Вицове
Moderator: Moridin
- dido_demirov
- Merchant
- Posts: 95
- Joined: Wed Nov 09, 2011 7:07 pm
- Location: Shumen
Старец при проститутка:
- Вътре ли е?
- Не!
- Баси, и отвън го няма!
**************************************
Баба към играещото в пясъчника внуче:
- Гошкооо, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!
**************************************
Гледаш Орешарски кара ски и си викаш: "Добре де, защо Шумахер?!"
- Вътре ли е?
- Не!
- Баси, и отвън го няма!
**************************************
Баба към играещото в пясъчника внуче:
- Гошкооо, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!
**************************************
Гледаш Орешарски кара ски и си викаш: "Добре де, защо Шумахер?!"
- JaimeLannister
- Forsaken
- Posts: 3103
- Joined: Mon Apr 05, 2004 7:31 pm
- Location: Лясковец - София
Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне овчарят дал на жена си следните наставления.
- Слушай скъпа, аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището.
Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден, обаче, като гръмнал тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа:
- Съседе, да си виждал жена ми?
- Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловния сезон, хич не се е мяркала....
- tigermaster
- Elder God
- Posts: 6459
- Joined: Wed Jun 14, 2006 11:39 am
По стара българска традиция след приключването на същинската част от абитуриентския бал задружният клас отива на чалготека, където учениците да могат да се донатряскат и да простеят на спокойствие. Естествено, на тримата метъли в класа това не им допада особено, но и не искат да се делят напълно от съучениците си, поради което се разполагат на една от масите и подхващат усърден сравнителен анализ на предимствата и недостатъците на героичния хеви метъл спрямо прогресивния дет, стараейки се всячески да игнорират чалгаджийската мазня и подвикванията на диджея, които огласят цялото заведение. На един от тримата обаче по някое време му писва от цялата простотия и отива при диджея:
- Пусни нещо за пого.
Диджеят се стряска от дългокосия индивид с кръвясал поглед пред себе си, но продължава да си дъни чалгата. След малко същият отива пак при него:
- Пусни нещо за пого.
Диджеят отново не го прави, поради което след още няколко минути метълът отива отново при него и...
- Пусни нещо за пого!
Съответно диджеят най-после реагира и се провиква по микрофона:
- Следва една истинска класика! Анелия - "Как предаде любовта ми" - специален поздрав за Пого от четвърта маса!
- Пусни нещо за пого.
Диджеят се стряска от дългокосия индивид с кръвясал поглед пред себе си, но продължава да си дъни чалгата. След малко същият отива пак при него:
- Пусни нещо за пого.
Диджеят отново не го прави, поради което след още няколко минути метълът отива отново при него и...
- Пусни нещо за пого!
Съответно диджеят най-после реагира и се провиква по микрофона:
- Следва една истинска класика! Анелия - "Как предаде любовта ми" - специален поздрав за Пого от четвърта маса!
Света аз цял обходих
и изправен гордо пак стоя.
Срещнах милиони хора
и на всичките им взех ума.
Блог
The Painting
Случаят с изтрития спомен
РЕВЮ: „The Lord of the Rings: The Rings of Power”
и изправен гордо пак стоя.
Срещнах милиони хора
и на всичките им взех ума.
Блог
The Painting
Случаят с изтрития спомен
РЕВЮ: „The Lord of the Rings: The Rings of Power”
Един цар имал три дъщери. Пораснали и им дошло време да се задомят. Събрал на площада царят всички лични ергени в царството и дал по една пръчка на дъщерите си.
- Всяка да хвърли пръчката и върху който ерген падне, за него ще се омъжи!- заръчал той.
Първа хвърлила пръчката най-голямата. Улучила най-богатия ерген, всички били щастливи. Втора хвърлила пръчката си средната дъщеря. Улучила най-красивия момък в царството, всички завикали от радост, царят разпоредил да започват празненствата за предстоящите сватби.
Дошъл ред и на най-малката. Само че царкинята много се засилила, пръчката излетяла и цопнала в близкото блато. Не щеш ли, оттам изскочил жабок, който носел пръчката в устата си, а на главата му - разбира се - имало златна коронка. Царската дъщеря не загубила самообладание, отишла и целунала жабока. И... Нищо не станало. Пак го целунала и пак - нищо. Понечила за трети път да го целуне, а жабокът проговорил:
- Много съм омагьосан. Ще трябва и да ми духаш.
- Всяка да хвърли пръчката и върху който ерген падне, за него ще се омъжи!- заръчал той.
Първа хвърлила пръчката най-голямата. Улучила най-богатия ерген, всички били щастливи. Втора хвърлила пръчката си средната дъщеря. Улучила най-красивия момък в царството, всички завикали от радост, царят разпоредил да започват празненствата за предстоящите сватби.
Дошъл ред и на най-малката. Само че царкинята много се засилила, пръчката излетяла и цопнала в близкото блато. Не щеш ли, оттам изскочил жабок, който носел пръчката в устата си, а на главата му - разбира се - имало златна коронка. Царската дъщеря не загубила самообладание, отишла и целунала жабока. И... Нищо не станало. Пак го целунала и пак - нищо. Понечила за трети път да го целуне, а жабокът проговорил:
- Много съм омагьосан. Ще трябва и да ми духаш.
