не знам дали е пускано, но просто паднах
Filth, joy and s... spam ;p (part 5?)
Moderator: Moridin
-
Amos Trask
- Aes Sedai
- Posts: 1606
- Joined: Sat Dec 20, 2003 10:41 am
„Dim dam talélam vacarme
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
Trailer-чето го видяхме вчера, щях да падна от смях
.I dont care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When Im not around
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When Im not around
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
-
herairness
- Jaghut Tyrant
- Posts: 1983
- Joined: Tue Oct 04, 2005 10:43 am
- Location: varna
-
Amos Trask
- Aes Sedai
- Posts: 1606
- Joined: Sat Dec 20, 2003 10:41 am
Хех тва сторо, още древните египтяни са го ползвали в култа си към Баст ;ррр
Позитивизъм малко и отдих... и Прасе.
http://de.fishki.net/picsr/otdyhh.jpg
Позитивизъм малко и отдих
... и Прасе.http://de.fishki.net/picsr/otdyhh.jpg
„Dim dam talélam vacarme
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
Като си говорим за прасета, едно (по-точно една) от най-известните може да се види тук:
http://www.youtube.com/watch?v=2LDd-9t1 ... ed&search=
Това един вид продължение на линка със зайците
http://www.youtube.com/watch?v=2LDd-9t1 ... ed&search=
Това един вид продължение на линка със зайците
This signature is not yet rated
хеххе тия продължават с манията за Як цуп цоп. Бе щом по радио Сити тва го въртят кво си говорим 
http://ziza.ru/2006/09/21/Holly_Dolly__Dolly_Song.html
http://ziza.ru/2006/09/21/Holly_Dolly__Dolly_Song.html
„Dim dam talélam vacarme
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
S'en va dans Lumi éternam
Et Gustave dôme guardéam
Dilim dili lili lam
Lutece séra
Dolilom séram
Dim dim dam dada dim dim da dada dim da lilam
Dim dim dam dada dim dim da dada dam di didam”
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
В тази тема ще се опитам да ви преведа части от тази "уникална" книга и съответните коментари по нея. Те са дело на авторката на разбора на книгата.
/с курсив ще са коментарите/
Приятно четене
p.s. Превод от руски и коментари:
Damnatory - Креми
Ужас ме обзе, когато в "Библио-глобус" Дри ми показа прекрасната Книга, книгата с голяма буква, съдържаща в себе си цялата световна мъдрост. Ето я и нея - тази Книга.
Дано ми простите намесата, но без коментарите си просто не мога да ви я представя.
Предисловие от автора:
Здравейте, скъпи жени!
Написах тази книга специално за вас, но не защото жените са глупачки и една книга не могат да прочетат. Не, не и още веднъж не! Аз също съм жена като вас и не се считам за глупачка.
Без коментар. Или това е жестока шега или .. дамата греши страхотно по отношение на самооценката си
Все още не съм срещала нито една жена, която като си купи кухненски робот или телефон, веднага да го разглоби на части.
Хммм... Мацка, с радост ще се срещна с теб когато ти е удобно.
Много от определенията, които подбрах в тази Книга, кой знае защо предизвикват у мъжете в най-добрия случай пристъпи на безпричинен смях
И не само при мъжете.
Аз описвам в нея [Книгата] това, с което съм се сблъсквала сама. Не работи, например, компютъра. Кокориш се в него, звериш се, а след половин час мъчения ти просветва, че е издърпан щепсела от контакта...
А след още половин час - че стоиш не пред компютъра, а пред микровълновата...
Психологическа подготовка:
Ютията съществува заради гладене, пералнята - за пране, а компютъра - за кореспонденция.
Нима?
Аз още нито веднъж не съм виждала някой, който твърди, че "набързо ще разпечата тоя текст - буквално за 20 минутки", да не се отплесне поне два часа за това на работа.
А всичко е, защото на работа интернетът е без пари.
Урок 1.
Четирите съставни части на компютъра.
[прилагам сканирана картинка, защото това трябва да се види!]
Ще ви кажат: "Моят компютър е Пентиум 4 на 2 гигахерца, 256 мегабайта оперативна памет, Уинчестър - 40 гигабайта". От всичките тези брътвежи ще се помъча да изведа понятната /и главно - нужната ни/ информация.
Боя си да си представя кое ще е понятното тук.
Apple-Macintosh в превод е "ябълка-плащ" (глупост някаква, нали?)
Не, глупостта ще бъде в следващите 300 страници.
Уинчестър - това са спомените на компютъра.
Боже мой! Трябва да светна даскала си по програмиране. Той - горкият, ни убеждаваше, че това е просто вещ някаква!!!
Урок 2.
Как се включва и изключва компютъра.
Намерете под бюрото големия железен сандък с копче "Вкл". Всъщност на него е написано "Power" или е нарисуван кръг с чертичка, приличащ на знака на фирма Indesit.
Докато те работят - вие се забавлявате! (с)
Windows - това е операционна система. Не, не - да запомняте това е ненужно.
Действително, защо?
Когато компютъра зареди, той напълно е готов за работа и ще изпълни всяко ваше желание. В разумни граници, за съжаление. [Пример: до магазина няма да отиде]
Не го е срам!
Ако не откривате никакви тонколонки, не се разстройвайте, надали са ги скрили нарочно от вас, по-скоро мониторът ви е с вградени такива.
А още по-вероятно е вашият "железен сандък" да е с измъкнати от жаковете "наушници".
