Ами да поспамим малко:р - I'm with Canislav?

[Dzvero]

Яяяяяяя, на какви неща може да се натъкне човек из нет-а когато се чуди какво да прави от скука на работното място

Поетите от Омир още
та чак до Вазов в наши дни
възпяваха в безсънни нощи
все добродетелни жени.

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.

Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?

О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!

[Dilvish the Damned]

Anthropologists do it with culture.
Archeologists do it with mummies.
Architects do it late.
Bankers do it with interest, but pay for early withdrawl.
Bayseians probably do it.
Boy Scouts do it in the woods.
C++ programmers do it with class.
C++ programmers do it with private members and public objects.
Carpenters do it tongue in groove.
Chemists do it in the fume hood.
Chemists do it in test tubes.
Chess players mate better.
City Planners do it with their eyes shut.
Computer Operators do it upon mount requests.
Deprogrammers do it with sects.
Economists do it with indifference.
Electricians do it until it Hertz!
Engineers do it with precision.
Entomologists do it with insects.
Evangelists do it with Him watching.
Firemen do it wearing rubber.
Firemen do it with a big hose.
Firemen find `em hot, and leave `em wet!
Gyneacologists mostly sniff, watch and finger.
Hypertrichologists do it with intensity.
Lawyers do it in their briefs.
Lawyers do it with extensions in their briefs
Lisp programmers have to stop and collect garbage.
Magicians do it with mirrors.
Mathematicians do it in theory.
Metallurgists are screw'n'edge.
Moonies do it within sects.
Multitaskers do it Everywhere: Concurrently!
Nuns do it out of habit.
Philosophers think about doing it.
Photographers do it in the dark.
Physicists do it at two places in the universe at one time.
Physicists do it like Einstein.
Physicists do it with charm.
Physicists do it with large expensive machinery.
Physicists do it with the help of an absolute Bohr (ouch!).
Politicians do it with everyone.
Popes do it in the woods.
Programmers do it all night.
Quantum mechanics do it in leaps.
RISC assembly programmers do it 1073741824 times a second.
Scuba divers do it deeper.
Shakespearean scholars do it... or don't do it, that is the question....
Smalltalk programmers have more methods.
Sociologists do it with class.
Statisticians do it with 95% confidence.
Statisticians probably do it.
Systems programmers keep it up longer.
Typographers do it with tight kerning.
Usenet freaks do it with hard drives!
Vicars do it with amazing grace.

[The Dragon]

The Top 100 Things I'd Do
If I Ever Became An Evil Overlord

1. My Legions of Terror will have helmets with clear plexiglass visors, not face-concealing ones.

2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.

3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon.

4. Shooting is not too good for my enemies.

5. The artifact which is the source of my power will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragons of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object which is my one weakness.

6. I will not gloat over my enemies' predicament before killing them.

7. When I've captured my adversary and he says, "Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say, "No." and shoot him. No, on second thought I'll shoot him then say "No."

8. After I kidnap the beautiful princess, we will be married immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three weeks' time during which the final phase of my plan will be carried out.

9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled "Danger: Do Not Push". The big red button marked "Do Not Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be labelled as such.

10. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum -- a small hotel well outside my borders will work just as well.

11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat.

12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation.

13. All slain enemies will be cremated, or at least have several rounds of ammunition emptied into them, not left for dead at the bottom of the cliff. The announcement of their deaths, as well as any accompanying celebration, will be deferred until after the aforementioned disposal.

14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or any other form of last request.

15. I will never employ any device with a digital countdown. If I find that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into operation.

16. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's just one thing I want to know."

17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to their advice.

18. I will not have a son. Although his laughably under-planned attempt to usurp power would easily fail, it would provide a fatal distraction at a crucial point in time.

19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own father.

20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.

21. I will hire a talented fashion designer to create original uniforms for my Legions of Terror, as opposed to some cheap knock-offs that make them look like Nazi stormtroopers, Roman footsoldiers, or savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I want my troops to have a more positive mind-set.

22. No matter how tempted I am with the prospect of unlimited power, I will not consume any energy field bigger than my head.

23. I will keep a special cache of low-tech weapons and train my troops in their use. That way -- even if the heroes manage to neutralize my power generator and/or render the standard-issue energy weapons useless -- my troops will not be overrun by a handful of savages armed with spears and rocks.

24. I will maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses. Even though this takes some of the fun out of the job, at least I will never utter the line "No, this cannot be! I AM INVINCIBLE!!!" (After that, death is usually instantaneous.)

25. No matter how well it would perform, I will never construct any sort of machinery which is completely indestructible except for one small and virtually inaccessible vulnerable spot.

26. No matter how attractive certain members of the rebellion are, there is probably someone just as attractive who is not desperate to kill me. Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bedchamber.

27. I will never build only one of anything important. All important systems will have redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at all times.

28. My pet monster will be kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not accidentally stumble.

29. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.

30. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My foes will surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief.

31. All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced with surly, world-weary waitresses who will provide no unexpected reinforcement and/or romantic subplot for the hero or his sidekick.

32. I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are hard to come by.

33. I won't require high-ranking female members of my organization to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual dress-code. Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for formal occasions.

34. I will not turn into a snake. It never helps.

35. I will not grow a goatee. In the old days they made you look diabolic. Now they just make you look like a disaffected member of Generation X.

