Ами да поспамим малко:р - I'm with Canislav?
Moderator: Moridin
- Daggerstab
- Arcanist
- Posts: 860
- Joined: Wed Feb 04, 2004 6:31 pm
- Contact:
Ами главното му основание е че е арогантно самомнително копеле Не, това в рамките на шегата. Иначе - да, беше автор на книги игри, и поведението "I'm the best, fuck the rest!" спрямо другите автори си му е оттогава. Твърди че е безпощаден префекционист, и е склонен да съди по този си стандарт останалите хора... Особено ако са "от конкуренцията" (Ghibli, и който още се интересува - вижте му останалите постове във същия форум, особено тези в темите на Блонд и Уейн)
Опс, изпревариха ме
Опс, изпревариха ме
Дагърстаб. Точка.
Предупреждение: Имам лошия навик да споря. Освен това страдам от черен хумор и изблици на сарказъм.
Предупреждение: Имам лошия навик да споря. Освен това страдам от черен хумор и изблици на сарказъм.
http://koralsoft.dir.bg/threed/gay.php
Отидохме си на село. За пръв път от пет години. По този случай решихме
да заколим свиня. Отидохме да търсим селския коляч. Намерихме го пиян
до безпомощно състояние. Но, събрахме се пичовете и всеки взе да дава
съвети - как и кой ще коли свинята. Трябваше да се коли с една дълга
пика, която леко наподобяваше щик от пушка от царско време. Никой не
умееше да коли. Най-накрая се намери един, който сам бе виждал процеса
на колене няколко пъти и започнахме да го уговаряхме. С помощта на
литър водка го уговорихме.
Свинята, предусетила нещо недобро, започна да търчи по двора, да се
мята и отчаяно да грухти – явно много й се живееше. Всички се
включихме да я ловим. Затиснахме я в ъгъла. Главният герой, насочил
пиката като рицар, започна да се приближава, командвайки ни да
обърнем както трябва свинята, за да попадне в сърцето. Повалихме
свинята по гръб и я притиснахме към земята.
Тук, нашият герой замахва и изведнъж му светва, че вижда свинята
както себе си в огледало и не знае от уплаха, от коя страна се пада
сърцето. Свинята цвичи. Хапе. Отпра едно копито някому в очите. Нашият
"коляч" взима отчаяно решение. Той пада на гръб заедно със свинята,
определя визуално на себе си лявата страна, сравнява я с тази на
свинята, скача и с цялата си пиянска глупост (споменахме ли, че
изразходвахме литър водка, за да го накараме да играе тази роля)
набива щика до свинята в ботуша на чичо Паша, по случайност точно в
областта на пръстите. Пробива го целия и го забива в земята. Чичо Паша
псува благо на майка и се опитва с ръка да изтегли оръжието от земята.
Свинята, оставена без надзор, спортно изскача от тълпата и изчезва.
Рязко изтегляме щика, очаквайки реки от кръв. Дръжки. Чичо Паша,
незнайно как, успял в последната секунда да прегъне пръстите си под
стъпалото (уникален случай) и щикът пробил само ботуша. Всички отиват
да пият и да се радват.
А най-много се радваше свинята.
Отидохме си на село. За пръв път от пет години. По този случай решихме
да заколим свиня. Отидохме да търсим селския коляч. Намерихме го пиян
до безпомощно състояние. Но, събрахме се пичовете и всеки взе да дава
съвети - как и кой ще коли свинята. Трябваше да се коли с една дълга
пика, която леко наподобяваше щик от пушка от царско време. Никой не
умееше да коли. Най-накрая се намери един, който сам бе виждал процеса
на колене няколко пъти и започнахме да го уговаряхме. С помощта на
литър водка го уговорихме.
Свинята, предусетила нещо недобро, започна да търчи по двора, да се
мята и отчаяно да грухти – явно много й се живееше. Всички се
включихме да я ловим. Затиснахме я в ъгъла. Главният герой, насочил
пиката като рицар, започна да се приближава, командвайки ни да
обърнем както трябва свинята, за да попадне в сърцето. Повалихме
свинята по гръб и я притиснахме към земята.