Да се вади щепсела на работещ компютър от контакта не е желателно. Да се натисне копчето "Вкл" също не е на добре, защото може да се получи проблем. После при следващо включване компютърът ще направи куп допълнителни операции и ще изведе съобщение, че е бил спрян некоректно. Най-страшното е, че това ще бъде забелязано от сядащият след вас на компютъра. Ще има крясъци!
Вярно, че ще почнат викове и крясъци! А после ще има и синини, цицини и насилствена трапанация. Говоря като потърпевша бивша собственичка на бърникан от неразбиращи компютър.
Урок 3.
Какво е това файл? Това е например една програма, документ или картинка.
А мен са ме учили, че един вид това е поименна област от данни.. Измамници...
За текстовия редактор писмото е файл. Без тази умна думичка лесно може да се объркате. Просто така наречените ползватели много обичат умни думички. Те няма да кажат "Запиши това писмо", а ще кажат "Запиши този файл". Те са малко странни, но явно така са им понятни.
...
Да се опитаме да затворим прозорец. Щракаме с показалеца на мишката по кръстчето Х. Опаа! Прозореца се затвори! /уточнение: Докато набирах този текст какво ли не ми се предлагаше. И шрифта да сменя, и таблица да вмъкна../
Искате ли да ви покажа фокус?
Намерете и натиснете на клавиатурата клавишите Alt и Tab. /Пояснение: Държим Alt натиснат, а с Tab превключваме от един на друг прозорец!
:с благоговение:
Урок 4.
Трябва да изберете от него/менюто/ Microsoft Word, поемете дълбоко въздух, съберете мъжество и щракнете с лявото копче на мишката върху него.
И не забравяйте да издишате. А мъжеството ще ви напусне само.
Докато сте още неориентирани в средата на Microsoft Word, действайте внимателно с мишката. Нищо страшно няма да се случи, разбира се, нищо няма да счупите, но.. в началото всяко изменение на екрана води до тих ужас. И аз бях така. Най-страшното е, когато даже не си спомняте кое точно сте натиснали. А за това как да се отстрани грешката, въобще и дума да не става. Мили жени! Няма да спра да повтарям! От нищо не се бойте! Нищо необратимо не сте в състояние да направите.
Четящите това са в състояние - сигурна съм!
Превключване на руски език. Който помни как се прави това - ще получи награда!
ужас
[примерен текст, който трябва да се напише с Word]
Аз съм най-обаятелната и привлекателната. Аз обезателно ще се науча да работя с този дяволски компютър, даже да трябва за това да пожертвам час-два от разговорите си по телефона с най-добрата си приятелка, която не съм чувала от 2 дни.
хахахаха
Съществуват много комбинации от клавиши, които имат отделно специално значение. Комбинация от клавиши - това означава, че за да направите съответното действие, трябва да ги натиснете едновременно. "Плюс"-ът не е необходимо да се натиска, той просто означава едновременност.
Не натискайте "Плюс"-а, натискайте "Плюс"-а...
Ако не се получава натискането на клавишите едновременно, може да ги натискате и по ред.
:с облекчение:
И на това сме доволни.
Умният Word ви пита искате ли да съхраните "Документ 1". А ние искаме ли? Ако все пак искате да си ви остане спомен от това какво сме набрали с вас - съхранявайте.
СПАМ!
Урок 5.
Приказка за малкия компютър.
Word позволява да направите и сложите в текста рисунки, схеми, диаграми, таблици и други документи, а след това да разпечатате всичко това с произволен шрифт и цвят.
Тичам да си избера шрифт за диаграмите...
Ужасът е в това, че Word не е само един. Те са поне четири: започват от Word 97 и стигат до Word 2003.
Кардинално различни програми, длъжна съм да отбележа!
Ако сте седнали зад чужд компютър, задължително питайте собственика може ли да създадете папка. Не, че е проблем да създавате файлове и да ги съхранявате, а по-скоро, че той може после да я намери и да я изтрие. И цялата работа ще пропадне безвъзвратно. Също така ще ви навикат, че задръствате пространството с глупости.
В този случай и викове няма да помогнат.
Бил Гейтс е собственикът на Microsoft. Ако нещо се случи с вашия Windows, то виновният по подразбиране е той.
Поправка - ако на РС-то седне момиче като авторката, Бил няма да е виновен за нищо!!!
Урок 6.
Всемогъщият текстов редактор Word.
Работите си на компютъра, никого не закачате и внезапно забелязвате, че той не реагира на действията ви. Никак не реагира. Не забелязва присъствието ви. Курсорът на мишката се е превърнал на пясъчен часовник - не иска да мърда и натискането на случайни комбинации от клавиши не действа.
Какво да направите? Най-напред - не се панирайте. Вие, все така, продължавате да не сте виновни.
Блажени са вярващите.
Ако не се оправи сам, натиснете Reset. Това е пълен рестарт. Много жалко... Копчето Reset се намира на големия железен сандък, обичайно под копчето Power.
При мен е над Power, но да не издребняваме.
Урок 7.
Всемогъщият текстов редактор Word в действие.
Може да не вмъквате готови изображения, а да нарисувате сами нещо. Във Word има простичък графичен редактор, накратко казано - "драскалка".
[Уроците от 7 до 10 са посветени на лигавенето над набрания по-рано текст и нямат кой знае каква смислова стойност )))]
Ако нещо се случи в системата /например щепсела от контакта да се измъкне/...