36. I will not imprison members of the same party in the same cell block, let alone the same cell. If they are important prisoners, I will keep the only key to the cell door on my person instead of handing out copies to every bottom-rung guard in the prison.

37. If my trusted lieutenant tells me my Legions of Terror are losing a battle, I will believe him. After all, he's my trusted lieutenant.

38. If an enemy I have just killed has a younger sibling or offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance towards me in my old age.

39. If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride at the forefront of my Legions of Terror, nor will I seek out my opposite number among his army.

40. I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an unstoppable superweapon, I will use it as early and as often as possible instead of keeping it in reserve.

41. Once my power is secure, I will destroy all those pesky time-travel devices.

42. When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to follow him around.

43. I will maintain a healthy amount of skepticism when I capture the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good looks and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans.

44. I will only employ bounty hunters who work for money. Those who work for the pleasure of the hunt tend to do dumb things like even the odds to give the other guy a sporting chance.

45. I will make sure I have a clear understanding of who is responsible for what in my organization. For example, if my general screws up I will not draw my weapon, point it at him, say "And here is the price for failure," then suddenly turn and kill some random underling.

46. If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can one man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor.

47. If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me, I will slay him while he is still a callow youth instead of waiting for him to mature.

48. I will treat any beast which I control through magic or technology with respect and kindness. Thus if the control is ever broken, it will not immediately come after me for revenge.

49. If I learn the whereabouts of the one artifact which can destroy me, I will not send all my troops out to seize it. Instead I will send them out to seize something else and quietly put a Want-Ad in the local paper.

50. My main computers will have their own special operating system that will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh powerbooks.

51. If one of my dungeon guards begins expressing concern over the conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately transfer him to a less people-oriented position.

52. I will hire a team of board-certified architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret passages and abandoned tunnels that I might not know about.

53. If the beautiful princess that I capture says "I'll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill her.

54. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being contrary.

55. The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their place in my Legions of Terror. However before I send them out on important covert missions that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified who would attract less attention.

56. My Legions of Terror will be trained in basic marksmanship. Any who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be used for target practice.

57. Before employing any captured artifacts or machinery, I will carefully read the owner's manual.

58. If it becomes necessary to escape, I will never stop to pose dramatically and toss off a one-liner.

59. I will never build a sentient computer smarter than I am.

60. My five-year-old child advisor will also be asked to decipher any code I am thinking of using. If he breaks the code in under 30 seconds, it will not be used. Note: this also applies to passwords.

61. If my advisors ask "Why are you risking everything on such a mad scheme?", I will not proceed until I have a response that satisfies them.

62. I will design fortress hallways with no alcoves or protruding structural supports which intruders could use for cover in a firefight.

63. Bulk trash will be disposed of in incinerators, not compactors. And they will be kept hot, with none of that nonsense about flames going through accessible tunnels at predictable intervals.

64. I will see a competent psychiatrist and get cured of all extremely unusual phobias and bizarre compulsive habits which could prove to be a disadvantage.

65. If I must have computer systems with publically available terminals, the maps they display of my complex will have a room clearly marked as the Main Control Room. That room will be the Execution Chamber. The actual main control room will be marked as Sewage Overflow Containment.

66. My security keypad will actually be a fingerprint scanner. Anyone who watches someone press a sequence of buttons or dusts the pad for fingerprints then subsequently tries to enter by repeating that sequence will trigger the alarm system.

67. No matter how many shorts we have in the system, my guards will be instructed to treat every surveillance camera malfunction as a full-scale emergency.

68. I will spare someone who saved my life sometime in the past. This is only reasonable as it encourages others to do so. However, the offer is good one time only. If they want me to spare them again, they'd better save my life again.

69. All midwives will be banned from the realm. All babies will be delivered at state-approved hospitals. Orphans will be placed in foster-homes, not abandoned in the woods to be raised by creatures of the wild.

70. When my guards split up to search for intruders, they will always travel in groups of at least two. They will be trained so that if one of them disappears mysteriously while on patrol, the other will immediately initiate an alert and call for backup, instead of quizzically peering around a corner.

71. If I decide to test a lieutenant's loyalty and see if he/she should be made a trusted lieutenant, I will have a crack squad of marksmen standing by in case the answer is no.

72. If all the heroes are standing together around a strange device and begin to taunt me, I will pull out a conventional weapon instead of using my unstoppable superweapon on them.

73. I will not agree to let the heroes go free if they win a rigged contest, even though my advisors assure me it is impossible for them to win.

74. When I create a multimedia presentation of my plan designed so that my five-year-old advisor can easily understand the details, I will not label the disk "Project Overlord" and leave it lying on top of my desk.

75. I will instruct my Legions of Terror to attack the hero en masse, instead of standing around waiting while members break off and attack one or two at a time.

76. If the hero runs up to my roof, I will not run up after him and struggle with him in an attempt to push him over the edge. I will also not engage him at the edge of a cliff. (In the middle of a rope-bridge over a river of molten lava is not even worth considering.)

77. If I have a fit of temporary insanity and decide to give the hero the chance to reject a job as my trusted lieutentant, I will retain enough sanity to wait until my current trusted lieutenant is out of earshot before making the offer.

