Ами да поспамим малко:р - I'm with Canislav?

[Roland]

Аха. Впрочем, аз не знам за такъв канал, някой от вас лови ли го?

[The Dragon]

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година на раждане?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката "Хахахаха, хихихихи!!!" (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... Девойката (към опашката):
- ????!!!!
Цялата опашка, вече дружно:
- ХА-ХА-ХА!!
Продавачът се откъсва от каталога.
Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferado, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката icon_sad.gif почервеняла като рак, почти крещейки и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

[termit]

Определено не е по смешната част, но пък не е нещо за което да отварям нова тема.
Има доста статии, хвърлете и поглед на ревюто на Fahrenheit 9/11, което е малко... странно Човекът пише интересно и ме радва, струва си да се прегледат нещата му.

http://uts.cc.utexas.edu/~rjensen/home.htm

[Roland]

МУАХАХАХАХА :))))

Сашо е толкова бесен, че тая книга (Malazan) упорито я хвалят всички, че и ние на всичкото отгоре, че вече е готов дори и от Едингс да беше писана, да я оплюе:

Между другото, в нета намерих началото на книгата и не ми хареса никак.
Не винаги деня е ясен от сутринта, но засега съм доста... хмм... не разочарован, по-скоро очакванията ми се потвърдиха.
Но да видим.

Само да изтъкна, че макар и доста хвърлящо направо в действието без обяснения, началото на Малазан всъщност е страхотно добро :)

Пък най-отвратителното за него е, че целият му форум пише, че ще й даде шанс, а той се чуди как да скърца по-тихо със зъбки и само пуска некви такива лееекинко злобни коментарченца:

А, разбира се.
На всеки трябва да се даде шанс. *въртящо нагоре очички смайли*

Az sam se otkazal ve4e ot teq poredici-giganti.

(тва в отговор на Раз, че щял да тества):

Beta-tester... *плезещо се с фрустрация смайли*

Az ako 6te q 4eta, 6te go napravq vzimaiki q na zaem ot nqkoi :)

(Раз обяснява, че само първата щял да захване):

Аз и нея не възнамерявам да захващам.

All hail to Spar, defender of true imbecilism in fantasy!:

Predubeden sam, za6toto ot na4ina, po koito tazi kniga se vazpriema imam podozrenieto, 4e nqma da mi haresa. Az ne obi4am mnogo debelite fantasyta s mnogo geroi i intrigi, predpo4itam po-adventurski istorii s mnogo magii i simpati4ni obrazi.

Не, верно, много разочароващо всъщност. Аз все си мислех, че Сашо наистина се изживява като някакъв полупобъркан фентъзи-Мохамед, а той се оказва, че и пред себе си лицемерничи и е готов да оплюе цяла поредица, само защото видиш ли Враговете® я харесвали. Жалка картинка...

[Random]

T'ва форумът на Цитаделата си е цяло съкровище, винаги може да ме разведри

Първо разправя, че заради негативните рецензии бил скептичен. Цитират му няколко похвални изказвания и веднага си намира ново оправдание. А началото на Градините си е върхът, спор няма. Ама може много кърваво и неприказно да му се е видяло

[The Dragon]

Парадокс: Съвременнта жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.

[Roland]

В десятката :)

[The Dragon]

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:

1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.

2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.

3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.

4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.

5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.

6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.

7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.

[Daggerstab]

А що се отнася до враждата ни с онзи сайт, това е извънредно дълга тема, на която не и е мястото в този форум. Само ще кажа, че всяко нещо, което аз направя се посреща от тяхната група със злоба и този скрипт, както и всичко, предприето спрямо тях е най-малкото нещо.
Там има цяла тема, в която ми одумват мненията. Тук да си видял подобно нещо?

No comment....

[The Dragon]

Everything you need to know
After you read this, you should know everything.

Mosquito repellents don't repel. They hide you.
The spray blocks the mosquito's sensors so they don't
know you're there.

Dentists have recommended that a toothbrush be kept at
least 6 feet away from a toilet to avoid airborne particles
resulting from the flush. I keep my toothbrush in the living room now.

The liquid inside young coconuts can be used as
substitute for blood plasma.

No piece of paper can be folded in half more than 7 times.

Donkeys kill more people annually than plane crashes.

You burn more calories sleeping than you do watching
television.

Oak trees do not produce acorns until they are fifty
years of age or older.

The first product to have a bar code was Wrigley's gum.

The king of hearts is the only king without a mustache.

A Boeing 747's wingspan is longer than the Wright
brother's first flight.
The wingspan of the B-36, a retired USAF bomber, was
twice as long.

American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating
1 olive from each salad served in first-class.

Venus is the only planet that rotates clockwise.

Wearing headphones for just an hour will increase the bacteria in your ear by 700 times.

Apples, not caffeine, are more efficient at waking you
up in the morning.