Без коментар
Аз не мога повече да коментирам, вдигам ръце... Просто четете ))
Урок 11.
Разчертаване на екрана на квадратчета с помощта на мишката.
[тука коментаторът престава да пише, даже на него му е неспособно да издевателства над елементарните описания за създаване на таблици]
Урок 12.
А какво е това файл и къде живее той?
Файл - това е един жител в дома, наречен компютър.
Разширение на файла - това са някакви три букви, които показват, какво представлява сам по себе си файла.
Пример: Всички програми имат разширение exe.
Урок 13.
Поддръжка и сервиз.
Давайте да запомним няколко умни думички:
Windows - това е многозадачна операциона система.
Не, не се запомня...
Сега дайте да се запознаем по-подробно с Главното Меню на Windows. Аз специално го пиша с главни букви, за да проникнете във важността на момента.
Много е удобно да се отварят документи оттук /от главното меню/. Вие може да не помните с коя програма и с кой документ сте работили, но Менюто помни.
Урок 14.
Работа с файлове.
Ще запишем файл "Приказка" на дискета.
Първо трябва да намерим дискета и да я поставим във флопито. За да я пъхнем вътре, трябва да определим горната и долната страна. Това е много просто. Отдолу на дискетата има метален кръг, а отгоре обичайно има залепен етикет.
Прилага се илюстрация:
Ако объркате положението на дискетата, не се вълнувайте, в кое да е друго положение флопито няма да я захапе, стига да не се опитвате да я вкарате вътре с чук.
Тук собственият опит ли взема думата?
[за подредбата на файловете]
...Можете да сортирате всички иконки и да ги поставято по екрана така, че веднага да ги намирате като ви потрябват. Предлагам ви в единия ъгъл да са жълтичките, а вдругия - червените.
Гениална идея
Способът, който ползват мъжете, разделяйки програмите от документите, се явява тривиален и скучен, поради което тук не се разглежда.
Разбира се, може да се измислят и още способи за преместване и копиране на файлове, но ако и гореописаните научите [копиране от един прозорец в друг; Файл - местене, копиране, триене[], то мнозина ще са потресени от вашите знания.
Аз вече съм потресена.
Ако много ви се прииска, можете да направите гадорийка: да преместите от папки Моите документи" (желателно е от папка "най-важните документи") няколко файла където и да е другаде из компютъра.
1 Кб - това са примерно 1000 байта.
1 Мб - 1000 килобайта.
Урок 15.
Файл напуска родния компютър.
От всичко написано в този урок излиза, че не е нужно да се прави трансфер на файлове от един компютър на друг.
Урок 16.
Влизаме и излизаме.
Интернет се състои от сайтове.
Попитах много жени за какво им е Интернет и разбрах, че жените и него използват по женски. Интернетът за нас е преди всичко място, където да си подърдорим.
:трагично:
Влезте например във форум "Градини и огради" или в "Автоклуб" и задайте въпрос "Как се садят патладжани?" или "Как се сменят накладките на Golf-2 1990 година?"
Може и да не получите отговор на тези въпроси, но се наприказвайте до премаляване.
Има и такива щастливи хора, които за да влезнат в Интернет, не се налага да заемат линията на домашния телефон.
Имаме иконка за влизане в Интернет. На нея са нарисувани телефонче и компютърчета
Браузър - Това е програма, която превежда интернет-езика на човешки и обратно.
Урок 17.
И все пак - защо ни е Интернет?
Ако се опитате да разгледате HTML-кода ще ви се появи текст със всякакви глупави знаци.
[Уроците 18-19 са посветени на web-сърфирането и няма кой знае какви бисери вътре.]
[Уроци 20-23 - електронна поща]
Да допуснем, че се каните да си пишете с Леонардо ди Каприо, но не искате някой друг да узнае за това. Задайте му прякор "Льоня" и при вас ще идват само писма от Льоня.
Урок 24.
Това, за което тук не ни остана време.
[Какво ще правиш ако се заразиш със вируси примерно?]
Консултирайки се с много компютърни спецове, стигнах до извода, че единственият разумен съвет, който мога да ви дам на вас - начинаещите ползватели - е нищо да не правите.
Абсолютно вярно.
Бъдете по-внимателни, всички ваши похождения в Интернет се записват. После кой да е може да види кои сайтове сте посещавали: примерно казвате, че сте търсили реферати по икономическа география, а всъщност сте влизали в млади_жребци.com или жарка_влага.org.
Това е! Благодаря за вниманието
/с курсив ще са коментарите/
Приятно четене
p.s. Превод от руски и коментари:
Damnatory - Креми
Ужас ме обзе, когато в "Библио-глобус" Дри ми показа прекрасната Книга, книгата с голяма буква, съдържаща в себе си цялата световна мъдрост. Ето я и нея - тази Книга.
Дано ми простите намесата, но без коментарите си просто не мога да ви я представя.
Предисловие от автора:
Здравейте, скъпи жени!
Написах тази книга специално за вас, но не защото жените са глупачки и една книга не могат да прочетат. Не, не и още веднъж не! Аз също съм жена като вас и не се считам за глупачка.
Без коментар. Или това е жестока шега или .. дамата греши страхотно по отношение на самооценката си
Все още не съм срещала нито една жена, която като си купи кухненски робот или телефон, веднага да го разглоби на части.
Хммм... Мацка, с радост ще се срещна с теб когато ти е удобно.