78. I will not tell my Legions of Terror "And he must be taken alive!" The command will be "And try to take him alive if it is reasonably practical."

79. If my doomsday device happens to come with a reverse switch, as soon as it has been employed it will be melted down and made into limited-edition commemorative coins.

80. If my weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out my best troops instead of wasting time with progressively stronger ones as he gets closer and closer to my fortress.

81. If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw.

82. I will not shoot at any of my enemies if they are standing in front of the crucial support beam to a heavy, dangerous, unbalanced structure.

83. If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with him.

84. I will not have captives of one sex guarded by members of the opposite sex.

85. I will not use any plan in which the final step is horribly complicated, e.g. "Align the 12 Stones of Power on the sacred altar then activate the medallion at the moment of total eclipse." Instead it will be more along the lines of "Push the button."

86. I will make sure that my doomsday device is up to code and properly grounded.

87. My vats of hazardous chemicals will be covered when not in use. Also, I will not construct walkways above them.

88. If a group of henchmen fail miserably at a task, I will not berate them for incompetence then send the same group out to try the task again.

89. After I captures the hero's superweapon, I will not immediately disband my legions and relax my guard because I believe whoever holds the weapon is unstoppable. After all, the hero held the weapon and I took it from him.

90. I will not design my Main Control Room so that every workstation is facing away from the door.

91. I will not ignore the messenger that stumbles in exhausted and obviously agitated until my personal grooming or current entertainment is finished. It might actually be important.

92. If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him. Instead I will say this his dogged perseverance has given me new insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this regard.)

93. If I decide to hold a double execution of the hero and an underling who failed or betrayed me, I will see to it that the hero is scheduled to go first.

94. When arresting prisoners, my guards will not allow them to stop and grab a useless trinket of purely sentimental value.

95. My dungeon will have its own qualified medical staff complete with bodyguards. That way if a prisoner becomes sick and his cellmate tells the guard it's an emergency, the guard will fetch a trauma team instead of opening up the cell for a look.

96. My door mechanisms will be designed so that blasting the control panel on the outside seals the door and blasting the control panel on the inside opens the door, not vice versa.

97. My dungeon cells will not be furnished with objects that contain reflective surfaces or anything that can be unravelled.

98. If an attractive young couple enters my realm, I will carefully monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I will ignore them. However if circumstance have forced them together against their will and they spend all their time bickering and criticizing each other except during the intermittent occasions when they are saving each others' lives at which point there are hints of sexual tension, I will immediately order their execution.

99. Any data file of crucial importance will be padded to 1.45Mb in size.

100. Finally, to keep my subjects permanently locked in a mindless trance, I will provide each of them with free unlimited Internet access.

[Daggerstab]

Хъм, това го има преведено - http://www.rpg-rebellion.net

[Dilvish the Damned]

Даа... и в e-bane-то го имаше.

[The Dragon]

Царят на животните бил много натоварен и преуморен.
Много проблеми се насъбрали във полувековната гора и от сутрин до късна вечер той изслушвал търпеливо ту шимпанзето с червеното дупе, ту хитрата сврака, ту кума лиса, ту папагала...

Пантерата гризяла всичко движещо се и всявала страх и несигурност сред обитателите, а черната мечка, загърбвайки хранителните си навици, подкарала всички змии подред.
Маугли му създавал проблеми, защото от липса на женски човешки индивиди се отдал на содомия и прекарал половината женско население на гората.
Непрекараната половина надавала страшен вой и съскане които се чували през 9 гори в десета.
В гората се появил и въоръжен хуманоид, който поставял капани и отстрелвал наповал всичко що му попаднело пред очи.
В тази изнервена обстановка царят на животните опитал релакс чрез секс с чужди лъвици, продължително пиене на ферментирала настойка от корени на баобаб, дъвчене листа от кока.. не помагало..
Един ден размишлявайки върху проблема си до него дошло озарение..
Еврикаааааааа!!!! Ще отида за риба!!!!
Речено сторено.
Отсякъл той пръчка.. отскубнал от задника на една патка перце за плувка. Паяк кръстоносец му оплел тънко и здраво влакно, а от топчестата плячка на торен бръмбар царят извадил прекрасна стръв и се запътил на ранина към горското езеро където царяла гробна тишина. Хвърлил въдицата и се унесъл в мисли..
След около двайсетина минути клъвнала рибка.. Царят на животните зарадван я извадил, след нея още една и още една...
Царят се се кефел максимално.. каква прекрасна идея.. каква почивка.. казал си той..
По едно време той извадил една особена рибка която сияела със златист блясък.. царя и се полюбувал няколко минути заинтригуван от движението на рибешките уста и я пуснал в кошчето .

А през това време...

Златната рибка си плувала сънна из езерцето и изневидеца пред нея се появило вкусно червейче . Тя се зарадвала и го глътнала.В следващия момент златната рибка висяла на тънкото влакно изплетено от гадния паяк кръстоносец и отчаяно махала с опашка...
Виждайки че няма накъде тя проговорила..
- Пусни ме о царю на животните помолила тя и ще изпълня едно твое желание..
Лъвът мълчал и съзерцавал рибката.. Рибката започнала да му обещава чест, слава, много антилопи, секс с чужд прайд от десет млади лъвици, но не би.. лъвът не проронвайки и дума я захвърлил в кошчето....