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?
- Ей сега ще ти обясня. Значи, срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Еба ли му майката?!
- А! Ето това е вече философия!
Офицер от ДАНС отишъл при чобан в планината и казал:
- Имаме сигнал, че криеш животни на кошарата и трябва да те проверим!
Чобанът рекъл:
- Кой си ти и с какво право ще ме проверяваш?
ДАНС-аджията извадил служебен бадж и му го показал.
- Виж хубаво какво пише тука! Аз съм офицер от ДАНС и имам право да правя каквото реша!
Чобанът вдигнал ръце:
- Щом е така – проверявай. Гледай каквото си искаш, но само там отляво на кошарата има едно заградено място – там не пипай. Ако отидеш да се вреш - не отговарям!
Естествено ченгето първо се насочило точно към заградения егрек, където чобанът го посъветвал да не бара. Като открехнал вратата, в следващия миг тя се откъртила с трясък, отвътре изкочила една бясна биволска буга и погнала в страшен галоп куката. ДАНС-аджията бяга панически със сетни сили, но бугата го застига и амен, амен да го грабне на острите роги и да го изкорми. Тогава чобанинът, който гледал тази баталия отстрани оградата се провикнал с цяло гърло:
- Баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Покажи му баджа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
- dido_demirov
- Merchant
- Posts: 95
- Joined: Wed Nov 09, 2011 7:07 pm
- Location: Shumen
Плевнелиев отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е, казва Путин. Искаш ли такъв?
- Кой би отказал - отговаря Плевнелиев.
- Запишете - лимузина за Росен Асенович - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал - отвръща президентът Плевнелиев.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Плевнелиев.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си Плевнелиев.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Плевнелиев.
- Моя е, отговаря домакинът му, т.е. вече е твоя!
Плевнелиев мисли мисли и си казва на ум: "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Плевнелиев".
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е, казва Путин. Искаш ли такъв?
- Кой би отказал - отговаря Плевнелиев.
- Запишете - лимузина за Росен Асенович - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал - отвръща президентът Плевнелиев.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Плевнелиев.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си Плевнелиев.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Плевнелиев.
- Моя е, отговаря домакинът му, т.е. вече е твоя!
Плевнелиев мисли мисли и си казва на ум: "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Плевнелиев".
Ех стари вицове, тоя ме подсети за
Ахахаха!!!!
- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт не върши ли работа?
Прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на Вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
... - Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да!
След малко президентът се връща при посланика:
- Ето Вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Не, той нищо не усети.
Ахахаха!!!!
- Здравейте, имам нужда от антидепресанти.
- Имате ли рецепта?
- Български паспорт не върши ли работа?
Не е виц, ма си е баш за тука! Преди час получих на служебния телефон смс от неизвестен номер:
Та се изясни - офертата е за бизнес с шест камиончета, дето разкарват стоки, кредитен рейниг, не щя да каже, печалба имало, ма ще ми я каже на кафенце....
Та така, след като обмислих обстойно предложението, при неясните отговори по-горе, стигнах до извода, че офертата не ме задоволява. Препоръчах му на джонито, камиончетата като станат тирове, при това изплатени, и излезе на печалба, да ми се обади
Ма някой друг ако има интерес, да ми пише на лични, ще предоставя телефон за контакт
Ъф корс, подобен смс направо си плаче за оговор, така че не се помайвах, и веднага отговорих:"ти си омъжена жена, а аз имам сериозен бизнес и искам да го споделя със стабилно семейство. Затова нека си останем само приятели"
Две минутки по късно звъни телефона и почват обяснения:"Ааа, аз току-така от половин бизнес не се отказвам! Развода е факт, уредила съм и свадбата, на 19 по обяд ще минем под венчило! В десет да си пред църквата, че да не пращам тате с ловната дружинка да те довожда!"
А аз, нали съм комерсиална личност, след като го насметох (бе как така смс на омъжена жена, ще го види мъжа и и тогава жална и майка, а ако смс-а го беше пратил по грешка на някоя неизвестна женица с ревнив мъж, кво праим като те привикат да даваш показания след убийството?) веднага подхванах разпита - предмет на дейност на фирмата, размер на бизнеса, кредитен рейтинг, финансов балас, печалби/загуби за последните три години....Ама аз направих грешка, не се усетих, хъка-мъка, мрън, мрън, ма ми стана интересно, дай да се запознаем!
Та се изясни - офертата е за бизнес с шест камиончета, дето разкарват стоки, кредитен рейниг, не щя да каже, печалба имало, ма ще ми я каже на кафенце....
Та така, след като обмислих обстойно предложението, при неясните отговори по-горе, стигнах до извода, че офертата не ме задоволява. Препоръчах му на джонито, камиончетата като станат тирове, при това изплатени, и излезе на печалба, да ми се обади
Ма някой друг ако има интерес, да ми пише на лични, ще предоставя телефон за контакт
Who is online
Users browsing this forum: Bing [Bot] and 71 guests