Много от определенията, които подбрах в тази Книга, кой знае защо предизвикват у мъжете в най-добрия случай пристъпи на безпричинен смях
И не само при мъжете.
Аз описвам в нея [Книгата] това, с което съм се сблъсквала сама. Не работи, например, компютъра. Кокориш се в него, звериш се, а след половин час мъчения ти просветва, че е издърпан щепсела от контакта...
А след още половин час - че стоиш не пред компютъра, а пред микровълновата...
Психологическа подготовка:
Ютията съществува заради гладене, пералнята - за пране, а компютъра - за кореспонденция.
Нима?
Аз още нито веднъж не съм виждала някой, който твърди, че "набързо ще разпечата тоя текст - буквално за 20 минутки", да не се отплесне поне два часа за това на работа.
А всичко е, защото на работа интернетът е без пари.
Урок 1.
Четирите съставни части на компютъра.
[прилагам сканирана картинка, защото това трябва да се види!]
Ще ви кажат: "Моят компютър е Пентиум 4 на 2 гигахерца, 256 мегабайта оперативна памет, Уинчестър - 40 гигабайта". От всичките тези брътвежи ще се помъча да изведа понятната /и главно - нужната ни/ информация.
Боя си да си представя кое ще е понятното тук.
Apple-Macintosh в превод е "ябълка-плащ" (глупост някаква, нали?)
Не, глупостта ще бъде в следващите 300 страници.
Уинчестър - това са спомените на компютъра.
Боже мой! Трябва да светна даскала си по програмиране. Той - горкият, ни убеждаваше, че това е просто вещ някаква!!!
Урок 2.
Как се включва и изключва компютъра.
Намерете под бюрото големия железен сандък с копче "Вкл". Всъщност на него е написано "Power" или е нарисуван кръг с чертичка, приличащ на знака на фирма Indesit.
Докато те работят - вие се забавлявате! (с)
Windows - това е операционна система. Не, не - да запомняте това е ненужно.
Действително, защо?
Когато компютъра зареди, той напълно е готов за работа и ще изпълни всяко ваше желание. В разумни граници, за съжаление. [Пример: до магазина няма да отиде]
Не го е срам!
Ако не откривате никакви тонколонки, не се разстройвайте, надали са ги скрили нарочно от вас, по-скоро мониторът ви е с вградени такива.
А още по-вероятно е вашият "железен сандък" да е с измъкнати от жаковете "наушници".
Да се вади щепсела на работещ компютър от контакта не е желателно. Да се натисне копчето "Вкл" също не е на добре, защото може да се получи проблем. После при следващо включване компютърът ще направи куп допълнителни операции и ще изведе съобщение, че е бил спрян некоректно. Най-страшното е, че това ще бъде забелязано от сядащият след вас на компютъра. Ще има крясъци!
Вярно, че ще почнат викове и крясъци! А после ще има и синини, цицини и насилствена трапанация. Говоря като потърпевша бивша собственичка на бърникан от неразбиращи компютър.
Урок 3.
Какво е това файл? Това е например една програма, документ или картинка.
А мен са ме учили, че един вид това е поименна област от данни.. Измамници...
За текстовия редактор писмото е файл. Без тази умна думичка лесно може да се объркате. Просто така наречените ползватели много обичат умни думички. Те няма да кажат "Запиши това писмо", а ще кажат "Запиши този файл". Те са малко странни, но явно така са им понятни.
...
Да се опитаме да затворим прозорец. Щракаме с показалеца на мишката по кръстчето Х. Опаа! Прозореца се затвори! /уточнение: Докато набирах този текст какво ли не ми се предлагаше. И шрифта да сменя, и таблица да вмъкна../
Искате ли да ви покажа фокус?
Намерете и натиснете на клавиатурата клавишите Alt и Tab. /Пояснение: Държим Alt натиснат, а с Tab превключваме от един на друг прозорец!
:с благоговение:
Урок 4.
Трябва да изберете от него/менюто/ Microsoft Word, поемете дълбоко въздух, съберете мъжество и щракнете с лявото копче на мишката върху него.
И не забравяйте да издишате. А мъжеството ще ви напусне само.
Докато сте още неориентирани в средата на Microsoft Word, действайте внимателно с мишката. Нищо страшно няма да се случи, разбира се, нищо няма да счупите, но.. в началото всяко изменение на екрана води до тих ужас. И аз бях така. Най-страшното е, когато даже не си спомняте кое точно сте натиснали. А за това как да се отстрани грешката, въобще и дума да не става. Мили жени! Няма да спра да повтарям! От нищо не се бойте! Нищо необратимо не сте в състояние да направите.
Четящите това са в състояние - сигурна съм!
Превключване на руски език. Който помни как се прави това - ще получи награда!
ужас
[примерен текст, който трябва да се напише с Word]
Аз съм най-обаятелната и привлекателната. Аз обезателно ще се науча да работя с този дяволски компютър, даже да трябва за това да пожертвам час-два от разговорите си по телефона с най-добрата си приятелка, която не съм чувала от 2 дни.
хахахаха
Съществуват много комбинации от клавиши, които имат отделно специално значение. Комбинация от клавиши - това означава, че за да направите съответното действие, трябва да ги натиснете едновременно. "Плюс"-ът не е необходимо да се натиска, той просто означава едновременност.
Не натискайте "Плюс"-а, натискайте "Плюс"-а...
Ако не се получава натискането на клавишите едновременно, може да ги натискате и по ред.
