Възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:
"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Ебач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала ебач-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... нали сте ебач-надомник?
Господинът адски се притеснил:
- Ама... чакайте... станала е някаква грешка! Аз съм алкохолик-събеседник!...
Вицове
Moderator: Moridin
-
Zeiss_optik
- Arcanist
- Posts: 771
- Joined: Fri Feb 18, 2011 7:20 pm
Hemos pasado!
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много ...
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
Поздрав за Жоро 
Галантериен магазин. Към продавача се приближава купувач и пита:
- Другарю, имате ли ножчета за бръснене?
- Няма!
Купувачът се обръща и излиза. Другият продавач пита:
- Що му каза, че няма бе? Имаме пет вида ножчета за бръснене!
- Аре бе, ше ми вика "другарю", да ходи със сърпа да се бръсне!
I don't wanna die
But I ain't keen on living either
But I ain't keen on living either
Глас от високоговорителя в самолет:
\"Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия - да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия - да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...\"
„Dim dam talélam vacarme
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
- Коя си ти ма?!
- Спящата красавица...
- Е, що си толко грозна бе?!
- Ми, са ста'ам!
„Dim dam talélam vacarme
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
'Когато Шекспир е написал, че "Целият свят се театър" не е знаел, че България ще се превърне в цирк.'
Интернет откровение
"От новините: Групата изгубили се в джунглата български туристи е била проследена и намерена по псуващите по клоните на дърветата папагали."
"Има неща, които човек е по-добре да не знае. Кой знае защо, повечето хора смятат, че това са граматиката и пунктуацията."
интернет откровение
"Колкото по-малко мислиш, толкова повече единомислещи ще намериш."
интернет откровение
-
Devoted of Slaanesh
- Paragon
- Posts: 740
- Joined: Fri Jul 04, 2008 2:53 pm
- Location: Austria
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Млад репортер е изпратен да напише материал за живота в планинските села. Първата вечер в кръчамата е звездата на вечерта - почерпки, всеки седи на неговата маса и говори с него. По едно време един от селяните захлупва нос в халбата с бира и двама огромни космати типове го изнасят. След малко всички почват един по един да се изнизват и да се връщат.
-Какво става тук? – пита младока.
- Ами като някой не носи на пиене, понеже няма нощен живот в селото, ковача и месаря го носят в барачката и там кой каквито нужди има. Ама айде момче пийни си още едно.
Много питиета по късно младежа се освестятва и вижда че го носят двама огромни нанякъде.
-Трезвен съм, не ме водете в барачката – почва веднага да вика.
- Спокойно бе момче, спокойно – отговаря ковача
-Ама моля ви, имайте милост, добре съм, не ме водете в барачката.
- Успокой се момче, отпусни се – и продължават да го носят.
- Нееее, неее в барачката моля ви – през сълзи вика младежа.
- Успокой се момче – вика месаря – не те водим към барачката. Връщаме те оттам.
-Какво става тук? – пита младока.
- Ами като някой не носи на пиене, понеже няма нощен живот в селото, ковача и месаря го носят в барачката и там кой каквито нужди има. Ама айде момче пийни си още едно.
Много питиета по късно младежа се освестятва и вижда че го носят двама огромни нанякъде.
-Трезвен съм, не ме водете в барачката – почва веднага да вика.
- Спокойно бе момче, спокойно – отговаря ковача
-Ама моля ви, имайте милост, добре съм, не ме водете в барачката.
- Успокой се момче, отпусни се – и продължават да го носят.
- Нееее, неее в барачката моля ви – през сълзи вика младежа.
- Успокой се момче – вика месаря – не те водим към барачката. Връщаме те оттам.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
Devoted of Slaanesh
- Paragon
- Posts: 740
- Joined: Fri Jul 04, 2008 2:53 pm
- Location: Austria
Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?
Who is online
Users browsing this forum: Ahrefs [Bot] and 11 guests