Уморен, царят на животните се прибрал в леговището си, сложил вода в казана и изчистил рибите.. Водата завряла и той ги пуснал ..станала хубава рибена чорба и малките лъвчета яли с удоволствие..
На другия ден лъвът се стегнал пак да релаксира, предвкусвайки удоволствието от риболова, но тъкмо да тръгне, лъвицата го дръпнала за опашката подавайки му слуховия апарат..
Пак го беше забравил - усмихнато му каза тя.
А царят на животните тръгнал към езерото..удивително, сега там било много шумно.

[JaimeLannister]

ХАХА! Т'ва е маса яко. ....
Особено тая част със желанията- "секс със чужд прайд от десет млади лъвици"...

[JaimeLannister]

Християнинът:

Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.



Социалистът:

Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.



Републиканецът:

Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?



Комунистът:

Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.



Фашистът:

Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.



Капиталистът:

Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.



По талибански:

Имаш две крави. Пълниш ги с експозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш


.........

[Moridin]

Мен пък тва с рибката ми е тежка боза и направо не мога да повярвам, че точно Драгън ше пусне такова

[Lubimetz13]

Правилник на средностатистическия форум, изготвен по поръчка, но за жалост извън употреба и без изгледи за такава:

1. Първи мигове в Ада
1.-1. Темите, или “защо никой не ми отговаря”
Щом се регистрираш, няма да е зле да се поогледаш кой кой е, но не прекалявай. Ако не си следил форума преди, най-добре е да се поровиш в старите теми, за да се запознаеш с врага – най-вероятно гениалните ти прозрения, които гориш от желание да споделиш с нищо неподозиращия свят, са дискутирани около 893 пъти преди това. Казвам го за да ти спестя шока и потреса от факта, че юзърите не се претрепват да пишат в темата ти и изводите тип “никой не ме обича”. Пускай теми, за които си сигурен, че никой друг не е пускал – това е една от най-важните съставки в рецептата за световно господство.

1.-2. Първи впечатления, а.к.а. Среща със семейството на дявола
Не се впрягай много. Това всъщност обобщава всичките ми бръщолевеници по въпроса. Много малко вероятно е на някой да му пука достатъчно за поредния нов юзър, че да го намрази или заобича с цялата си душа от първия му пост. А и да стане така – въпросът е, на теб пука ли ти? Пука ли ти за един пикльо/пикла, когото не познаваш, че да си прережеш вените, щом ти каже “Пропуснал си една запетайка, между другото”? Надявам се, че не. Е има ги и моментите, в които на първия свръх-напрегнато-очакващо-влажноочен представящ топик, презрителният отговор ( “Бе я се скрий, не можа ли по-банално да го измислиш?” ) идва от мод, появяващ се два пъти в годината, затова пък с 5 216 поста, joined date отпреди раждането ти и custom title от сорта на “The Last Survivor”…в такива случаи единственото, което мога да предложа, е рамо, на което да поплачеш.

1.-3. А сега с кого да се скараме?
С никой е най-добрата възможност. Не защото Някой е добра душица, форумите се инспектират от ООН или просто хората не обичат да гледат сеир, напротив. Само че, както малко хора си вадят заключения от първия замотан пост, така и доста повече хора могат да си извадят много интересни заключения от първите пет поста, в които обясняваш колко е тъп човекът отсреща. То може и да е вярно, но ти се въздържай от подобни заявления. И то не само в началото. Номерът е, че повечето админи и модератори само това и чакат, и с пълно право. Започне ли един да обижда, започват всички, а блюстителите на реда не ги обичат тия работи. И тогава този, който е започнал, действително е изпаднал в загазваща ситуация.

2. Любовта е по-силна от всичко…
2.-1. Капут! Капут!
Тъй. Скандал? Така не бива, мили другарчета. Ако видиш, че някои красавци горят от...ъ...страст, не се набърквай. Не вземай страна, тоест. Може да ги помиряваш, да изказваш тихо и културно мнение, да продаваш пуканки и лотарийни билетчета на входа или да организираш залагания, но не вземай страна. Това само Ги насърчава, уви…

2.-2. Мечти…
Все пак ще взема да разясня какво се случва при скандал:
1. Щом надушат клането, първата работа на админите е да започнат да сеят поголовно предупреждения. Те, админите, са мърди, нали, но все пак отвреме-навреме се случва при някои от тях предупреждението да е само едно. Надявай се да не попаднеш на такъв.
2. Щом видят, че никой не им обръща внимание, админите заключват темата.
3. Щом купонът се пренесе другаде, админите трият темата и всичките й производни. Проблемът е решен. Или поне те така си мислят…
4. Като се уплашат, че ще си изпуснат сериала, ако продължават да се разтакават, админите започват деликатен, нежен и срамежлив бан.