:с облекчение:
И на това сме доволни.
Умният Word ви пита искате ли да съхраните "Документ 1". А ние искаме ли? Ако все пак искате да си ви остане спомен от това какво сме набрали с вас - съхранявайте.
СПАМ!
Урок 5.
Приказка за малкия компютър.
Word позволява да направите и сложите в текста рисунки, схеми, диаграми, таблици и други документи, а след това да разпечатате всичко това с произволен шрифт и цвят.
Тичам да си избера шрифт за диаграмите...
Ужасът е в това, че Word не е само един. Те са поне четири: започват от Word 97 и стигат до Word 2003.
Кардинално различни програми, длъжна съм да отбележа!
Ако сте седнали зад чужд компютър, задължително питайте собственика може ли да създадете папка. Не, че е проблем да създавате файлове и да ги съхранявате, а по-скоро, че той може после да я намери и да я изтрие. И цялата работа ще пропадне безвъзвратно. Също така ще ви навикат, че задръствате пространството с глупости.
В този случай и викове няма да помогнат.
Бил Гейтс е собственикът на Microsoft. Ако нещо се случи с вашия Windows, то виновният по подразбиране е той.
Поправка - ако на РС-то седне момиче като авторката, Бил няма да е виновен за нищо!!!
Урок 6.
Всемогъщият текстов редактор Word.
Работите си на компютъра, никого не закачате и внезапно забелязвате, че той не реагира на действията ви. Никак не реагира. Не забелязва присъствието ви. Курсорът на мишката се е превърнал на пясъчен часовник - не иска да мърда и натискането на случайни комбинации от клавиши не действа.
Какво да направите? Най-напред - не се панирайте. Вие, все така, продължавате да не сте виновни.
Блажени са вярващите.
Ако не се оправи сам, натиснете Reset. Това е пълен рестарт. Много жалко... Копчето Reset се намира на големия железен сандък, обичайно под копчето Power.
При мен е над Power, но да не издребняваме.
Урок 7.
Всемогъщият текстов редактор Word в действие.
Може да не вмъквате готови изображения, а да нарисувате сами нещо. Във Word има простичък графичен редактор, накратко казано - "драскалка".
[Уроците от 7 до 10 са посветени на лигавенето над набрания по-рано текст и нямат кой знае каква смислова стойност )))]
Ако нещо се случи в системата /например щепсела от контакта да се измъкне/...
Без коментар
Аз не мога повече да коментирам, вдигам ръце... Просто четете ))
Урок 11.
Разчертаване на екрана на квадратчета с помощта на мишката.
[тука коментаторът престава да пише, даже на него му е неспособно да издевателства над елементарните описания за създаване на таблици]
Урок 12.
А какво е това файл и къде живее той?
Файл - това е един жител в дома, наречен компютър.
Разширение на файла - това са някакви три букви, които показват, какво представлява сам по себе си файла.
Пример: Всички програми имат разширение exe.
Урок 13.
Поддръжка и сервиз.
Давайте да запомним няколко умни думички:
Windows - това е многозадачна операциона система.
Не, не се запомня...
Сега дайте да се запознаем по-подробно с Главното Меню на Windows. Аз специално го пиша с главни букви, за да проникнете във важността на момента.
Много е удобно да се отварят документи оттук /от главното меню/. Вие може да не помните с коя програма и с кой документ сте работили, но Менюто помни.
Урок 14.
Работа с файлове.
Ще запишем файл "Приказка" на дискета.
Първо трябва да намерим дискета и да я поставим във флопито. За да я пъхнем вътре, трябва да определим горната и долната страна. Това е много просто. Отдолу на дискетата има метален кръг, а отгоре обичайно има залепен етикет.
Прилага се илюстрация:
Ако объркате положението на дискетата, не се вълнувайте, в кое да е друго положение флопито няма да я захапе, стига да не се опитвате да я вкарате вътре с чук.
Тук собственият опит ли взема думата?
[за подредбата на файловете]
...Можете да сортирате всички иконки и да ги поставято по екрана така, че веднага да ги намирате като ви потрябват. Предлагам ви в единия ъгъл да са жълтичките, а вдругия - червените.
Гениална идея
Способът, който ползват мъжете, разделяйки програмите от документите, се явява тривиален и скучен, поради което тук не се разглежда.
Разбира се, може да се измислят и още способи за преместване и копиране на файлове, но ако и гореописаните научите [копиране от един прозорец в друг; Файл - местене, копиране, триене[], то мнозина ще са потресени от вашите знания.
Аз вече съм потресена.
Ако много ви се прииска, можете да направите гадорийка: да преместите от папки Моите документи" (желателно е от папка "най-важните документи") няколко файла където и да е другаде из компютъра.
1 Кб - това са примерно 1000 байта.
1 Мб - 1000 килобайта.
Урок 15.
Файл напуска родния компютър.
От всичко написано в този урок излиза, че не е нужно да се прави трансфер на файлове от един компютър на друг.
Урок 16.
Влизаме и излизаме.
Интернет се състои от сайтове.
Попитах много жени за какво им е Интернет и разбрах, че жените и него използват по женски. Интернетът за нас е преди всичко място, където да си подърдорим.
:трагично:
Влезте например във форум "Градини и огради" или в "Автоклуб" и задайте въпрос "Как се садят патладжани?" или "Как се сменят накладките на Golf-2 1990 година?"
Може и да не получите отговор на тези въпроси, но се наприказвайте до премаляване.