The plastic things on the end of shoelaces are called
aglets.

A shrimp's heart is in their head.

It is impossible to lick your elbow.

Most dust particles in your house are made from dead
skin.

It is physically impossible for pigs to look up into the sky.

The first owner of the Marlboro Company died of lung
cancer. So did the first 'Marlboro Man'.

Barbie's full name is Barbara Millicent Roberts.

A crocodile can't stick it's tongue out.

Michael Jordan makes more money from Nike annually
than all of the Nike factory workers in Malaysia combined.

In the course of an average lifetime you will, while sleeping, eat 70 assorted insects and 10 spiders.

Most lipstick contains fish scales.

Marilyn Monroe had six toes.

All US Presidents have worn glasses.
Some just didn't like being seen wearing them in public.

Walt Disney was afraid of mice.

Pearls melt in vinegar.

Thirty-five percent of the people who use personal ads
for dating are already married.

Like fingerprints, everyone's tongue print is different.

In every episode of Seinfeld there is a Superman somewhere.

If you sneeze too hard, you can fracture a rib. If you try to
suppress a sneeze, you can rupture a blood vessel in your head or neck and die. if you keep your eyes open by force, they will pop out.

More than 50% of the people in the world have never made or received a telephone call.

The three most valuable brand names on earth:
Marlboro, Coca Cola, and Budweiser, in that order.

It is possible to lead a cow upstairs...but not downstairs.

A duck's quack doesn't echo and no one knows why.

The reason firehouses have circular stairways is from
the days when the engines were pulled by horses.
The horses were stabled on the ground floor and figured
out how to walk up straight staircases.

Richard Millhouse Nixon was the first US president
whose name contains all the letters from the word "criminal."
The second? William Jefferson Clinton.

And, the best for last.....

Turtles can breathe through their butts.

Now you know everything there is to know.

[The Dragon]

Unanswerable Questions
Do Lipton employees take coffee breaks?

If you work in a hospital, can you call in sick?

Can you be a closet claustrophobic?

How do you know when its time to tune your bagpipes?

Why do they call it a "TV set" when you only get one?

Why do they call them "buildings" when they're already done building them?

If nothing ever sticks to Teflon, how do they make Teflon stick to the pan?

If one synchronized swimmer drowns, do the rest have to drown too?

If the pen is mightier than the sword, and a picture is worth a thousand words, how dangerous is a fax?

If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to remain silent?

What hair color do they put on the driver¹s licenses of bald men?

Why do banks charge you a “non-sufficient funds” fee on money they already know you don`t have?

Why do you need a driver's license to buy beer if you can't drink and drive?

Why do they sell cigarettes at the gas station if you can't smoke there?

Why do they sterilize the needles for lethal injections?

If you get cheated by the Better Business Bureau, who do you complain to?

What happens if you get scared half to death twice?

What are Preparation A through Preparation G?

In a country of free speech, why are there phone bills?

How come there aren't B size batteries?

How do “Do not walkon the grass” signs get there?

Before they invented drawing boards, what did they go back to?

How do I set my laser printer on stun?

How is it possible to have a civil war?

If all the world is a stage, where is the audience sitting?

If love is blind, why is lingerie so popular?

If the #2 pencil is so popular, why is it still #2?

If you ate pasta and antipasta, would you still be hungry?

How do they get the deer to cross at that yellow road sign?

How do you know that honesty is the best policy until you have tried some of the others?

How do you throw away a garbage can?

How does a thermos know if the drink should be hot or cold?

How does the guy who drives the snowplow get to work in the mornings?

If a word in the dictionary were misspelled, how would we know?

If Superman is so smart, then why does he wear his underpants on the outside of his trousers?

If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights?

What happens to an 18 hour bra after 18 hours?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

Why do we kill people for killing people to show that killing people is wrong?

Why is it that bullets ricochet off of Superman's chest, but he ducks when the gun is thrown at him?

What if the Hokey Pokey IS what its all about?

What happened to the first 6 “ups”?

What is the speed of dark?

When you're sending someone Styrofoam, what do you pack it in?

How come you never hear about gruntled employees?

What is a "free" gift? Aren't all gifts free?

After eating, do amphibians have to wait one hour before getting out of the water?

What's another word for synonym?

When sign makers go on strike, what is written on their picket signs?

Where do forest rangers go to "get away from it all"?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

Why do we play in recitals and recite in plays?

If knees were backwards, what would chairs look like?

If an orange is orange, why isn't a lime called a green or a lemon called a yellow?

Why do noses run, and feet smell?

If olive oil comes from olives, where does baby oil come from?

[The Dragon]

A walk in the woods
Walking through the woods a man comes up to another man hugging a tree with his ear firmly against the tree.

Seeing this he inquires, "Just out of curiosity, what are you doing?"
"I'm listening to the music of the tree."

"You gotta be kiddin' me."

"No, would you like to give it a try?"