2.-3. …и реалност
От друга страна, нещата могат да изглеждат и така:
1. Надушват клане? Естествено, та нали те са главните действащи лица, как няма да го надушат…
2. И да се лишат от такава арена за избиване на комплекси? Порасни, вече никой не прави така – Великите Админи загинаха отдавна в Разрушението на Света…
3. Тъй като те не са заключили темата, купонът си остава там, набий си го в главата.
4. Бан? Ама, таковата…истински? Абе, ние за едни и същи хора ли говорим?
Надявам се никога да не разберем реални ли са мечтите и истинска ли е реалността…

3. За графоманията и докъде стига покварата
3.-1. Spammer Show dude…
Ех, опряхме и до спама. Та значи, той е неотделима част от всеки форум и фактически единствена част на всеки чат. Да си знаеш, много лесно се познава кой го прави заради самото изкуство, и кой го прави, защото не се чувства пълноценен с по-малко от три хиляди поста. И отношението към първите е мааалце по-благосклонно, отколкото към вторите. Какво да се прави, съдба. И тъй като много малко спамъри отговарят на критериите за “творец”, по-добре изобщо не се пробвай, ако не си съвсем сигурен, че си от тях.

3.-2. Бате, бате, обидиха ме на “спамър”!
Нека се изясним – това не е обида. Спамърите могат да бъдат и същински ваятели на нежни строфи, господари на езика, сякаш родени да го управляват, а думите им да се леят сладко и лесно като глюкоза по стъкло. Обаче те не са. Повечето от тях са бройкаджии, треперещи над ранга си и многоцифреното число, което се изписва след “posts” под аватара им, като над яйце на Фаберже, и в опитите си да ги променят, създават лошо име на гилдията. Това разбират хората под “спамър”. И някои модове и админи, преживели какви ли не интернет-атентати и саботажи над владенията си, се отнасят силно подозрително към всеки, наближил на по-малко от километър границата с чистата лигня. За щастие, те са малцинство. Останалите се активизират чак на двайстия метър.

3.-3. Как да се държим, ако искаме втори мандат
Кратко и ясно – не се подмазвай явно на властите, не изпадай в неконтролируем, видимо инсинуиран екстаз пред модераторите в никакъв случай и не слагай от онези гнусни и гадни ухилени човечета на края на всяко изречение, защото, кълна се, започнах да сънувам кошмари с жълти кръгчета заради хората, които го правят – е, не че някой ще те бие, просто афинитетът към тия гадости не прави много добро впечатление. Май това е.

4. Последни напътствия към заминаващия Д`Артанян
4.-1. Искрено и лично
Ако с някой си имате по-задълбочена приказка, задълбочавайте си я с лични съобщения, вместо да разводнявате темата, в която пишете. Така и вие ще си говорите “по-така”, и на другите няма да им се налага насила да се по-таковат с вас…Това прозвуча малко двусмислено, но, надявам се, идеята ти е ясна…

4.-2. В речника думата “маниак” е обяснена по-добре
Не се приемай на сериозно и не приемай другите на сериозно. Все пак, това е интернет. Група хора си играят на мултиплейър стратегията “Кой командва в наш`та крепост”, като си мислят, че отговорът е “ние”. С други думи, това е безмозъчно империалистко развлечение, създадено с единствената цел да държи хората в интернет, докато гнъсните им капиталистически правителства потъпкват справедливостта в реалния свят. Или поне така си внушавай, докато не свикнеш да си разпределяш времето така, че да не пренабрегваш други свои занимания за сметка на форуми, чатове и ICQ-та…за по-впечатлителните това може да се превърне в мания.

4.-3. Епилог: Някъде в Етиопия, 20 години по-късно…
Сега, ти или
а) си прочел всичко дотук съвестно и внимателно ( принуден/а да преживееш последните абзаци на системи в болницата, предполагам ), или
б) си прескочил със scroll-а, таз гад, чак на края, с надеждата да прочетеш “А сега, мили другарчета, забравете всичко казано по-горе, и смело се хвърляйте в мелето”.
В първия случай, ти си изрод. Тази дума обяснява всичко. Във втория случай, ти си мазно тарикатче, което се мисли за много хитро, но на което просто няма да му се отвори парашутът. А сега, мили другарчета, забравете всичко казано по-горе, и смело се хвърляйте в мелето…

[Matrim]

Поредната порция ученически бисери:


Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

Ернест е левак с дясната ръка.

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.

Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

Живея с майка си и баща си, който е починал.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/

Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

Обичайте Родината, майката ви.

Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

Наташа била свързана с народа с червена нишка.

Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.

На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

Тургенев показал жената в по-разширен вид.

В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.

По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.

Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.

Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата
й затворила устата

[The Dragon]

Съруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък..

[Kolibri]