Има и такива щастливи хора, които за да влезнат в Интернет, не се налага да заемат линията на домашния телефон.
Имаме иконка за влизане в Интернет. На нея са нарисувани телефонче и компютърчета
Браузър - Това е програма, която превежда интернет-езика на човешки и обратно.
Урок 17.
И все пак - защо ни е Интернет?
Ако се опитате да разгледате HTML-кода ще ви се появи текст със всякакви глупави знаци.
[Уроците 18-19 са посветени на web-сърфирането и няма кой знае какви бисери вътре.]
[Уроци 20-23 - електронна поща]
Да допуснем, че се каните да си пишете с Леонардо ди Каприо, но не искате някой друг да узнае за това. Задайте му прякор "Льоня" и при вас ще идват само писма от Льоня.
Урок 24.
Това, за което тук не ни остана време.
[Какво ще правиш ако се заразиш със вируси примерно?]
Консултирайки се с много компютърни спецове, стигнах до извода, че единственият разумен съвет, който мога да ви дам на вас - начинаещите ползватели - е нищо да не правите.
Абсолютно вярно.
Бъдете по-внимателни, всички ваши похождения в Интернет се записват. После кой да е може да види кои сайтове сте посещавали: примерно казвате, че сте търсили реферати по икономическа география, а всъщност сте влизали в млади_жребци.com или жарка_влага.org.
Това е! Благодаря за вниманието
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Понеже на 60 процента от младежта времето им минава пред компютъра, а и на старите хорица също хората се сетиха да продават нет по Лан, ама не се сетиха, че това не се продава на всеки, или е по-добре да не се продава на всеки, който поиска.
Клиент: Ъъъ, абе аз тука, защото нещо не ми работи интернета.
Съпорта: От кога??
Клиент: Еее еми незнам, мене 6 месеца ме нямаше, сега също несъм в нас, но оня ден бях в нас и нещо нямаше нет, ама аз сега се сетих да ви кажа.
Съпорт: Ок, като се приберете се обадете.
Клиент: Защо 3-та лан карта ми гори?
Техник: Еми защото масата ви е куца ( имайки предвид нулата на контакта ).
Клиент: Знаеме, но нещо в Бриколаж нямаше хубави и ние сега търсиме нова.
Техник: ( през сълзи ) Ок, ей сега идвам.
Клиент: Имам загуби, защо?
Съпорт: Какви загуби и докъде.
Клиент: До навсякаде, ип-то ми е дрън дрън.
Съпорт: Еми аз нямам до вас, дори и на голям пакет.
Клиент: Да но аз имам, вечер след 6 немога да дърпам с повече от 1.5МБ/сек.
Съпорт: Е малко ли са ти?
Клиент: Еми не, но сутрин дърпам с 1.8МБ/сек.
Съпорт: Еми вечер мрежата е по-натоварена и затова така, съжалявам, ще се постараеме да го откоригираме, но негарантирам кога точно ще стане.
Клиент: Еми, аз искам да си пусна оптика до вас.
Съпорт: Окей, ако искаш и две, лека вечер имам и друга работа.
След 5 минути.
Клиент: Ало пак съм аз, реших ще пусна фтп до вас, ама съм малко далече, може ли да ползвам ваще кабели?
Съпорт: Секунда да ви свържа с управителя..
Управител: Ало да.
Клиент: Аз тука реших да си пусна моя си мрежа до вас, но понеже съм далече, се чудя дали немога да използвам ваща?
Управител: Няма как, и също така няма смисъл. Съжалявам немога да ви помогна. Затваря телефона.
Клиент: Нямам интернет?
Съпорт: Кое ип сте?
Клиент: дрън дрън
Съпорт: Аз имам връзка до вас, секунда да проверя ( пуска тцп дъмп на рутера и вижда че клиента се е наял с вируси и spyware жестоко ). Господине вие имате вируси.
Клиент: Това не е възможно, аз съм с най-новата антивирусна Мозила Файрфокс
Съпорт: ( през сълзи ) Ок, но аз ви кавам че имате много вируси и заради това нямате нет.
Клиент: ( сърдит ) Добре ще проверя.
Съпорт: Ало.
Клиент: ( женски глас ) Как не ви е срам, разпостранявате нежелана реклама и то не каква а на всякакви нецензурни неща, на компютъра седят и малки деца, как може така, искам да говоря с управителя.
Съпорт: Ок, нямате проблеми ( прехвърля )
Управител: Ало да.
Клиент: Същия разказ, викове и писъци.
Управител: ( с ирония в гласа ) Госпожо, това са вируси, а ние никаква реклама неправиме, ние даже наша си реклама нямаме никаде.
Клиент: Вие винаги така казвате, лек ден.
в офиса:
Клиент: Ъъъъ, абе аз тука таковата, абе за това идвам. ( беше много надрусан ).
Касиер: За кое? ( с усмивка )
Клиент: Абе за това де, ъъъъ за нетеца.
Касиера: Какво за него?
Клиент: Аз да, ъъъ, да го платя.
Касиер: Добре, кажете ип.
Клиент: Ъъъъъ, аз незнам.
Касиер: Добре име.
Клиент: дрън дрън
Касиер: еди колко си пари, ето ви бележката.
Клиента да ва парите и пита: Абе то там, оффф, ъъъ имаше некви цифрички, абе аз вобще незнам за какво става дума.
Касиер: Добре сега техника ще дойде с вас да погледне.