"Well, OK..." So he wraps his arms around the tree and presses his ear up against the tree. With this the other guy slaps a set of handcuffs on him, takes his wallet, jewelry, car keys, then strips him ass naked and leaves.

Two hours later another nature lover strolls by, sees this guy handcuffed to the tree, stark ass naked, and asked, "What the hell happened to you?"

He tells the guy the whole story about how he got there. While he was telling his story, the other guy shakes his head in sympathy, walks around behind him, kisses him behind the ear and says...

"Sweetie, this just isn't going to be your day."

[The Dragon]

Q:What is the difference between a husband and a boyfriend?
A:45 minutes.

[Havelock Vetinari]

Тиха лятна вечер. Христо Стоичков в лирично настроение излязъл на терасата си. Погледнал небето и възкликнал:
- Еееееех... каква луна! Какви звезди!...
А ехото по навик му отвърнало:
- Ти лелина... ти лелина...

[armageddon]

!!! АЗИС НАРИЧА ХРИСТО СТОИЧКОВ НЕВЪЗПИТАН ПЕНСИОНЕР !!! - в.Контра 31.08.2004
Контра:Поводът за интервюто е скандал в които вие бяхте замесен.В дискотека"Фолкмания"е имало сблъсък между вас и Христо Стоичков,какво точно се случи,защото се чуха какви ли не интерпретации??
Азис: - Сблъсък не е имало,просто Христо Стоичков си покажа селянията и доказа,че независимо от това че е живял в Испания,Америка,Япония и къде ли още не си остава един СЕЛЯНИН от Харманли.Той си позволи да се държи некултурно с мен и бе поставен на място.Всички посетители в заведението го ОСВИРКАХА!
Контра:Ние пак разбрахме че СА ОСВИРКАЛИ ВАС!!!
Азис: - Ами грашни са ви информаторите.Аз бях дошъл с моята колежка Деси Слава да се позабавляваме.Бяхме с 6 момчета телохранители доста мускулести,те моите всичките са такива.Малко след като аз бях там DJ-я извика:"Христо Стоичков иска Азис да му пее!!!"Аз се направих че не съм го чул - не това е начинът да покажеш уважението си към някого.Има си културни начини - като си голям БАРОВЕЦ пращаш дискретно сервитьор с бележка в която има 2000-3000 ЕВРО и казваш желанието си.Така има по голям шанс да го изпълня.Тази просташка подкана да пея беше повторена поне 10пути.Деси Слава се смути и каза:"Ако искаше да пея АЗ,Щях да отида!!Моля те уважи го!!!"Аз обаче не пожелах.Държа на достойнството си.КОЙ Е Христо Стоичков ВЕЧЕ????В БГ ИМА САМО ЕДНА ЗВЕЗДА И ТЯ Е АЗИС!!!
Контра:Все пак Стоичков е най известния БГ футболист,прославил е БГ по света.
Азис: - О-о-о,стига вече с вашите медийни клишета.Каква БГ е прославил???ТОЙ Е ЕДИН НЕВЪЗПИТАН ПЕНСИОНЕР със СЕЛСКИ МАНИЕР,които си БОЯДИСВА КОСАТА и СЕ НАПИВА ПО КРЪЧМИТЕ!!Явно ме е взел за Мирослав Илиц,неговия приятел по чашка,който е изпаднал от всички класации в Сърбия!Стоичков е бил добър футболист,ДА така е,но преди 100години.И Емил Димитров е пял в зала "ОЛИМПИЯ"в Париж но днес се бори с болестите в къщи и не досажда на никого!Днес Звездата на футбола е Давид Бецкхам,само за него бих пял!!!А разни фурболистчета полу педали като нашите....Те изобщо не пеят в живота ми!!!Та въпросната вечер аз пратих едно момче от охраната ми при DJ-я и си поръчах любимата песен на Глория"Намери Си Майстора"ЖЕСТОКА ГАВРА!!!Цялото заведение избухна в аплаузи!!Голяма селяния беше от негова страна и си го получи!!!
Контра:Стоичков как реагира???
Азис: - Започна да се прави на ОБОРОТЕН на охраната ми но бързо беше озаптен.Илияна Раева с която той беше го дръпна да си ходяти те се ометоха.И Лубо Ганев беше с тях ВСЕ БИВШИ ЗВЕЗДИ.ПАДНАЛИ АНГЕЛИ!!
Контра:Вашите колеги предупреждават че сте се взели много насериозно.Очевидно е така.
Азис: - Не съм се взел.АЗ съм нещо много сериозно!!!Азис е ИНСТИТУЦИЯ!!!Азис е нещо уникално.явление като Азис не е имало никога в БГ!!! И понеже една колежка казала зад гърба ми че ще съм звезда само още една година аз ще и кажа:"Скапа Азис ще е звезда цял живот.Да още година ще е звезда само в БГ,След това ще стане международна!!!