Ами да поспамим малко:р - I'm with Canislav?

За коментари и излияния от всякакъв род, число, спрежение и залог

Moderator: Moridin

User avatar
Tais
Jaghut Tyrant
Posts: 1815
Joined: Fri Jan 09, 2004 7:17 pm
Location: Някъде под светлината...

Post by Tais » Wed Apr 14, 2004 1:45 pm

ОФИС МОЛИТВА

Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията нашите.
Както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвеждай в понижение.
Но ни избави от допълнителната работа.
Ибо твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни MIRC-ата, като без нея не е тази работа царство небесно.
И погреби ти сисадмина под планина от дискети и компактдискове, да гори той с пламък син.
Не ни оставяй, Господи в трудните часове на утрения махмурлук, дай ни сили да преодолем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой, както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие блaгини
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет!
Tais - 80 lvl, human mage
Guild: Contaminated
Realm: Zenedar

User avatar
Lannis
Aes Sedai
Posts: 1681
Joined: Mon Mar 22, 2004 1:36 pm

Post by Lannis » Wed Apr 14, 2004 2:09 pm

The buzz word, in today's business world, is MARKETING.Many people often ask for a simple explanation of "Marketing." Well, here it is: You're a woman and you see a handsome guy at a party. You walk over to him and say, "I'm fantastic in bed."
That's Direct Marketing.
You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to the guy and, while pointing at you, says "That's my friend and! she's fantastic in bed."
That's Advertising.
You see a handsome guy at a party. You walk up to him, you introduce yourself, and you get his telephone number. The next day, you call him and say: "Hi, I'm fantastic in bed."
That's Telemarketing.
You see a good looking guy at a party. You straighten your dress, you walk over to him, and you pour him a drink. You say: "May I," as you reach up to straighten his tie, while brushing your breasts lightly against his arm. Then you say, "By the way, I'm fantastic in bed." That's Public Relations. You're at a party and see a handsome guy. He walks over to you and says, "I hear that you are fantastic in bed." That's Brand Recognition. You're at a party and you see a good looking guy. He fancies you, but you talk him into going home with your friend. That's a Sales Rep. Your friend can't satisfy him, so he calls you.
That's Tech Support.
You're on your way to a party, when you realize that there could be handsome men in all the houses that you're passing. You climb onto the roof of one of the houses and shout at the top of your lungs, "I'm fantastic in bed."
That's junk mail.
Юда, егоист, луда и wow-холик :)

User avatar
Tais
Jaghut Tyrant
Posts: 1815
Joined: Fri Jan 09, 2004 7:17 pm
Location: Някъде под светлината...

Post by Tais » Wed Apr 14, 2004 5:40 pm

За мъжете и готварството
Публикувано: 14 April, Wednesday @ 17:04:17 EEST от aurora