Техник: Абе нестава да ходя, по тел ще ти ги оправя.
Клиент: Ама то такова, аз немога.
Техник: Добре идвам след малко.
Съпорт: Ало.
Клиент: Пак не ми отваря елмаз.
Съпорт: Няма причина, трябва да го отваря.
Клиент: Не не ми го отваря, искам да дойде техник.
Съпорт: Ок, сега идва.
Техник: Добър ден, имали сте проблеми с интернета.
Клиент: Еми да, ама вие сега като дойдохте и почна да ми отваря елмаз, всеки път е така, като дойдете и всичко тръгва, вие му правите нещо на компютъра, него го е стах от вас аз съм сигурна.
Техник: Ок да не го наплаша още повече си тръгвам, да не вземе да му спре сърцето нещо.
Съпорт от голяма фирма се обръща към съпорта на по-малка фирма, изпълнител на голямата:
СъпортГ: Аз да ви кажа тука за един проблем на един човек.
СъпортМ: Кажи какъв е, душевен, физиески?
СъпортГ: Да кажеме душевен.
СъпортМ: Добре такъв да е, слушам те.
СъпортГ: Абе тука сте сложили един адаптор в една клиентка, ама тя го гаси и друга клиентка каза да го преместите при нея, тя няма да го гаси.
СъпортМ: Абе ние нямаме адаптори в мрежата, ама все пак кажи в кой блок е?
СъпортГ: еди кой си.
СъпортМ: Еее бате ние тука такъв блок немаме сорка.
СъпортГ: Оххх, пак обърках фирмата дето требваше да звънна.
Съпорт: Ало.
Клиент: Аз съм домоуправителката на един кой си вход, на еди кой си блок, сложили сте някакви неща горе на покрива, махнете ги веднага, иначе ще ви съдя.
Съпорт: Секунда да ви свържа с управителя.
Управител: Ало да.
Клиент: Пак същия разговор.
Управител: Ок няма грижа, след малко ще ги махнеме.
Минават 3 дена
Клиент: Вие още не сте ги махнали, аз наех адвокат искам с него да говорите, след малко ще ви се обади.
Управител: Еми ок.
Адвокат: Ало, здравейте аз съм еди кой си, нает съм от еди кой си, става въпрос за еди какво си.
Управител: Абе бате, ние дори нямам суич у на тая входа, а там има клетка на М-Тел, земи си говори с тях.
Клиент: ( с бесен глас ) Можахте да дойдете с кран да си сложите тея неща на покрива, а сега прехвърляте вината на други, веднага да си ги махнете нещата от там, защото иначе ще ги запаля.
Управител: Абе жена разбери, аз немам нищо горе, това са клетки на М-Тел, разбирай се с тях, а аз ще те съдя за телефонен тормоз.
Клиент: А така ли, извинявам се, лек ден.
Съпорт: Ало.
Клиент: Защо отново нямам интернет, писна ми.
Съпорт: Каква грешка ви дава ( интернета е по PPPoE )?
Клиент: Няма грешка, просто нямам интернет.
Съпорт: Не господине, ако нямате интернет, не ви свързва, а когато неможе да ви свърже, ви дава някаква грешка.
Клиент: Еми дава ми, абе аз не съм добре с английския, ама пише нещо The page нещо си дисплей.
Съпорт: Не, преди да се опитвате да отваряте страница, трябва да се свържете с нас, там от иконката дето всеки път натискате.
Клиент: Аз нищо не натискам, те децата ми го пускат а аз го ползвам.
Съпорт: Ок като се приберат децата тогава.
Клиент: Ъъъ, абе аз тука, защото нещо не ми работи интернета.
Съпорта: От кога??
Клиент: Еее еми незнам, мене 6 месеца ме нямаше, сега също несъм в нас, но оня ден бях в нас и нещо нямаше нет, ама аз сега се сетих да ви кажа.
Съпорт: Ок, като се приберете се обадете.
Клиент: Защо 3-та лан карта ми гори?
Техник: Еми защото масата ви е куца ( имайки предвид нулата на контакта ).
Клиент: Знаеме, но нещо в Бриколаж нямаше хубави и ние сега търсиме нова.
Техник: ( през сълзи ) Ок, ей сега идвам.
Клиент: Имам загуби, защо?
Съпорт: Какви загуби и докъде.
Клиент: До навсякаде, ип-то ми е дрън дрън.
Съпорт: Еми аз нямам до вас, дори и на голям пакет.
Клиент: Да но аз имам, вечер след 6 немога да дърпам с повече от 1.5МБ/сек.
Съпорт: Е малко ли са ти?
Клиент: Еми не, но сутрин дърпам с 1.8МБ/сек.
Съпорт: Еми вечер мрежата е по-натоварена и затова така, съжалявам, ще се постараеме да го откоригираме, но негарантирам кога точно ще стане.
Клиент: Еми, аз искам да си пусна оптика до вас.
Съпорт: Окей, ако искаш и две, лека вечер имам и друга работа.
След 5 минути.
Клиент: Ало пак съм аз, реших ще пусна фтп до вас, ама съм малко далече, може ли да ползвам ваще кабели?
Съпорт: Секунда да ви свържа с управителя..
Управител: Ало да.
Клиент: Аз тука реших да си пусна моя си мрежа до вас, но понеже съм далече, се чудя дали немога да използвам ваща?
Управител: Няма как, и също така няма смисъл. Съжалявам немога да ви помогна. Затваря телефона.
