257168
Ето и нещо друго забавно (без коментар):
http://www.dnevnik.bg/show/?storyid=257168
Posted: Fri Apr 14, 2006 3:14 pm
Ако и след тези не сънувам кошмари, пак добре. 
Дали са им предлагали роли във филми на ужасите, биха се справили доста успешно, мисля
Дали са им предлагали роли във филми на ужасите, биха се справили доста успешно, мисля
Posted: Fri Apr 14, 2006 4:38 pm
Тва беше най-тъжното нещо, което съм виждала напоследък!!! 
Наистина не предполагах, че имали такива проблеми и те, миличките!!! Направо сърчицето ми, преизпълнено с любов към животинките, се скъса!
Наистина не предполагах, че имали такива проблеми и те, миличките!!! Направо сърчицето ми, преизпълнено с любов към животинките, се скъса!Posted: Fri Apr 14, 2006 5:25 pm
Ето кратко въведение за природата, характеристиките и общуването с духове
http://www.poetv.com/video.php?vid=2052
http://www.poetv.com/video.php?vid=2052
Posted: Fri Apr 14, 2006 6:05 pm
Куул преводи, Харр !!!
1. Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
2. Original sound track - Оригинален звук - трака
3. Manicure - Парите лекуват
4. l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
5. i have been there - Там имам фасул
6. God only knows - Единственият нос на Бог
7. Do You feel alright? - Усещаш ли всички десни?
8. Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
9. To be or not to be? - Две пчели или не две пчели?
10. l fell in love - Паднах в любовта
11. Just in case - Справедливоста е в портмонето
12. l will never give up - Никога няма да го вдигна
13. l saw my honey today - Днес си видях меда
14. l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
15. May God be with you - Майската добра пчела е с теб
16. Finnish people - Свършени хора
17. Bad influence - Лоша простуда
18. Phone seller - Звънни на търговеца
19. Let's have a party - Хайде да направим партия
20. Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
21. l love you baby - Обичам ви баби
22. l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
23. Let it be - Пускайте ги, ако са пчели
24. Someday - Денят на Сома
25.Pease sells… but who’s bying - В селата е спокойно...купуват се бутувете
1. Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
2. Original sound track - Оригинален звук - трака
3. Manicure - Парите лекуват
4. l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
5. i have been there - Там имам фасул
6. God only knows - Единственият нос на Бог
7. Do You feel alright? - Усещаш ли всички десни?
8. Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
9. To be or not to be? - Две пчели или не две пчели?
10. l fell in love - Паднах в любовта
11. Just in case - Справедливоста е в портмонето
12. l will never give up - Никога няма да го вдигна
13. l saw my honey today - Днес си видях меда
14. l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
15. May God be with you - Майската добра пчела е с теб
16. Finnish people - Свършени хора
17. Bad influence - Лоша простуда
18. Phone seller - Звънни на търговеца
19. Let's have a party - Хайде да направим партия
20. Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
21. l love you baby - Обичам ви баби
22. l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
23. Let it be - Пускайте ги, ако са пчели
24. Someday - Денят на Сома
25.Pease sells… but who’s bying - В селата е спокойно...купуват се бутувете
Posted: Fri Apr 14, 2006 6:06 pm
English language signs throughout the world (collected by Foreign
Service people):
Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.
At the Budapest Zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT
TO THE GUARD ON DUTY.
Doctors office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES
Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan:
COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM,
PLEASE CONTROL YOURSELF
In a Nairobi restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.
O n a highway, Canada:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.
On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.
In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.
A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS
In a cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN
GRAVES.
Tokyo hotel's rules and regulations:
GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN
BED.
On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.
In a Bangkok temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.
Hotel brochure, Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM
ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.
Hotel lobby, Bucharest:
THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET
THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.
Hotel elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.
Hotel, Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.
In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET
COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.
Hotel, Zurich:
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN
THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.
An advertisement by a Hong Kong dentist :
TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.
A laundry in Rome :
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD
TIME.
Airline ticket office, Copenhagen :
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.