Тук, нашият герой замахва и изведнъж му светва, че вижда свинята
както себе си в огледало и не знае от уплаха, от коя страна се пада
сърцето. Свинята цвичи. Хапе. Отпра едно копито някому в очите. Нашият
"коляч" взима отчаяно решение. Той пада на гръб заедно със свинята,
определя визуално на себе си лявата страна, сравнява я с тази на
свинята, скача и с цялата си пиянска глупост (споменахме ли, че
изразходвахме литър водка, за да го накараме да играе тази роля)
набива щика до свинята в ботуша на чичо Паша, по случайност точно в
областта на пръстите. Пробива го целия и го забива в земята. Чичо Паша
псува благо на майка и се опитва с ръка да изтегли оръжието от земята.
Свинята, оставена без надзор, спортно изскача от тълпата и изчезва.
Рязко изтегляме щика, очаквайки реки от кръв. Дръжки. Чичо Паша,
незнайно как, успял в последната секунда да прегъне пръстите си под
стъпалото (уникален случай) и щикът пробил само ботуша. Всички отиват
да пият и да се радват.
А най-много се радваше свинята.
Elves dig rocket launchers.
Ей ви нещо интересно малко за разтоварване :Р
Do this amazing mathematics exercise.
It will take only 20 seconds. What you have to do is to follow the instructions. Do not read the outcome before having made all the calculations, ok?
Let’s start!
1. Decide the number of times you wish to make love during one week.
2. Multiply this number by 50.
3. Add to the result 44.
4. Then, multiply by 200.
5. If, this year, you have already celebrated your birthday, add 104.
If you have not celebrated it yet add 103.
6. Last step: to the result you have obtained, subtract your birth year (for example, subtract 1968, 1973, etc.).
Once you have made the subtraction, you should have a number with five figures. So:
The first of the five figures points out the number of nights per week you wish to make love. Is it correct? But it is not all.
The last two figures correspond to your age.
But the best has still to came......
The second and the third figure point out the position you like the most while you are making love! ;)
Do this amazing mathematics exercise.
It will take only 20 seconds. What you have to do is to follow the instructions. Do not read the outcome before having made all the calculations, ok?
Let’s start!
1. Decide the number of times you wish to make love during one week.
2. Multiply this number by 50.
3. Add to the result 44.
4. Then, multiply by 200.
5. If, this year, you have already celebrated your birthday, add 104.
If you have not celebrated it yet add 103.
6. Last step: to the result you have obtained, subtract your birth year (for example, subtract 1968, 1973, etc.).
Once you have made the subtraction, you should have a number with five figures. So:
The first of the five figures points out the number of nights per week you wish to make love. Is it correct? But it is not all.
The last two figures correspond to your age.
But the best has still to came......
The second and the third figure point out the position you like the most while you are making love! ;)
Beauty is a luster which love bestows to guile the eye. Therefore it may be said that only when the brain is without love will the eye look and see no beauty.
The meaning of life is 'bucket'
The meaning of life is 'bucket'
http://free.data.bg/buso/prochee/bad%20penguin.gif
A MUST! КУЛТ просто! :):):)
A MUST! КУЛТ просто! :):):)
And you can't dance with a devil on your back...
- Ambartanen
- Arcanist
- Posts: 992
- Joined: Mon Mar 15, 2004 6:45 pm
- The Dragon
- Elder God
- Posts: 9054
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
свен че прави партия, вместо да е в затвора, Командиръ е на път да създаде ново висше учебно заведение, заяви пред “Медиа +” източник, пожелал 10 процента за разгасяването на новината.
Новият университет, по всяка вероятност, ще се помещава в сградата на Народното събрание, след като депутатите се преместят в бившия публичен, пардон, партиен дом. Продажбата на помещенията ще осъществи Министерството на културата, в лицето на жената на Божидар Абрашев Люлина.