В КОИ СТРАНИ ДЕЙСТВАТ НАЙ-ТЪПИТЕ ЗАКОНИ

Във Флорида момите не могат да скачат с парашут в неделя, в Сингапур е забранено да джвакаш дъвка в метрото, в Нова Зеландия на котките не се разрешава да излизат от къши без три звънчета на шията.
Малко преди да стане президент на САЩ, тогавашният губернатор на щата Тексас Джордж Буш наложи приемането на закон, според който престъпникът е длъжен да предупреждава жертвата си устно или писмено за подготвяното престъпеление не по-малко от 24 часа преди извършването му. Трбява и да опише какво точно смята да извърши. Нарушаването на това правило се приема от съда като утежняващо обстоятелство. Суровото тексаско законодателство забранява още да се правят повече от три глътки бира и да се стреля по биволи от втория етаж на хотелите. Влаковете, които се срещнат на кръстовище, трябва да спират и да изчакат да минат другите влакове. Ходенето без обувки в този щат е възможно само със специално разрешение, за което трябва да се платят 5 долара.
САЩ отдавна с аизвестни като развъдник на най-нелепи нормативни актове. Там действат и няколко десетки организации, които се борят за отмяна на “тъпите закони”, както всички без притеснение ги наричат. А такива са се наплодивли в несметни количества из всички щати.
Флорида например блести със забраната неомъжени жени да скачат с парашут в неделя. Там също не може да пеете по бански, да си вземата душ гол, да ползвате скейтборд без номер, да чупите повече от 3 чинии на ден.
Във флоридския град Пенсакола всяка жена, загинала поради невнимателно използване на електрически уреди в банята, трябва да бъде глобена със 100 долара. В Маями не се позволява карането на велосипеди, които не са оборудвани със звукова сигнализация, но пък използването на тази сигнализация е строго забранено.
Първенец в законите, които е много трудно да не бъдат нарушавани, е родният на Бил Клинтън щат Арканзас. Там например е забранено който и да било да се доближава до прозорците и вратите на избирателната секция на по-малко от 15 метра в деня на изборите и по време на преброяването на гласовете.
Много американски градове са увековечили в закони сериозното си отношение към пожарите. В Чикаги например е престъпление да се храниш в форящ дом. В Еванстън, щата Илинойс, пожарът е единственият случай, в който е разрешено да се преобличаш в кола. В Нови Орлеанс е забранено да се връзват алигатори за пожарните кранове, а в Сейнт Луис на пожарникарите не се разрешава да спасяват жени по пеньоари, нощници или евино облекло.
По отношение на външния вид изобретателността на американските законотворци е наистина зашеметяваща. В Кентъки “нито една особа от женски пол не може да се появява по бански на пътя, ако не е придружавана от двама полицаи или не носи лопата”. Изключение се прави само за дамите, които тежат по-малко от 40 или повече от 90 килограма. В град Кармел, щата Ню Йорк, са предвидени глоби по 500 долара за всеки мъж, облякъл сако и панталон в различни цветове. В окръг Ногалес, щата Аризона, са забранени тирантите. В Небраска бръснатите не бива да ядат чесън или лук от 7 до 19 часа. В Ню Джърси могат да арестуват всеки, който мляска в ресторант.
За лидери по тъпи закони се смятат Калифорния и Индиана. В първия щат животните не могат да се съешават на по-малко от 500 метра от училища, църкви и заведения за обществено хранене. Там е забранено каубойски ботуши да носят лица, които не притежават поне две крави. Не се разрешава още лизането на жаби и миенето на коли с употребявано долно бельо. А в калифорнийския град Чико е забранено да се взривяват ядрени устройства – глобата за неподчинение е 500 долара.
В Индиана пък не може да се взема вана между октомври и март, да се продават коли в неделя, да си пускат мустаци лица, склонни към чести целувки. Всеки жител на щата може да бъде съден за изнасилване, ако в колата му седи момиче под 17 години без чорапи. От 1984 г в град Спейдс отварянето на консерви с огнестрелно оръжие се наказва с 3 месеца затвор. А на територията на целия щат Индиана числото “пи” официално е равно не на 3,1415, а на 4.
Макар и доста по-назад от Новия свят, Европа също има какво да впише в интернационалната подборка от безумни правила. Особен приноси има Великобритания, където те рядко се променят и практически никога не с еотменят.
Според закон, действащ от 1313г, в сградата на британския парламент е забранено да се влиза в рицарски доспехи. В град Йорк пък е регламентирана стрелбата с лък по шотландци във всички дни от седмицата с изключение на неделя. В Лондон още действа закон, който налага забрана върху побоя над жени след 21 ч., защото “виковете на пребиваната могат да нарушат покоя на гражданите”. На таксиджиите в британската столица е разрешено да се изхождат по малка нужда “изправени до задното ляво колело и държейки дясната си ръка върху него”.
Съгласно британските закони интимна връзка с кралска съпруга или съпруг и преобръщането на марка, изобразяваща монарха, с лепливата й страна нагоре се смятат за едно и също престъпление – измяна.
Във Франция някои средновековни закони не само съществуват, но дори се и прилагат. Преди около 2 години 10 френски готвачи обвиниха собственичката на ресторанта, в който работеха, че им посягала сексуално. Тя пък с еоправда пред съда със закона за “право над бедрата”, който разрешава на земевладелците да съблазняват работещите на земите им лица. След като изясни, че законът не е отменян, съдът оправда жената.
В Андора е забранена “появата в съда на учени юристи, които могат черното да направят бяло”, а в Дания никой не е премахвал закон, според който пред автомобила трябва да върви човек, който “да предупреждава впряговете с коне за опасността”.
Някои азиатски закони изглеждат нелепи само в очите на европейците. Всъщност те си имат своя дълбок смисъл. Като например монголския закон, който повелява жените да ходят с разголени гърди. Той бил напълно уместен в средните векове, когато само така монголските номади можели да разберат дали вражеските бойци не са се маскирали като жени.
Някои съвременни закони конкурират старинните по екзотичност. Сингапусрските законодатели например са забранили съвченето на дъвка в метрото, ходенето без дрехи вкъщи и излизането от тоалетната без да се пусне водата.
В Южна Корея катаджиите са слъжни да докладват за предлаганите им подкупи, а на тайландците е забранено както да излизат без долно бельо от дома си, така и да настъпват местните банкноти, на които е озибразен кралят.
Не по-малко сурови са законите в Африка. От 1994 г в Гана е разрешена интимна връзка с момиче под 18 г да имат само мъже, които притежават не по-малко от 50 долара, овца и 3 бутилки джин. Такава глоба трябва да плати мъжът, ако момичето забременее. В Свазиленд затвор до 3 години заплашва двойка, отдала се на “подводна любов”.
Световен рекордьор по строгост в наказанието за супружеска изневяра е Папуа-Нова Гвинея. В тамошния окръг Маданг още важи древния папуаски закон излъганият мъж да обезглавява любовника на жена си. Преди екзекуцията осъденият трябва да изяде пръста на своята любовница.
В Австралия тъпите закони не са толкова страшни. Там таксиджията може да бъде глобен, ако не носи в колата си сено. Законът е от времената, в които колите били смао конски.
Жителите пък на новозеландския град Лонгберн, възмутени от нападенията на котки върху беззащитни птици, са приели закон, който забранява на мяукащите твари да излизат от къщи без три звънчета на шията.
В Русия и до днес действат хиляди нормативни актове от времето на социализма. Според някогашния Кодекс за административни правонарушения се полага глоба за “досаждане на чужди граждани с цел купуване на вещи”. Той като нищо би могъл да се приложи спрямо днешни фирми, осигуряващи вносни стоки.
Още действа и законът от 28 март 1927 г “за реквизиране и конфискуване на имуществото на лица, избягали от пределите на родината по политически подбуди и незавърнали се до момента на конфискацията”. Нищо не може да попречи на руската прокуратура, ако тя днес реши да приложи този закон към някой едър предприемач, оказал се зад граница.