Service people):
Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.
At the Budapest Zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT
TO THE GUARD ON DUTY.
Doctors office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES
Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan:
COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM,
PLEASE CONTROL YOURSELF
In a Nairobi restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.
O n a highway, Canada:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.
On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.
In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.
A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS
In a cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN
GRAVES.
Tokyo hotel's rules and regulations:
GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN
BED.
On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.
In a Bangkok temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.
Hotel brochure, Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM
ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.
Hotel lobby, Bucharest:
THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET
THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.
Hotel elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.
Hotel, Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.
In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET
COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.
Hotel, Zurich:
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN
THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.
An advertisement by a Hong Kong dentist :
TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.
A laundry in Rome :
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD
TIME.
Airline ticket office, Copenhagen :
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.
Posted: Fri Apr 14, 2006 10:21 pm
Т'ва сигурно сте го виждали ама важното е спам да има 
Ako програмистите строяха къщи ..
01.03.Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
02.03.На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
03.03.Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
06.03.Петров отиде да върне бутилките.
08.03.Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
02.04.Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04.Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.
11.05.Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07.Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.
01.09.Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
02.10.Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
03.10.Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
04.10.Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
05.10.Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
06.10.Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
08.10.Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.Петров се върна от запоя. Работим.
07.11.Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11.Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11.Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..
25.11.Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12.Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
14.01.Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
02.02.Най после сме готови с 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
03.02.Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
04.02.Алекс казва, че не виновен. Просто 12-я етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12-я етаж на Петров. Става ясно, че са строили с различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
05.02.Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг
07.02.Заваля сняг...
Ako програмистите строяха къщи ..
01.03.Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
02.03.На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
03.03.Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
06.03.Петров отиде да върне бутилките.
08.03.Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
02.04.Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04.Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата, а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.
11.05.Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07.Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.
01.09.Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
02.10.Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
03.10.Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
04.10.Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
05.10.Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
06.10.Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
08.10.Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.Петров се върна от запоя. Работим.
07.11.Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11.Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11.Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..
25.11.Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12.Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
14.01.Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
02.02.Най после сме готови с 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
03.02.Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
04.02.Алекс казва, че не виновен. Просто 12-я етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12-я етаж на Петров. Става ясно, че са строили с различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
05.02.Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг
07.02.Заваля сняг...
Posted: Sat Apr 15, 2006 9:12 pm
Днес се разходих до Рилския манастир и като слязох да правя снимки на едно много живописно местенце, тази табела ми направи много мило впечатление.
http://chise.ludost.net/upload/elayne/R ... adoled.JPG
http://chise.ludost.net/upload/elayne/R ... adoled.JPG
Posted: Sun Apr 16, 2006 7:53 am
Верният котколюбец Ви представя едно мъничко, сладичко и миниатюрно котенце 
http://www.ohoboho.com/viewpic.php?id=19
Е, не е ли сладък?
http://www.ohoboho.com/viewpic.php?id=19
Е, не е ли сладък?
Posted: Sun Apr 16, 2006 9:53 am
И после Джайм ще ми разправя, че ония прекрасни шар-пеи били гнусни. Айде де!
Posted: Sun Apr 16, 2006 11:15 pm
Уффф...
Т'ва котколюбие си е чиста избивка на комплекси.
Ебати сублимацията...
И на всичкото отгоре, съдейки по снимката, са започнали да правят все повече пластични операции на прасета за да мязат на котки
Гнусно!
Т'ва котколюбие си е чиста избивка на комплекси.
Ебати сублимацията...
И на всичкото отгоре, съдейки по снимката, са започнали да правят все повече пластични операции на прасета за да мязат на котки
Гнусно!
Posted: Sun Apr 16, 2006 11:24 pm
Crystal, sorry ама мойто малко кученце изяде твойто сладко коте 
http://www.cybersalt.org/cleanlaugh/ima ... fatdog.htm
http://www.cybersalt.org/cleanlaugh/ima ... fatdog.htm
Posted: Mon Apr 17, 2006 12:36 am
Posted: Mon Apr 17, 2006 10:16 am