Вицове

[moonlight]

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине! Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...

[Marfa]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.

Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

[moonlight]

Нов продавач постъпва на работа в голям универсален магазин. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - ухилил се момъкът.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде тука един мъж, та му продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. Обаче нямаше въдица, та му продадох и три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Отидохме на щанда за лодки и му продадох скутер. Той обаче се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- А, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, пък аз му викам: "Пич, така и така тоя уикенд няма да е.еш, ми що не вземеш да идеш за риба?"

[RRSunknown]

"Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната.
"Хартия ли искаш?" - пита тя.
"Хартия си имам. Рутера рестартирай!"

[Amelia]

Боже, колко познато...

[AlDim]

Абсолютно не е вярно. Аз винаги държа мрежата в къщи в изрядно състояние!

Друг е въпросът, че те викам да ми донесеш лаптопа/таблета/нещо за забавление.

[Amelia]

Бе и рутер съм рестартирала поне два пъти...

[Devoted of Slaanesh]

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон н
а 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[Killua]

Hello, welcome to the psychiatric hotline:
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, please press 3,4, and 5.
If you are paranoid delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer.
 

[moonlight]

Жена си купила цветен папагал,но папагала постоянно я обиждал:
– Курво, курво, курво....
Жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал - ни дума ни стон.
Жената се притеснила:
- Кажи бе какво ти има, защо не говориш, ако трябва ме oбиждай!!!
Папагала отвърнал:
- Аз като съм в официален костюм, с курви не разговарям!

"У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!"
(Из инструкция към СДВР - София)

Генералния директор извикал своя заместник:
- Кажи ми, ако спя с моята жена в работно време, това развлечение или работа е. Отговор до един час искам.
Зам. директорът извикал при себе си своя заместник и:
- Кажи, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение? Искам отговор до 30 минути.
Заместника на зам. директора отишъл при офис сътрудника, който говорел едновременно по две телефонни линии, пишел мейл и правел отчета на фирмата, и го попитал:
- Спешно ми трябваш, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение е? Искам отговор до 5 минути?!
Офис-съструдника:
- Имам разговори с клиенти, договори, мейли и т.н. нека утре!?
- 5 минути!
- Тогава е развлечение!
- Ако беше работа щях аз да се занимавам.

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...

[moonlight]

- Докторе, не мога да свърша. Таковам жената до пълно изнемогване, а оргазъм няма. Помогнете!
- Ще помогнем, няма нищо сложно... А вие защо сте толкова наплашен и се озъртате?
- Жената ми каза:"А отидеш на доктор, а съм те убила!"

[Zeiss_optik]

На Свети Валентин отива един господин в магазин за подаръци и казва на продавача:
- Дайте ми оня червен задник, моля!
Продавачът се пули:
- Ама ние не продаваме задници.
Онзи продължава:
- А, бе ей ги там, бе! Дай ми един червен задник, че трябва да тръгвам!
- Господине това не са червени задници, а червени сърца!
- Абе момче, не ми обяснявай на мен какво е сърце, от 20 години съм кардиолог, давай един червен задник, че да бягам.

[moonlight]

Не се сдържах

[passer-by]

18+

– Представи си света наобратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха,

Spoiler: show

а на оградите с хуй е написано "ТЕБЕШИР"!

[JaimeLannister]

Полицай към ром:
- Крал ли си ти бе?
- Какъв крал бе бате, аз съм циганин!