[Kolibri]

ХОЛИВУДСКИ ЛЮБЕЗНОСТИ

“Бертолучи е по-скоро гангстер, отколкото филмов режисьор.” /Мария Шнайдер/

“През повечето време Марлон Брандо говори така, сякаш устата му е пълна с мокра тоалетна хартия.” /Рекс Рийд/

“Ако хората не са в краката на Чарли Чаплин, той ги намира и ги изправя там, където са седнали.” /Херман Манкевич/

“Морис Шевалие е голям артист, но малко човешко същество.” /Жозефин Бейкър/

“Кърк Дъглас е първият, който би си признал, че е труден човек. Аз ще съм вторият.” /Бърт Ланкастър/

“Най-доброто, което мога да кажа за Франсиз Фармър е, че е непоносима.”
/Уилям Уайлър/

“Фара Фосет е в уникалната позиция да играе жена с ограничен интелект.”
/Хари и Майкъл Медвед/

“Кларк Гейбъл е от онези типове, дето като ги запиташ “Здрасти, как си?”, ще се затрудни с отговора.” /Ава Гарднър/

“С тези негови уши Кларк Гейбъл прилича на такси с отворени предни врати.” /Хауард Хюз/

“За За Габор е тази, която откри тайната на вечната средна възраст.”
/Оскар Левант/

“Майка ми, Джуди Гарланд, безе Проклетата вещица от Запада, смао че на живо.” /Лайза Минели/

“Катрин Хепбърн е кръстоска между патока Доналд и цигулка Страдивариус.” /Анонимен/

“В почти всяка постановка или филм Гленда Дженсън ни налага голото си тяло, което предвид качествата му си е направо върховна обида.” /Джон Саймън/

“Джина Лолобриджида е ограничена като персонаж. Тя е добра като селянка, но е неспособна да изиграе една лейси.” /София Лорен/

“Аз не говоря за София Лорен, за да не й правя реклама. Тя има талант, но той не е кой знае какъв.” /Джина Лолобриджида/

“Джордж Лукас ми напомняше малко на версията на Уолт Дисни за лудия учен.” /Стивън Спилбърг/

“Кое е това момиче ли? А на кого му пука?” /Алън Франк за Мадона/

“Едно изпълнение на Стив Макуин естествено води до монотонност, Стив не допринася много за купона.” /Робърт Мичъм/

“Да целунеш Мерилин Монро е все едно да целунеш Хитлер.” /Тони Къртис/

“Мерилин има цици като гранит и мозък като швейцарско сирене.” /Били Уайлдър/

“Мерилин – това е вакуум с цици.” /Ото Преминджър/

“Пол Нюман си произнесе репликите с емоционалния заряд на кондуктор, обявяващ спирките на автобуса.” /Ню Йоркър ривю за ролята на Нюман в “Сребърния бокал”/

“Гуинет Полтроу живее в атмосфера с доста разреден въздух. Изглежда сякаш й липсва кислород.” /Шарън Стоун/

“Добре поне, че Робърт Редфорд намери истинската си любов; жалко обаче, че не може да се ожени за самия себе си.” /Франк Синатра/

“Норма Шиърър има лице, незасенчено от никаква мисъл.” /Лилиан Хелман/

“Стивън Спилбърг не е режисьор, той е конфекционер.” /Слекс Кокс/

“Не харесвам Оливър Стоун. Но и никой не го харесва. Той е просто един агресивен тип като мене, но не притежава моето чувство за хумор.” /Алън Паркър/

“Бих искал отново да работя с барбара Стрейзънд. В нещо подходящо, например в “Макбет”. /Уолтър Мато/

“Да се снимаш с Барбара Стрейзънд е преживяване, което може да ме излекува от киното.” /Крис Кристофърсън/

“Елизабет Тейлър е разглезено дете, позорно клеймо за общественото благоприличие.” /Джоан Крофърд/

“Лана Търнър е хубаво момиче, но нейната компания е все едно да седиш в стая с красива ваза.” /Джуди Гарланд/

[Kolibri]

СМЯХ В РАЯ

Из “Книгата на Гинес”:

Най-краткото в света /имащо юридическа сила/ завещание гласи: “Всичко на жена ми”. Съставено е от германеца Карл Тойше и носи дата 19 януари 1967 г.