Командирът, който със сигурност ще е ректор, е предложил твърде интересни кандидатури за декани на факултети, както следва:
* УНСС - Университет за Национална Свинщина и Спекула
Екип на “МЕДИА +”
Соломон Паси и Надежда Михайлова ще оглавят специализирания факултет по “Либийска медицина”, във връзка с изключителните им познания и опит в сферата на СПИН процесите.
Цар Киро става шеф на факултет “Органична и неорганична химия”, като същевременно се ангажира да въведе новаторската дисциплина “Бандеролознание”.
Бойко Борисов, съвместно с Богомил Бонев поемат “Връзки с престъпността”.
Александър Божков е ръкоположен за началник на “Теория и практика на масовата приватизация”.
Милен Велчев, чийто заместник ще е Доктора, ще обучава по-заможните студенти на тънкостите на ветроходството.
Люлина и Божидар Абрашеви ще заемат отговорните постове във факултета по чуждестранните изкуства, защото са неподкупни. Тарифата за изпитите при тях още не е обявена.
Стефан Софиянски е непоклатимият шеф на факултет “Градоразстройство”, освен ако не замести ректора си в панделата. Резервен вариант - Росен Владимиров.
Симеон Борисов - “Реторика”. Първоначален мандат - 800 дни. След това - колкото изкара.
Ванко 1 - “Проблеми на нелегалния трафик”.
“Медни кабели и бобини” лекциите ще водят хонорувани преподаватели от “Факултето” и “Столипиново”;
Валентин Церовски и Юнал Лютфи - “Комунални услуги”.
Самият ректор - КомандирЪ, ще води култовата дисциплина, дала име и на самия университет - “Национална свинщина и спекула”, за която се очаква най-голям наплив от кандидати.
Приемът на студенти в новия ВУЗ ще е по документи, като с предимство ще бъдат желаещите с условни присъди, висящи дела и препоръки от районните полицейски управления и прокуратурата.
Новият университет, по всяка вероятност, ще се помещава в сградата на Народното събрание, след като депутатите се преместят в бившия публичен, пардон, партиен дом. Продажбата на помещенията ще осъществи Министерството на културата, в лицето на жената на Божидар Абрашев Люлина.
Командирът, който със сигурност ще е ректор, е предложил твърде интересни кандидатури за декани на факултети, както следва:
* УНСС - Университет за Национална Свинщина и Спекула
Екип на “МЕДИА +”
Соломон Паси и Надежда Михайлова ще оглавят специализирания факултет по “Либийска медицина”, във връзка с изключителните им познания и опит в сферата на СПИН процесите.
Цар Киро става шеф на факултет “Органична и неорганична химия”, като същевременно се ангажира да въведе новаторската дисциплина “Бандеролознание”.
Бойко Борисов, съвместно с Богомил Бонев поемат “Връзки с престъпността”.
Александър Божков е ръкоположен за началник на “Теория и практика на масовата приватизация”.
Милен Велчев, чийто заместник ще е Доктора, ще обучава по-заможните студенти на тънкостите на ветроходството.
Люлина и Божидар Абрашеви ще заемат отговорните постове във факултета по чуждестранните изкуства, защото са неподкупни. Тарифата за изпитите при тях още не е обявена.
Стефан Софиянски е непоклатимият шеф на факултет “Градоразстройство”, освен ако не замести ректора си в панделата. Резервен вариант - Росен Владимиров.
Симеон Борисов - “Реторика”. Първоначален мандат - 800 дни. След това - колкото изкара.
Ванко 1 - “Проблеми на нелегалния трафик”.
“Медни кабели и бобини” лекциите ще водят хонорувани преподаватели от “Факултето” и “Столипиново”;
Валентин Церовски и Юнал Лютфи - “Комунални услуги”.
Самият ректор - КомандирЪ, ще води култовата дисциплина, дала име и на самия университет - “Национална свинщина и спекула”, за която се очаква най-голям наплив от кандидати.
Приемът на студенти в новия ВУЗ ще е по документи, като с предимство ще бъдат желаещите с условни присъди, висящи дела и препоръки от районните полицейски управления и прокуратурата.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 25 guests