автор: 4i40

Мъжът посяга към кухненския нож когато е гладен или когато е отчаян.
Той - по-нежният от двата пола, често изпада в меланхолия и много по-често е обзет от желанието да яде. Затова великите готвачи по света са отчаяни и гладни мъже.
Жените готвят, за да нахранят някого. Мъжете вземат сатърчето за пържоли или рендето за моркови, за да оцелеят. Жените могат да приготвят храната небрежно, дори отмъстително. Мъжете бъркат кашата "бешамел" или режат лук за шишчета с вдъхновение и сълзи на очи.
Една от особеностите на мъжкото готварство е безразборното и стихийно творчество. Жената обикновено отваря готварската книга или старата оръфана тетрадка, предавана от майка на дъщеря и започва да отмерва: "две, средноголеми, напълнени с връх, но не и натъпкани чаши с брашно. 2/6 от 500гр. кофичка кисело мляко. 1 и 1/3 чаени лъжички хлебна сода и т.н." - докато се получи просто тесто за мекици.
Мъжът не работи с тетрадки и рецепти, той е властен импровизатор, той е небрежен творец, чаените лъжички и кафени чашки са тесни за поетично възвишената му гладна душа. Увлечен от магията на творчеството Готвачът смело смесва дози, продукти и подправки, пърженето лесно преминава във варене, после се мятат тави в печката, това, което е изгоряло се изрязва, всичко е поправимо, ако е недопечено може да се свари, ако солта е много се добавят картофи, ако яйцата са много, застройката лесно става на омлет...Важното е удоволствието от движението - горят газови котлони, червенеят печки, пара от тенджерите, в супата малко розмарин, отдолу цвърчи някакво пиле, наоколо ножове, дъски, обелки от картофи и черупки от орехи, печените ябълки са готови, красота!...
Независимо от причините и подбудите, довели ги в кухнята, домашните готвачи се делят на случайни и рецидивисти.
Случайният готвач винаги започва с бърз преглед за съдържанието на кухненските шкафове.Той ги отваря всичките, но систематично - отгоре надолу, и стремейки се да запомни кое къде се намира, нервно търси олиото и картофите. А, ето къде били тиганите. Първия тиган му се вижда малък, дърпа друг, по-голям за дръжката, след което на пода се изсипват останалите плюс една тенджера и четири капака, единия даже стъклен, но не се счупва. Всичко е поправимо, тиганите са натъпкани обратно в шкафа, но дръжките им така са се запречили, че вратичката не може да се затвори, бързо наместване и лек удар. Шкафът е затворен, но вътре се чува дискретен мелодичен звук на чупещ се капак.
Проклетото олио го няма никъде, не го открива и при втория оглед, добре, че наблизо е магазинчето, изтичва по чехли и след пет минути се връща победоносно с бутилка олио в ръка, но вижда, че котката е свършила нещо неприлично в приготвения за пържене тиган. Пуска тигана в мивката и го залива с гореща вода, от което вонята в кухнята се засилва неколкократно. Изважда друг от шкафа, добре, че ги знае къде са, но не поглежда вътре, за да не види счупеното, ах, този капак кога ли пък се е счупил, картофите ги няма в хладилника, там изведнъж намира яйца...
Котката му се мотае из краката и се мъчи да докопа нещо, ядосан, той я изритва на балкона, където, о небеса, намира картофите.
Решението е взето мигновено - първо яйца, после картофи. Включва котлона, тиган с малко олио, ето къде била и солта, а през това време сяда да обели няколко картофа -"все пак, бил съм в казармата и съм обелил поне един вагон картофи". Вече всичко е наред, случайният готвач си представя красиво подредената маса, в средата пържените яйца с леко потрепващи рохки жълтъци, поръсени с червен пипер и украсени с магданоз, а наоколо - апететни хрупкави златисти картофки, покрити тук-там с тънки лентички настъргано сирене, красота...
В този момент усеща острата миризма на топяща се пластмаса, я, кой ли котлон съм включил, ми да, не точно този, кой ли глупак е оставил до него тази чаша.
бързо маха чашата от котлона, вече придобила бъбрековидна форма, от котлона се точат едни пластмасови конци като от разтопен кашкавал, само че не миришат така апетитно. Всичко е поправимо, чашата е изхвърлена, котлона -изстърган с нож, който след това не става за нищо, ножа - също изхвърлен, а тигана с олиото е преместен върху горещия котлон...
Пърженето на яйца е проста работа, само да ги пуснеш в олиото и да извадиш падналите вътре черупки. Едно от яйцата се търкулва подло и пада, естествено се счупва, защо ли не се сети някой да направи квадратни яйца, а тези в тигана залепват за дъното и след насилственото им отделяне заприличват на безформена белезникаво-жълта пихтия. Върви сега да ги украсяваш с магданоз.
Смяна на тигана, този е загорял, знам другите къде са, знам и кой котлон е загрят. При отварянето на шкафа изпада половин стъклен капак, но бързо го застига съдбата на изхвърлените в кофата пластмасова чаша, нож, черупки от яйца и първия тиган, в който котката свърши онази работа.
Картофите, както е известно се пържат в повече олио. Пускането на първата серия нарязани на кръгчета картофи е последвано от силно пукане, пръскане и жалното мяучене на изгорената котка, а стената и околните шкафове се покриват от равномерно разпределени красиви блестящи петънца. Изгорени са му и двата пръста, но всичко е поправимо. Топва си пръстите в чаша студена вода и докато тъжно наблюдава как по тях се надуват белезникави мехури, чува, че входната врата се отваря...
Пристига Любимата на Готвача и от вратата повдига нос като степен койот, нещо гори, защо си бръкнал в тази чаша, какво мирише така гадно, да няма пожар. Той се усмихва загадъчно и спокойно, пожар няма, предотвратен е, картофите се пържат, яйцата са готови, остава покривка, чаши за вино и прибори. Така е доволен от себе си, че последвалия водопад не може да го смути: "защо в този тиган, какво си счупил, къде е скрита котката, изхвърлил си любимата ми чаша, погледни ми шкафчетата на какво приличат..."
Мъжът-готвач усеща инстинктивно, представя си как и знае, че следващия път няма да бъде случаен, а рецидивист.