Най-дълго е завещанието на Фредерика Евелина Стилуъл Кук, потвърдено в Лондон на 2 ноември 1925 г. Състои се от два подвързани тома и наброява 95 940 думи.

Най-малкото /по размери/ запазено до днес завещание представлява личен жетон за идентифициране с диаметър 3,8 см, принадлежал на А. Б. Уилям Скинер, загинал на борда на кораб край бреговете на остров Ютландия, Северна Европа, през 1916 г. Върху жетона са гравирани 40 думи, включително подписите на двамата свидетели.



Миг от безкрайността на времето е животът и рано или късно настъпва краят. Преди да се отправят в отвъдното, грижа на мнозина е да уредят сметките си с ближните под формата на завещание. Всеки подхожда към проблема по своему. В това ни убеждават редица куриозни завещания.

Лондонският търговец Джеймс Гибсън, умрял през 1777г, се опасявал да не похитят драгоценните му тленни останки. “Застраховал” се срещу солидна сума, завещана на местните болници. Условието, което поставил, било някой да прави редовно “инвентаризация” на семейната гробница. И досега всяка година на 12 август пасторът на местната църква отива да се увери със собствените си очи, че нито един от седемте ковчега не липсва.
Не са млако тези, които се тревожат, че ако изпаднат в клинична смърт, могат да бъдат погребани живи. Подоба мисъл преследвала руския писател Гогол. 90-годишен банкер, наш съвременник, дал подробни инструкции на личния си лекар как да действа в такава ситуация, за да бъде установено със сигурност дали е починал. И капакът на гробницата не трябвало да бъде затворен херметически – за всеки случай.
Не всички са така дълбоко заинтересовани за съдбата на това, което остава от нас след преселването в небитието. Един англичанин например пожелал прахът му да бъде изхвърлен в ... контейнер за смет.
Жизнерадостният италианец Николо Капели разработил приживе специален сценарий за собственото си погребение. Върху гроба му трябвало да разлея бутилка от любимата му марка вино. Не пренебрегнал и изпращачите – за тях били осигурени 200 литра вино. Спазвайки завещанието, приятелите на покойния трябвало дори да потанцуват на гроба.
От френскя печат е известна поучителна история за “сметките без кръчмар”. През 1965 г адвокатът Франсоа Рафре с еизхитрил да купи къщата на престарялата си клинетка Жан Калман. Преценил, че условията са много изгодни: месечни вноски от около 500 долара, а в случай, че госпожата почине, къщата автоматично става негова собственост. През декември миналата година адвокатът напусна този свят остарял с 30 години и обеднял със 180 000 долара. Почина на 77 години, а неговата клиентка закръгли 120 години.
Някои виждат в завещанието възможност да си разчистят сметки с близките/ Англичанин, споминал се през 1921 г, оставил на жена си пет шилинга – “да си купи въже, за да се обеси”. Не забравил и сина си. Той пък получил пет лири за пътуване. И закъде, мислите? “За да иде по дяволите!”
Милионер от Филаделфия не оставил на благоверната си съпруга и толкова. Завещанието гласяло: “Оставям ти в наследство твоя любовник и важна за теб информация – аз не бях такъв идиот, за какъвто ме смяташе през целия ни съвместен живот”.
Една родолюбива англичанка миналата година завещала два мислиона лири за ... изплащане на държавния дълг. А единственият й жив родственик получил сума, хиляда пъти по-малка.
Господин Ърнест Дигуид, починал преди двайсет години, завещал всичките си налични пари – 26 016 лири – на Исус Христос. Според завещанието сържавният попечител трябвало на първо време да ги вложи в някакво богоугодно дело, докато настъпи Второто пришествие, когато ще идат в ръцете на истинският наследник. Поставено е условие, че трябва да има “убедителни доказателства, потвърждаващи личността на получателя”. Вече са се явявали претенденти. Едни се представяли за самия Христос, а други – за негови доверени лица.
В много случаи пред наследниците с епоставят какви ли не условия за да придобият правото на собственост – да спрат да пушат, да обръснат мустаците си, на които много държат, да не сключват отново брак, или обратното. Рускиня, наследила в началото на века солидна сума от съпруга си, не трябвало да се онъжва отново. В противен случай милионите наследявал племенникът на починалия. Вдовицата подохдила много практично и се омъжила за същия този племенник.
Сандра Уест, милионерша от Тексас, завещала на девера си близо 3 милиона долара. Но при едно условие: да бъде погребана в любимото си светлосиньо ферари. Завещанието било юридически издържано и последната воля на ексцентричната дама била спазена. Върху необикновения гроб били излети няколко тона бетон, да не би някой да се изкуши да го разкпопае.