Клиент: Нямам интернет?
Съпорт: Кое ип сте?
Клиент: дрън дрън
Съпорт: Аз имам връзка до вас, секунда да проверя ( пуска тцп дъмп на рутера и вижда че клиента се е наял с вируси и spyware жестоко ). Господине вие имате вируси.
Клиент: Това не е възможно, аз съм с най-новата антивирусна Мозила Файрфокс
Съпорт: ( през сълзи ) Ок, но аз ви кавам че имате много вируси и заради това нямате нет.
Клиент: ( сърдит ) Добре ще проверя.
Съпорт: Ало.
Клиент: ( женски глас ) Как не ви е срам, разпостранявате нежелана реклама и то не каква а на всякакви нецензурни неща, на компютъра седят и малки деца, как може така, искам да говоря с управителя.
Съпорт: Ок, нямате проблеми ( прехвърля )
Управител: Ало да.
Клиент: Същия разказ, викове и писъци.
Управител: ( с ирония в гласа ) Госпожо, това са вируси, а ние никаква реклама неправиме, ние даже наша си реклама нямаме никаде.
Клиент: Вие винаги така казвате, лек ден.
в офиса:
Клиент: Ъъъъ, абе аз тука таковата, абе за това идвам. ( беше много надрусан ).
Касиер: За кое? ( с усмивка )
Клиент: Абе за това де, ъъъъ за нетеца.
Касиера: Какво за него?
Клиент: Аз да, ъъъ, да го платя.
Касиер: Добре, кажете ип.
Клиент: Ъъъъъ, аз незнам.
Касиер: Добре име.
Клиент: дрън дрън
Касиер: еди колко си пари, ето ви бележката.
Клиента да ва парите и пита: Абе то там, оффф, ъъъ имаше некви цифрички, абе аз вобще незнам за какво става дума.
Касиер: Добре сега техника ще дойде с вас да погледне.
Техник: Абе нестава да ходя, по тел ще ти ги оправя.
Клиент: Ама то такова, аз немога.
Техник: Добре идвам след малко.
Съпорт: Ало.
Клиент: Пак не ми отваря елмаз.
Съпорт: Няма причина, трябва да го отваря.
Клиент: Не не ми го отваря, искам да дойде техник.
Съпорт: Ок, сега идва.
Техник: Добър ден, имали сте проблеми с интернета.
Клиент: Еми да, ама вие сега като дойдохте и почна да ми отваря елмаз, всеки път е така, като дойдете и всичко тръгва, вие му правите нещо на компютъра, него го е стах от вас аз съм сигурна.
Техник: Ок да не го наплаша още повече си тръгвам, да не вземе да му спре сърцето нещо.
Съпорт от голяма фирма се обръща към съпорта на по-малка фирма, изпълнител на голямата:
СъпортГ: Аз да ви кажа тука за един проблем на един човек.
СъпортМ: Кажи какъв е, душевен, физиески?
СъпортГ: Да кажеме душевен.
СъпортМ: Добре такъв да е, слушам те.
СъпортГ: Абе тука сте сложили един адаптор в една клиентка, ама тя го гаси и друга клиентка каза да го преместите при нея, тя няма да го гаси.
СъпортМ: Абе ние нямаме адаптори в мрежата, ама все пак кажи в кой блок е?
СъпортГ: еди кой си.
СъпортМ: Еее бате ние тука такъв блок немаме сорка.
СъпортГ: Оххх, пак обърках фирмата дето требваше да звънна.
Съпорт: Ало.
Клиент: Аз съм домоуправителката на един кой си вход, на еди кой си блок, сложили сте някакви неща горе на покрива, махнете ги веднага, иначе ще ви съдя.
Съпорт: Секунда да ви свържа с управителя.
Управител: Ало да.
Клиент: Пак същия разговор.
Управител: Ок няма грижа, след малко ще ги махнеме.
Минават 3 дена
Клиент: Вие още не сте ги махнали, аз наех адвокат искам с него да говорите, след малко ще ви се обади.
Управител: Еми ок.
Адвокат: Ало, здравейте аз съм еди кой си, нает съм от еди кой си, става въпрос за еди какво си.
Управител: Абе бате, ние дори нямам суич у на тая входа, а там има клетка на М-Тел, земи си говори с тях.
Клиент: ( с бесен глас ) Можахте да дойдете с кран да си сложите тея неща на покрива, а сега прехвърляте вината на други, веднага да си ги махнете нещата от там, защото иначе ще ги запаля.
Управител: Абе жена разбери, аз немам нищо горе, това са клетки на М-Тел, разбирай се с тях, а аз ще те съдя за телефонен тормоз.
Клиент: А така ли, извинявам се, лек ден.
Съпорт: Ало.
Клиент: Защо отново нямам интернет, писна ми.
Съпорт: Каква грешка ви дава ( интернета е по PPPoE )?
Клиент: Няма грешка, просто нямам интернет.
Съпорт: Не господине, ако нямате интернет, не ви свързва, а когато неможе да ви свърже, ви дава някаква грешка.
Клиент: Еми дава ми, абе аз не съм добре с английския, ама пише нещо The page нещо си дисплей.
Съпорт: Не, преди да се опитвате да отваряте страница, трябва да се свържете с нас, там от иконката дето всеки път натискате.
Клиент: Аз нищо не натискам, те децата ми го пускат а аз го ползвам.
Съпорт: Ок като се приберат децата тогава.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 4 guests