ето и линка, отдето го взех :D
http://www.hulite.net/modules.php?name= ... e&sid=3618
Tais - 80 lvl, human mage
Guild: Contaminated
Realm: Zenedar

User avatar
Roland
Site Admin
Posts: 30165
Joined: Sat Dec 20, 2003 10:36 pm
Location: Chicago, IL
Contact:

Post by Roland » Wed Apr 14, 2004 10:14 pm

http://phorum.studioitti.com/phorum/rea ... 53&t=40253

Eдин поучителен топик в Бард ;) Във всякакъв смисъл :р Но основно за това как трябва човек да поема критиката :)
And you can't dance with a devil on your back...

User avatar
Ghibli
Elder God
Posts: 5761
Joined: Sat Dec 20, 2003 11:36 am
Location: not really here

Post by Ghibli » Thu Apr 15, 2004 12:51 am

Хихик :)
Таис, разкошно :)
Рол, да ти имам търпението и свободното време :)
PICARD: Now, are we progressing, Mister La Forge?
LAFORGE: About like you'd expect, sir.
PICARD: Splendid. Splendid. Carry on.

User avatar
Lannis
Aes Sedai
Posts: 1681
Joined: Mon Mar 22, 2004 1:36 pm

Post by Lannis » Thu Apr 15, 2004 9:34 am

КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?

"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!"

"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"

"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"

"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"

"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"

"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"

"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"

"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."

"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"

"Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"

"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"

"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"

"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..."

"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"

"ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"
Юда, егоист, луда и wow-холик :)

User avatar
Marfa
Moderator
Posts: 11233
Joined: Sat Dec 20, 2003 10:12 pm
Contact:

Post by Marfa » Thu Apr 15, 2004 9:34 am

Тъй тъй, Гиб:))) Че и цитати, пълни граматически анализи... Рол, как не те домързя бе?:РРР Обаче пък, за сметка на това стана весело, снощи в потайни доби се хилих и тресох като малеби на силен вятър, изчитайки всичко. Забавно си е, да:) Дузините редактори в ШД да не се обаждат, ако обичат:Р
This octopus! Let's give him boots, send him to North Korea!

Image<-Подробно описание на нещата, които ми образуват нерви :twisted:
Уук.

User avatar
Lubimetz13
Mistborn
Posts: 1307
Joined: Sun Feb 01, 2004 1:37 pm
Location: Sofia, BUL / Baltimore, MD

Post by Lubimetz13 » Thu Apr 15, 2004 5:33 pm

Записки под възглавката на едно създание на Мрака:

Ден 01.01.0001:
Днес е голям ден. Създателят реши,че на гадните елфи им трябва свят и направи този. Още не са се нанесли,но щастието никога не трае вечно. Единственото хубаво нещо в цялата история е, че по закон на нас, Слугите на Злото, ни се полагат поне петнайсет процента от площта на всеки новосъздаден свят. Създателят искаше да изклинчи и да ни даде само десет, но Големият Шеф му подпали веждите. Шефът е пичага, а? Както и да е. Вече си поръчахме по интернет една ОГРОМНА, готина, яка, черна, ужасяваща, снабдена с всички екстри Крепост на Мрака. Чакаме с нетърпение да пристигне.

Ден 05.01.0001
Крепостта пристигна!!! Умираме от кеф! Елфите също пристигнаха. Не умираме от кеф.

Ден 28.04.0002
Елфите са тук повече от година. Засадиха навсякъде полски цветя и букове. А аз имам алергия към полските цветя. Заради шибаните елфи ме затвориха в една пещера, за да не треса основите на Крепостта на Мрака като кихам. Лошото е, че сталактитите почнаха да падат от тавана. Това е показателно за нечовешкото количество полски цветя наоколо.

Ден 09.05.0002
Алергията ми мина. Слава Шефу. Елфските лайна си намериха крал. Баси женчото е, честно. Некъв пич се изтресе пред Великата Крепостна Стена, а.к.а. границата на Владенията на Ужаса, демек, тука, и вика, че бил обявен за най-велик герой в три свята и идвал да се срази с носителя на Злото, който тровел щастието на тез пресветли земи, или нещо подобно. Ние му викаме от стената, че елфите са тия, дето ни тровят с гадните си цветя, ма понеже Стената е висока сто метра, не съм убеден, че ни чу. За по-сигурно го наплюх.

