Вицове

[Trip]

Не мисля, че килограмите са темата на анекдота - не че не е по-просташки от нужното, - а липсата на 10-15 минути предвидливост на ден, които спестяват чипса, бисквитите и колите за сметка на кутия истинска храна, каквато съответния човек е в състояние да си позволи. Kaквото и да е, все ще е по-добре от купени на пожар боклуци, щото не му/й се е занимавало да се подготви за 10-15 минути сутринта или от предната вечер, и сега е на прага на инсулинова кома.

[moonlight]

Е, ако говорим за темата на анекдота, за мен тя е по-скоро в широко разпространените в днешно време пошлост, елементаризъм и посредственост (понеже в момента ми липсва творческо вдъхновение да намеря по-силни думи, оставам с тез).
След като колежките доброволно са избрали да се тъпчат с боклуци, да си вършат работата през пръсти и върхът на духовната им храна са турските сериали и биг брадър... ми да мрът, що не. Аз даже бих включила и чалгата, ама реших да не внасям творчески редакции, текста и така си е cool

[Morwen]

Материалът беше написан с толкова омерзение, основано главно на килограмите на жените около автора (как пък няма една нормална или поне някой дебел мъж ), които по някакъв неописан от науката начин определят и интелектуалните им възможности, че ми дойде в повече. Баси, тоя човек сигурно би си прерязал вените, ако приятелката му качи 10 килограма. Не, чакай, тя е виновна, значи сигурно трябва да пререже нейните.

Да, има някаква истина. Разбира се. Хиперболизирана, опростена и затрупана от самодоволството му от правилния начин на живот и презрението му към тези, които не го водят. Но я има, хубаво.

Муунлайт, за чалгата съм съгласна. Чалгата, за разлика от килограмите, е състояние на интелекта ти. Чалгата си я избираш. А гените, инсулиновата непоносимост и разбърканите след раждане или от друго хормони - не. Да, храната също си я избираш, но желанието на организма за такава - не. И освен това любовта към "Тигре, тигре" казва нещо за ценностната ти система, а любовта към шоколада е просто интересен страничен факт. Тя не върви непременно с небрежност и възхищение към биг брадър.

[Trip]

Да, храната също си я избираш, но желанието на организма за такава - не

To второто следва от първото, ако тряя да сме педантични Иначе връзването на лошите навици с Биг Брадър е в джаза индийд, освен ако не приемем хипотетичната идея на писача, че зяпането на телевизор върви с рупането на боклуци.

[Amelia]

Е, грозно е, а оня сигурно е някъв хуй сплескан, за когото дебелите му колежки могат да напишат подобна ода. Обаче и на мен ми беше смешно. На онова как ще им монтират сфетофари, за да се разминават в офиса се смях например.
Това е като описание кво се случва с жени с мозъчния капацитет на чалга бамбинажа, когато вземат, че се хванат на няква заседнала работа. А и оня ги мразеше не баш заради килограмите, а защото са някви тъпи и нескопосани и му усложняват живота с постоянните си грешки. Оттам вече всичко в тях го дразнеше.

[moonlight]

Няколко последни интернет бисера, преди да зарежа интернета и компютрите за уикенда

"Ако си мислите, че сте влюбен до полуда и не можете без нея - седнете успокойте се и вдишайте дълбоко: Може би просто ви се прави само секс."
из съветите на интернет психолога

Немски хумор

1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...

При секса е като при картите. Ако нямате добър партньор, трябва да имате добра ръка. /Уди Алън/

"Любовта е отговорът - но докато чакаш за отговора, сексът задава някои доста добри въпроси." /Уди Алан/

Важно е акълът и цикълът да ти идват винаги навреме!!!

Цял живот търсиш щастие, а намираш жизнен опит. Понякога ти се струва – опа, намерих щастието, но се оказва, че пак е опит!

[moonlight]

Ако на изборите се гласуваше за това, кой депутат, кмет или министър да влезе в затвора, то избирателната активност щеше да е близка до 100 %

[Trip]

"Breaking news: British scientists have discovered... Bulgarian scientists."

[Zeiss_optik]

Току-що ми попадна доказателство, че земните жени са най-красивите:

Spoiler: show

[Marfa]

Анестезиолог към пациент на операционната маса:
- Упойката ще я плащате ли, или по здравна каса?
- По здравна каса.
- Нани, нани, нани-на...

