Page 12 of 27
Posted: Thu Jun 21, 2012 5:22 pm
by Interpreter
Scientists found what's wrong with women's brain. In the left side
there's nothing right, in the right side there's nothing left.
Posted: Thu Jun 21, 2012 6:52 pm
by Claymore
Това е гениално на толкова нива. Punception!
Posted: Thu Jun 21, 2012 7:02 pm
by Killua
Interpreter wrote:Scientists found what's wrong with women's brain. In the left side
there's nothing right, in the right side there's nothing left.
Хахахах, СУПЕР е яко, колко се смях :Д
Posted: Thu Jun 21, 2012 7:13 pm
by Martix
Подкрепям и аз, първото наистина смешно нещо, което ми попада от няколко дни. Веднага крада и пускам във фб.
Posted: Wed Jun 27, 2012 1:10 pm
by moonlight
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
- Горе ръцете, това е обир!
Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
- Но моля ви господине, това е Банка за Сперма, тук нямаме пари!
- Тогава взимай епруветките зад теб и почвай да пиеш!!!
Жената леко сконфузена надига една, втора, трета и ги изпива до дъно. Обирджията доволен сваля маската и казва с нежен глас:
-Видя ли бе, Гинче - нищо страшно няма, а в къщи не искаш...
Грък, сърбин и румънец хванали златната рибка.
- Искам в България да изригне вулкан! - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение! - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение! - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката
Гледат: насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ - изравнен със земята
- Златна рибке, какво направи?!
- Оооо! Гледала съм стара карта!
Posted: Mon Jul 16, 2012 8:33 am
by The Dragon
Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете, като умра?
- Амии… – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?
Posted: Mon Jul 16, 2012 6:18 pm
by Devoted of Slaanesh
Дучето отишъл на панаира в Пловдив и гледа една машина-вкарваш прасе излиза салам. Гледал,чудил се,гледал,чудил се и накрая попитал продавача.
- Добре бе вкарваш прасе и излиза салам,ако вкараш салам ще излезе ли прасе ?
Продавача: Ехеее Дуче, тв'а да не е на майка ти п*тката !!!
Posted: Tue Jul 17, 2012 8:39 am
by JaimeLannister
Posted: Tue Jul 17, 2012 8:43 am
by JaimeLannister
Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим, сине, родина...
Posted: Fri Jul 20, 2012 12:00 pm
by moonlight
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази..., която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Posted: Sun Jul 29, 2012 9:29 pm
by Xellos
В автобусът седи красива жена с млакото си момченце. Тя има изключително сърдит вид. На съседната седалка седи мъж и гледа в тях. По едно време побутва момченцето и пита:
- Колко красива майка имаш. А защо е сърдита?
- А, щото е уморена и й се пика....
Posted: Sun Jul 29, 2012 9:37 pm
by Mindcrime
Ха ха ха, много добър!
Posted: Mon Jul 30, 2012 9:19 am
by Morwen
Аз пък за пореден път го чувам и не мога да го усетя като смешен, въпреки че на теория разбирам какво би трябвало да му е смешното...
Posted: Mon Jul 30, 2012 11:08 am
by Mindcrime
Смешното е в подигравката към неразбирането на мъжа(като цяло) на женският вътрешен свят и ежедневие. По презумция мъжът като виден представител на мачо-центризма, смята че след като ТОЙ й е оказал честта да я пожелае като сексуален обект, тя е длъжна да бъде два пъти по-надъхана от него за последващият флирт. В примера обаче, красивата млада милф-ка е крайно изморена от работният ден, има цвърчащо дете на главата си и "й се пика та й се вика".
Аз го разбирам по-този начин защото жена ми редовно изпада в подобни ситуации. Много е забавно да наблюдаваш реакции като шок, удивление и гняв в отсрещната страна която не разбира "Тая как има наглостта да отхвърля моето ухажване, не стига даже, че съм се изкъпал вчера, а и ключовете на Каптивата подрънкват в джоба ми".
Posted: Mon Jul 30, 2012 3:50 pm
by Morwen
"Тая как има наглостта да отхвърля моето ухажване, не стига даже, че съм се изкъпал вчера, а и ключовете на Каптивата подрънкват в джоба ми".
Може и да е пускано това...
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...