Ден 11.05.0002
Всички наоколо са обладани от необяснима музикална мания. Скъпо дневниче, трябваше да се завра в библиотеката, за да съм на тишина. Библиотеката! Ад е. Будук, един мой приятел, който започна непрекъснато да ми дрънка за некви Iced Earth и The Doors се сби с Кекек, който се развика, че всички метъли трябвало да са под ножа и че DMX бил истината. Нищо не разбрах. Обаче има и по-лошо. Да, знам, невъзможно е, но се случи. Гардулф, който грачи като гарга с настинка, се разпя. Припяваше "the final countdown" на някакви Europe. Бях готов да скоча през прозореца, но не стана. Бронирано стъкло. Подозирам, че елфите стоят зад всичко.

Ден 15.05.0002
И бях прав! Шибаняците бяха направили някакво гадно заклинание. Големият Шеф го разруши. Ако не го бях направил вече, щях да му се закълна във вечна вярност. Будук обаче, продължава да се облича в черно и да не се къпе. А Кекек даде всичките си спестявания за някакви трикилометрови ланци и сега не ги сваля от врата си. Елфите ще ми платят, мило дневниче, ще ми платят.

Ден 17.11.0002
Елфите се заеха да дълбаят градове в дърветата и скалите. А после ние сме им разрушавали света. Депресиран съм. Тъпият им крал пък почна да се води за голям герой - задръстеняците моментално написаха балада за това как убил една водна земеровка. Наричат я "Песен за един живот". Разбираемо. Толкова е дълга, че ако почнеш да я пееш на пет годинки, ще пукнеш преди да я свършиш. Идиоти.

Ден 25.12.0002
Елфическият крал ритна камбаната. Пречукала го дъщеря му. Било й писнало да го сварва с други жени, докато майка й била на фризьор. По тоя повод в Крепостта си организирахме купон с торти, сандвичи и конфети. Лично настоях да няма музика.

Ден 06.08.0003
Елфите имат нов крал. Страшна жега е.

Ден 07.08.0003
Жегата става все по-страшна.

Ден 08.08.0003
Не съм ставал от леглото. Жегата е зверска.

Ден 21.08.0003
Единственият начин да ме накарате да се движа е да ми кажете, че ще ми пуснете "Доктор Куин лечителката", ако не го направя. За щастие дори Господарите на Ада не са толкоз гадни. Дано. Жегата е повече от убийствена. Жегата е убийствено убийствена.

Ден 28.09.0003
Жегата отмина. Есента дойде. Елфите почнаха да пеят и танцуват около някакви огньове в горите. Палячовци.

Ден 01.02.0004
Елфите са станали осемстотин хиляди. Дали да не ги изтрепем? Имам чувството, че ги клонират някъде.

Ден 19.03.0004
Създателят докара и некви еднометрови бради с шлемове. Викат им джуджета и не си падат по елфите. Почват да ме кефят.

Ден 21.03.0004
И по нас не си падат. Гадни, озлобени, по-никого-падащи-си джуджета.

Ден 29.02.1082
Здрасти, дневниче, отдавна не съм се вясвал, сори.Обаче нищо не си пропуснал. Елфите, джуджетата, феите, полуръстовете(последните две са един вид не-брадясали джуджета) и тем подобните си се кефят и си благоденстват, ние играем на шах и четем вестници, а Големият Шеф мъдри планове, с които да громи света. Будук, Кекек и Гардулф потъват все повече в лепкавото блато на музикалната шизофрения. Нищо особено.Между другото, тая година е високосна.

Ден 01.03.1082
Обединените Армии на Светлината ще ни заличат от лицето на земята. Нямам търпение.

Ден 07.07.1082
Гадните ОАС се отказаха от купона. Застраховката им не покривала възможността да ги убият мутирали хлебарки, и тъй като ние имаме такива в стола, не посмели да ни нападнат. Големият Шеф каза, че ние ще ги нападнем. Нашите застраховки са по-изгодни, хе-хе.