[Marfa]

В кабинета на Цветан Цветанов влиза хубава журналистка, кляка под бюрото и му прави невероятна свирка. След това се измъква из под бюрото и с доволен вид казва: "Предайте това, моля, на Бойко Борисов."

[moonlight]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

[Maledictus]

- Пушиш ли?
- Да.
- По колко кутии на ден?
- 3.
- Колко струва 1 кутия?
- 10$.
- И от колко години пушиш?
- 15 години.
- Значи, ако 1 кутия струва 10$, а ти пушиш по 3 на ден, харчиш по около 900$ на месец. За година се получават около 10.800$ нали така?
- Така е...
- Тоест за последните 15 години си похарчил над 162.000$ за цигари?
- Явно е така...
- А замислял ли си се, че при правилно вложение на спестените пари сега можеше да си купиш FERRARI?
- A ти пушиш ли?
- Не...
- ... И къде ти е ШИБАНОТО FERRARI?

[Zeiss_optik]

Задача:
Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде
по-възрастна от него пет пъти.
Въпрос: Къде е таткото?

Отговор:

Spoiler: show

Да допуснем, че възрастта на сина е Х, а възрастта на майката е У.
Значи: Х+21=У.
След шест години: 5(Х+6)=У+6.
Решаваме тези две прости уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4
Излиза, че в момента синът е на -3/4 години, т. е. на минус 9 месеца. Следователно таткото в настоящия момент се намира... върху майката.

[moonlight]

Инструкция за покупка на диня:

1. За да закупите диня, първо трябва да я разпознаете сред другите стоки на щанда. Динята е кръгла, зелена и раирана. Изключение прави цариградското грозде. За да не объркате тези две ягоди (а динята е ягода), цариградското грозде е по-малко.

2. Помолете да претеглят динята. Запомнете, че тя тежи повече, иначе това не е диня, а цариградско грозде или боядисан балон. Ако ви се струва, че тежи малко, но сте сигурни, че това все пак е диня, то можете да не се съмнявате в цифрата. Тя по-скоро ще е завишена, но никога не и занижена. В краен случай яжте цариградско грозде.

3. Почукайте по динята. Ако ви отговорят, не я взимайте. Звукът при почукването трябва да е отчетлив, сякаш вътре е празно. Ако динята се окаже мека на пипане, оставете цариградското грозде на мира.

4. Помолете да разрежат динята. Длъжни сте да видите дали е червена отвътре. Тук има две важни неща. Първо, разрезът трябва да не е голям, иначе няма да можете да търкаляте динята пред себе си с крака в случай, че ръцете ви са заети. Второ, пробвайки динята, не се опитвайте да отхапете колкото се може повече. Динята вече е претеглена. Просто трябва да се убедите, че не са ви пробутали цариградско грозде.

5. Разплащайки се за динята помнете: тя струва шест лева за килограм. И нито стотинка повече. Ако ви искат повече, то помолете да отделят златните инкрустации, драгоценните камъни и прочие простотии, заради които динята струва толкова.

Надявам се, че тази инструкция ще ви помогне да се насладите на вкуса на зрялата диня и да намалите количеството цариградско грозде във вашата диета.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна!

Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого.
В едни прекрасен ден сестра и ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря.
Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата.
Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
"Много серадваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата...

Преди време си мислех, че хроничната умора при мен е в следствие на замръсена околна среда; недостиг на витамини; високо ниво на холестерол в кръвта; шума, който съседите вдигат постоянно;ранното ставане за работа сутрин...накратко - всичко онова, което постоянно ни кара да си задаваме въпроса струва ли си, по дяволите изобщо да се изживее живота!!... Обаче се оказа, че основната причина за умората ми се крие съвсем другаде. Населението на страната ни е почти 8 000 000, от тях 2 615 000 са пенсионери, 2 335 609 - са деца, ученици и студенти, 612 315 - безработни, 370 908 - цигани...От останалите 2 066162 човека 861 253 са депутатите, държавни и общински служители, 57 000 - военни, около 1 100 000 - нелегални емигранти (пръснати по света) . 23 154 човека по настоящем са хоспитализирани, а 24 760 дремят в килиите....Така че ...да работим оставаме само двама - аз и ти. И ето - ти сега си седиш пред компютъра и четеш невъзмутимо вицове в shadowdance.info, а в това време аз работя и за теб!!!!!!!!

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета ?
а той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?