Ден 13.08.1082
Нападнахме, спечелихме, и ме убиха. Вече съм безплътен. Много ми пука. Будук, който е станал много кльощав и отнесен започна да си маже лицето с кръв и да крещи " Death for all!" със спринцовка в ръката, а Кекек се развика, че това доказвало, че метълите са наркомани. Кекек вони на спирт. Напоследък се разсмърдя и на трева и билки. Истинска загадка. А какво е наркоман?

Между другото, темата от Бард е култова:)

User avatar
Beric
Paragon
Posts: 616
Joined: Wed Jan 21, 2004 6:16 pm
Location: 1st and goal

Post by Beric » Thu Apr 15, 2004 6:53 pm

още на предния ъпдейт като видях, че Пламен Митрев е роден във "Варна", ми идваше да се изгавря ма си затраях

разбирам го Луз, човека е в канада нема досег с българския, разбирам и дебилчетата, да речем малки са и бягат от час по български, ама Спар дето е завършил НГДЕК, така да се излага, не знам...направо трагедия

инак това за създанията на мрака е много яко.
"За по-сигурно го наплюх" - култово :)

User avatar
Roland
Site Admin
Posts: 30165
Joined: Sat Dec 20, 2003 10:36 pm
Location: Chicago, IL
Contact:

Post by Roland » Thu Apr 15, 2004 7:08 pm

http://www.activeboard.com/forum.spark? ... tID=414519

Обаче купонът никога не идва сам, да знаете :))))
And you can't dance with a devil on your back...

User avatar
The Dragon
Elder God
Posts: 9053
Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm

Post by The Dragon » Thu Apr 15, 2004 7:10 pm

Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо.
Стария бик се замислил и казал:
-Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
И така целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик.

> > ОВЕН.Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва.
> > Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезне от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.
> > БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за секс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъшност е слязъл от хълма.
> > РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от телеца. Самоче за разлика от него ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.
> > А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да на**е никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиният от всички. Чесно казано той е прав. Той вече е доказал че е най добрия. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да е*е някоя от кравите вече няма нужда. Още повече че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.
> > ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделенното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.
> > ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата.
Ще избере. Ще се заеме със секс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата
крава.
> > СКОРПИОНА също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А коитуса със него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави.
> > СТРЕЛЕЦА няма и да погледне кравите. Все едно че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен секс.
> > КОЗИРОГА ще е единствения в цялата ситуация който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда.
> > ВОДОЛЕЯ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е че това са 40% от стадото). Е процента е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките.
> > РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.

User avatar
Tais
Jaghut Tyrant
Posts: 1815
Joined: Fri Jan 09, 2004 7:17 pm
Location: Някъде под светлината...

Post by Tais » Fri Apr 16, 2004 2:47 pm

ей, какви чудесии само :D

http://www.bgfactor.org/index_.php?cm=12&id=2282
Tais - 80 lvl, human mage
Guild: Contaminated
Realm: Zenedar

User avatar
Ghibli
Elder God
Posts: 5761
Joined: Sat Dec 20, 2003 11:36 am
Location: not really here

Post by Ghibli » Sat Apr 17, 2004 12:46 am

Нещо, което "откраднах" от форума на Сивостен; срамота е, че не сте го пуснали тук...

http://mimbg.hit.bg/ - цъкайте на "Бизнесът дойде". Разплаках се.
PICARD: Now, are we progressing, Mister La Forge?
LAFORGE: About like you'd expect, sir.
PICARD: Splendid. Splendid. Carry on.

User avatar
Tais
Jaghut Tyrant
Posts: 1815
Joined: Fri Jan 09, 2004 7:17 pm
Location: Някъде под светлината...

Post by Tais » Sat Apr 17, 2004 11:26 am

страхотно е, да, и аз там го гледах :D
Гиб, хвърли един поглед във Форума за филми - метнала съм от Сивостена два линка с тестове по аниме - зная, че си фен :wink:
е, освен, ако не си ги правила вече :D
Tais - 80 lvl, human mage
Guild: Contaminated
Realm: Zenedar

User avatar
Clio
Moderator
Posts: 1076
Joined: Sat Dec 20, 2003 12:43 am
Location: I am near, but away

Post by Clio » Sat Apr 17, 2004 11:30 am

Гиб, посмъртно не ми се отваря тоз линк ;(
Beauty is a luster which love bestows to guile the eye. Therefore it may be said that only when the brain is without love will the eye look and see no beauty.

The meaning of life is 'bucket'

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 21 guests